我不和你发短信，不听你给我听过的歌，不看你的照片，没有人再我面前提起你，走在路上再怎么东张西望也看不见你……你看你好像完全在我生活中消失了一样。
这样想来真好，我没有很想你，真的，你看我在没有你的世界过的这样的好。
我过的很简单，生活中有无助：看见8：30有一场叫《蝴蝶》的电影，不知道要不要叫你去看，虽然你说过要和我看电影的；生活中也有盲目：一个人的电影之后，走在长长的主道上，主道中间一行叶子掉光的树努力把枝桠往黑暗的夜空中蔓延，路灯就是树和夜的眼睛，可是目光冷冷清清的，地上我的影子也冷冷清清的。回忆着电影内容的同时我还想，什么时候，你不光陪我看电影，还会和我一起走过这寂寞的道路。那时，我一定不去看这黑压压的树桠和闪着冷光象狼眼睛一般的路灯；生活中也有甜：坐在饭桌前，我假装很随意的掰开一次性筷子，看着微微不整齐的筷头，能想到你也微微的像我想你一样想我了；生活中也有很多的乐趣：中午一点到两点有评书《隋唐演义》，我想那样精彩的节目一定不会给自己想你的空间，可是偏偏中间会播一些有曼妙音乐的广告，让我想你想得身不由己。晚上九点到十点会有《英语之夜》，听女主持人介绍西方的节日，情人节，她用英语讲rose，讲love，糟了！自己又走神了……也许以后可爱的去我会在评书中间的广告部分捧起一本杂志，会在听英语之夜时，把心的另一半用来记英语单词。
嗯，英语之夜完后要睡觉了，但是我失眠。在床上我看无聊的杂志，翻书的时候，我想起了你，摇摇头想赶走你的影子，可是它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上了台灯，你的样子在黑暗中定格，模糊却又清晰，于是我又把台灯打开。拉过日记本，那里有好多我写给你和我的话，比如：今天吃饭的时候，餐桌对面的男生穿了和你一样的一件T恤，上面“针锋相对”四个字摆的那样明显，我一直看，直到男生把不好意思地表情摆的很明显时，我才意识到该轮到我不好意思了，然后大红着脸，低头而逃……比如说“好奇怪呀，山西人干么把豆花叫老（脑）豆腐，还是我们那边的豆花好听，对吧……”不行了，不行了，这么多话挤到脑子里来了，会胡思乱想的，我又合上了日记本。
想你此时在干什么呢，一定和女朋友发短信，你会和她说些什么呢，说你想她还是……总之很幸福的样子一定灿烂而美好。你会怎样的笑，想你看见我时会摸摸脑勺，嘴角微微上扬，笑容羞涩而狡黠。此时却完全不是对一个点头之交那样，一定是开怀大笑，对吧。你先会是倚着床栏，在台灯下看短信，看着看着会激动的躺下去，想象一下她的笑脸，幸福至极。
我就是这样睡着的，睡得浅浅的，梦也浅浅的，似有你似无你。梦醒之后，总是会头痛欲裂，记不起你，可强烈的眩晕感，却让我再次想起你。
我没有很想你，即便想了也没有很深的程度，回忆在机械的重复，时间被这样浪费，我不心疼，尽管在时间面前，我们什么也没留下。
真的什么都没有。
我会努力不想很多东西，比如，下次看见你时，我会有什么样的表情，该竖什么样的表情，一颗低到尘埃里的心怎么使自己鼓足勇气，轻昂了头去迎接你的视线和你略带羞涩的笑，而我要在这样的笑里，怎样的疼痛，怎样的甘心。我们从来不主动和对方说话，也因为我的不主动，你会永远记不得我。我也不去想，这样的日子，冬去冬来我要过多久。更不想去想，写这些文字时，自己应怀有怎样的感情，是喜是悲？
零七年，我和你的宿舍隔着一栋楼，我没有很想你。
零八年，我和你中间隔着679公里，我还是没有很想你。我在SA308上自习，学英语学日语，看闲书写小说。我爱看电视，从43集的《雪花神剑》开始，到63集的《神雕侠侣》，再到《傲剑江湖》……嗯，等看完了就看《天蚕变》，我们小时候看过的老电视剧，呵呵，你看，我过得多好。
可是，可是，不看电视的时候，我觉得生命好像要结束似的，没有了支持，就像迷路的孩子，站在那里不知往东还是往西。原来电视也可以象罂粟一样，让人沉迷其中，不知自拔。我也不想这样的，可是你不知道，放下的电视的时候，我会问自己：问自己你怎么可以这样，你还没让我请你吃一次水煮鱼，让我也在你面前狼吞虎咽一回，你还没有和我一起看电影和我一起走过那条有昏暗狼眼路灯的道路，你忘了说想陪我玩旋转木马，你还记不起……哦，不知不觉间，我又想了这样多。
零八年，我还喜欢上了两种动物，乌鸦和犀牛。乌鸦很沉默，犀牛很可爱。我的第三代文竹也死了，因为阳台上很冷的时候，里面的地方又太小，它就在外面被冻死了，外面它焦黄的尸体还在。
零九年要来了，不知道零九年，我们都会是怎样的？