你是我永远触不到的彼岸

我们的从相遇到相爱再到分离是那么仓促，以至于，我一度怀疑，我做了一个短暂的梦，甜蜜，痛苦，委屈，各种复杂的情绪纠结在梦里，美的让我不愿醒来，痛的让我泪流满面。
当初，我们在一起时，几乎遭到身边的每一个人的反对和劝阻，我却充耳不闻，心聋目盲。
我们手牵着手走路到外滩散步，在江边，他从背后抱着我，看着外滩美丽的夜景，倾听对面每个整点都会响起的悦耳的钟声。4月，江边的风吹在人身上依旧觉得很冷，可是那时的我，却没有寒冷的感觉，只因为，他始终握着我的手。那段时间，我们经常去那里，有时候聊聊天，有时候甚至不说一句话，只是手牵手默默地走着。每一次，在外滩，都有一个男子在离江边不远的奶茶店旁唱歌，而每一次，听到的都是同一首歌，《一千个伤心的理由》，心里隐隐的觉得不安。我是个宿命的女子，因为幸福女神，她从来不曾眷顾我许久。
不知道从什么时候开始，我们距离渐渐拉开了，总觉得自己不是很了解他，他爱的有所保留，也在给自己留着后路。我喜欢平淡的爱情，可是我不要时刻都在猜测着，他是否真的全心全意的爱我。很多时候，他是沉默的，沉默的让我不快乐，沉默的让我觉得我不是那么的重要，可是我的倔强不容许我告诉他，我是多么想知道他内心的想法。时间长了，觉得有点累，爱情不仅仅只是相互喜欢的两个人，还有包容，责任，可是年少轻狂的我们，不知道如何去包容对方的过错，谁都不肯先妥协，只知道，在爱情里，我们受了伤，我们相互指责，相互伤害，直到双方都筋疲力尽，伤痕累累。
我知道，他喜欢我，可是，我不想将我的一辈子赌在一份不确定的爱上面。在爱情这条路上，我可以克服面对家人的阻止嫁到外地的困难，我可以改变总是敏感脆弱的性格，可是，我没有办法驯服自己去爱一个不能确定是否真正爱我的人。所以，我选择了离开。
　一个人坐上了上海到盐城的车，从上海到盐城，再从盐城到南洋，我的头一直处于昏昏沉沉的状态，胸口闷闷的。在车里，难受的流眼泪，手机不停的发信息寻求安慰，试着转移注意力，很欣慰，得到了温暖的安慰和关心。可是，这份折磨人的罪还是得自己受，蜷在座位上，胃子里翻江倒海。车子开的摇摇晃晃，叮叮当当的，我有一种想跳车的冲动。这个时候脆弱的难以言语，想念温暖的大手握住我的温暖，想念熟悉的烟草味道安定我的情绪，可是我什么都触碰不到，只能无力蜷缩在座位上，继续煎熬着。就是这样的，真正难过无助的时候，没有人能代你受罪，要自己去承受。
那段时间厌食，胃口不怎么好，身体也越来越差，我茫然的看着自己这样疼痛的活着，没有什么大悲大喜，如同一个娃娃没有生机，没有灵魂。再没有什么能诱惑到我，再没有什么能刺激到我，不咸不淡的活着。
我知道我该独立我该好好照顾自己我知道我该快乐的活着，大家都说，你要改变，你不是小孩子了，总是丢钱包丢手机丢卡，有一天把心也丢了，怎么办？出门总是撞伤摔跤迷路，怎么办？
我是你永远体会不到的悲伤，你是我永远触不到的彼岸，我们之间永远横亘着无法跨越的心结，我逃不掉，你解不开，就像我永远改不掉总是迷路总是晕车的毛病。
为什么觉得我的心越活越苍老？我们走的那么辛苦，好不容易才到这地步，却静止了，沉淀了。
忽然觉得我活得好纠结。想想，其实我经历的生命里的三种情感，亲情，友情，爱情，每一种情感都让我刻骨地痛着。这样的患得患失，反复无常，所以才会那么的不快乐。该是知足了吧，被疼着被爱着，即使下一秒就可能失去所有疼爱，但是我拥有的真实的温情永远抹杀不掉。
爱情逝去的时候，一个人忧伤的送别，安静的哭泣，任透明的液体缓缓流过面庞，任噬骨的思念在心里疯长，任醉人的酒精在胸口燃烧.昨日的牵手，今日不知手该放在哪里，昨日的怀抱，今日心空荡荡。时间，这个神奇的医生将旧日的伤口治愈，遗憾终究退潮，脆弱的情感也在时光里释然。
彼时的撕心裂肺，辗转难眠，绝望疼痛，现在已然是淡淡的遗憾与漠然，就算伤口再痛，那也是自己曾经没有好好保护自己。
如果无法忘记，就试着放下，善待他，也善待自己。