手指间衍生的寂寥

其实我本来是不无聊的。可是干了无聊的事，于是变得很无聊。
其实我本来是要忘记的。可是在紧要关头故意回忆了一下，于是我又想起来了。

从前，那里是一片荒芜，那里是寸草不生。
我觉得很荒凉。
我觉得很寂寥。
我觉得很寒冷。
我觉得很空洞。

我觉得那里应该有点什么，我觉得我应该种点什么，好让那荒芜之地变得有生气。
于是，我四处搜集花的种子，栽进那片荒芜的旷野，好让它不再是那片寂寥的黑暗。我确信，这里终于还是会有植物生长的。
后来。植物长出来了。长出来一片荆棘，在这片荆棘丛里，开出了许多黑色的曼佗罗花。让我恶心。但我同时知道，如果我除掉这些东西，就会有些好看的花儿开出来的。
荆棘生得太多太硬，终于割破了我的双手。我站在黑暗的荆棘丛中，被硬刺伤的体无完肤，伤痕累累，直到感觉不到疼痛。任凭我的鲜血从指缝流逝，我毅然决然地继续向前，我要把这长出的错误统统拔个干净。
烈日灼伤了我的皮肤，可那片荆棘丛依然望不到边。只有，黑色的曼佗罗依然在优雅放肆地嘲笑着我的狼狈。从那些花儿的表情中我完全可以知道，我有多么的不堪。

我终于累倒，晕倒在那片荆棘丛。
我梦见了从前的那片荒芜。又一次心里一空。然后，我发现，有荆棘还是好的。有了伤有了痛，总比一片荒凉的空旷要比较不会寂寞。

从前，看见的是绝望的荆棘丛。现在终于看见超越。
最真实的，就是最美丽的。我还是一如既往地喜爱着那些真实的东西。梦，可能真的不适合我，也不属于我。我觉得我还是比较适合现实一点的生活。包括最现实的追求，最真实的梦想。看的见摸得着的，才可以满足我。
人各有命。我们都应该坦然才对。
握不住的风筝，我会选择早早放手。完不成的事情，我会早早放弃。得之我幸，不得我命，如此而已。早已淡淡然。相信人定胜天，可那句话只针对强者而言。我自觉无法也无力与天力抗衡。人，总要学会服输。
越来越觉得人要想好好地正常地活下去就不应该太有个性，但我依然没有办法在短时间内学会趋炎附势。我想做个大家都认为最没性格的人，那样即使是背叛自己的诺言，自己也会找借口原谅自己。
我感觉到我的潜意识正在找借口。可惜被我发现了。就这样，好不容易才营造出来的一点点谎言有被自己亲手扔进垃圾箱。我无法欺骗自己，于是我的内心总是处于一种迷茫与失衡的恐惧之中。然后继续失衡。最后终将分裂。

很久很久都不看天一下。终于那天无意之中抬头，看见那一点点蓝。发现坐井观天其实是一件无比幸福的事。天能有多大?还不就是我头顶上的那一块。那要是真的该多好。突然很同情那只最终发现海阔天空的青蛙，如果他一辈子都呆在井里，那他就永远幸福地以为所有的天空都被它尽收眼底，而不是看见了无限而绝望地死去。什么都不知道，才是最幸福的。如果你知道，而你又没法完全弄懂，那样才会痛苦。
所以我才一直喜欢一线天的那种天空被切割的感觉，如果天只有那一块，那么它在我眼前，我的眼睛可以将全世界的天空全部占有，那该多好。可，天还是那么大，我还是那么无知。

很多时候会感觉悲哀。可现在却只哀而不怨了。我怨过。确实是怨过。只要超脱了就不会怨不会恨。可是你超脱的同时也会发现，所谓的超脱其实也是一种麻木，只不过说法好听一点罢了。
希望的结果是失望，失望过后是绝望，绝望背后就是所谓的超越绝望，其实也就是麻木。我知道鲁迅在讲出那个铁屋子比喻的时候内心是多么的绝望，绝望到一片荒凉。
很久以前有过希望。然后果然失望，随之而来，越来越绝望，绝望到麻木，绝望到不再希望。后来伤口愈合，超越绝望，然后又希望，这一次的失望又来临时，我们发现，没有上次那么怕痛了。然后希望，然后再失望，然后再希望，再失望。循环往复，生命便不停地享受着希望带来的快乐和失望带来的疼痛。我们穿着里面爬满虱子的华美的袍，同时感受着外表的华丽和内心的搔痒与疼痛。

看过池莉的《生活秀》。高一的暑假。很是喜欢那个慵懒而妖媚的女子，独自坐在阳台上静静地抽着烟，看着自己和别人的店被取缔。我想像着她是如何套上一件刚刚遮得住屁股的男士白色大T恤，头发乱糟糟地弯腰站在梳妆台前胡乱地涂着口红。一定很性感。
记得小说的最后一句，似乎是说，小说结束了，可生活还在继续着。
我们生活，不是我们选择生活，而是生活选择我们。小说里这么说。
张小娴也有一句类似的话，不是我们选择爱情，而是爱情选择了我们。光是你珍惜别人是没用的，要别人肯珍惜你才行。

不断不断地写着，我没有发现原来我有这么多的话想说。每一点情绪都值得我们去珍惜，因为感触多我们来说，已经是太珍贵了，在这个无比理性的现实王国。