1
在镜子上吐一口气，然后画一个圈。无法看出多么圆满和灿烂。对着镜子微笑，但是显得落寞。对着镜子说话，但是显得孤独。
平安夜，一个人行走在笔架山公园，看着来往的人群，看着身边的热闹。突然心里特别的难受，想说什么，但是感觉嘴巴发苦一句话都说不出来。
我一直以为自己是一个强者，可以微笑去面对生活中的点点滴滴。我也一直认为我是一个弱者，我可以对得来的幸福心存怀疑，没有感觉到一点安全感。但是我一直没有想到，现在我既然可以如此平淡和温和地观望生活中的那些人情淡薄和世态炎凉。
是的，我很累。面对近来的生活，面对那些自私冷漠的人，面对那些繁琐的事情。如果是以前，我或许会大吵大闹，或许会痛哭流涕。但是现在却变得如此的平静。少年的桀骜风霜褪尽之后，自己开始明白有些人和事，不需要去计较太多，平淡温和地过自己的生活，比一切安好。
2
我想有些人只有在丢失后，才会开始明白，原来有些人一旦错过就不再。
医院的走廊上打点滴，和护士攀谈。她说感觉你一直很淡。我不解，然后看着她微笑。她没有过多解释，我也没有去追问。后来朋友来看我，才知道在深圳这几年，我已经丢失太多太多，现在不是3年前，我也不再是以前的我。
看着水果和鲜花，我第一次知道你一直在身边，虽然你没有出现在我面前。我看到卡片上你留的言。你说你希望我一直能好好的，无论是生活，爱情或者是事业。你还说如果有一天我累了，只要给你一个消息，你会立马回来。我想了好久，最终把鲜花丢进了垃圾桶，一个人拖着疲惫的身体，离开医院。有些伤痛存在了就不可能愈合，就像有些人错过了，就不可能重来一样。
后来我还是给你发了一条消息，我给你说谢谢，说我们都回不去了。其实我知道，即使一切都遥远不堪了，我依然记得你。只是在这样的时候，这样的情况之下，我是被遗忘的。
3
或许用另外一种姿态生活，也许是最为完美的。
我想我累了，因此我去做了我想做的工作和事情。面对身边来来往往，陌生而熟悉的同事，想亲近，但似乎遥远。想说话，但又觉得无法可说。于是沉默地电话，用无数的时间和陌生人聊天，谈工作，谈生活。
以前的生活彻底要告一个段来了，我觉得我够善良和单纯了，可以一步一步地退让，可以一直为别人着想，可是到最后，依然无法得到完美的结果。行吧，就让你去吧，一年的时间我够累了。我要去过我的生活了，你的利益，你的工作都与我无关了。但是我从此明白了一个道理，做任何事情自己一个人就好，别人不一定能给你力量。要相信自己，比谁都强大。
好好工作，好好生活，在深圳这样浩大的城市，做一个最为渺小的人，做一个最为淡然的人，一切足矣。
4
人越大，其实不是越来越强大，如果你越来越想家，证明你其实很弱小的。
来深圳这些年，很少回家。我以为一辈子也许不回去了，我以为我可以用一个浩大的城市，一个陌生的空间来填补我内心那些年的伤痕和空虚。其实后来我知道我错了，那些曾经给过你伤害的人，其实是你一辈子都值得依靠的力量。
我想今年我一定要回去了，无论经济多么紧张，无论时间多么有限，我一定要回四川，要回到那个西南偏僻的小山村，要跟他们在一起微笑唱歌，要跟他们一起聊天，要去垮石岩眺望远方，要去稻子坪放肆的奔跑，要去门前小河洗衣服和抓鱼，还有能看看我们家刚出生的孩子。
其实我想你们了，真的想你们了，只是不知道你们是否知道我想你。深圳我是一个人，但是我内心不是一个人。
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一个人去了弘法寺，对着太多虔诚的人，我想或许我没有他们更用心去对待菩萨，因此我并没有实现我的愿望。
收到某人在外地发来的消息，然后没有回复。我知道其实这些日子大家都不容易，但是彼此却越来越淡。或许我无法改变对方的自我，对方也无法真诚死守一个人。后来我开始发现，生活就是这样，给你开一个玩笑，要让你用很多时间和精力回归真实。或许我也应该回归真实，去开始新的生活。
圣诞节了，我祝福远方的一个朋友节日快乐，之前在香港，现在在沈阳。说的就是你“北方”。也祝福，离开多年的罗编辑，还要祝福善待我的每一个人。
我是槟子，在深圳天气变冷的时候问候你。祝福安康。