从今以后，再也不会动一丁半点的“邪念”——回到陌生的位置，既不曾相知，也不曾有仇恨。那样的念头从一个电话开始，很公事化的问答，竟然闻不出半点熟人的“优惠”，几乎是在半秒钟之内作出的那个决定。人家走的是阳关道，我过的是我的独木桥。这个世间，无所谓感恩或者念旧情，何况，彼此之间并不见得有说得上宪的恩或者情，有的可能是自己的一厢情愿，以为自己是故交或者老相识。其实人与人之间就那么回事情，投桃不一定能报得李归。我想这个时候放下心来，应该为时不晚。我都想好了，若是再见，我只当对方是一缕风，过后决不留痕，我要用我的冷漠来完成内心的“光彩”——人不求人品自高，人不人心自圆。
无限风光是男人的事情，我只想获得一隅静地，如梅花般独自开落。孤芳自赏不是一种修为，而是一种无奈的结局，没有谁肯陪伴一个心无大志的女子远离这个纷繁的红尘，也没有谁承认一个女子朴素的愿望里真的有干净的情谊，没有谁能理解一个女子一颗渴望自由的平常心，故此，我所有的不快乐便有了理由。
他们一个一个的都有了好的结局，惟有我在原地。在得知他们在殷实的消息的时候，我的沮丧持续了很长一段时间，或许在失落的情绪里自己也有过小小的羡慕或者嫉妒，但很快我就抛弃了这些的烦恼，因为我不曾真实地努力过，我要的理想不是这样的名利。——他们高了一等，就不再是可以与我贴心交往的人物。这算不算是一个可以说得过去的理由？

等了两年的花开，还是没落得一个好的结局。双休日还是惦记着那些花儿，因为北来的寒流和冷风肆掠，本来开得正好的紫色菊连花盆都坠落了，枝干在垂悬在二楼的护栏上，因为隔了不能动弹的铁丝网，我只能眼睁睁地看着它离开的我的护养，终究有那么一天，它会在寂寞和清冷中枯萎死亡的。
给了我花一样心情的窗子，如今少了一些凝视的东西，心疼的迹象是不能为人知道的，在这样一个世俗的现实里，不会有人怜惜一个看似毫无价值的花落。

这个冬天不是很冷，但我穿上了防御寒冷的羽融服，以为来自内心的冰凉可以通过厚厚的盔甲来包裹、取暖。
北京的玉儿总是关心着我的心情，她不喜欢我回答“活着”之类的问题，她喜欢我是快乐的，我当然希望自己是快乐的精灵。她说，文字中的你怎么和现实中的你一点都不象？其实她懂我笑容下的灿烂，也懂我暗夜之处的悲哀。
这样的日子过得真是无趣。自己到底要过怎样的生活？找寻这么多年，一直没有一个具体的答案，好似每个心境下的意向都不一样。
我对清钟说，我好似从来没有想到过我的将来，我好似是个没有将来的人，所谓的“安然待老”在曾经的理想中可能闪现过，现在我的心全部都是灰的，一种接近黄昏接近死亡的状态。
我对家里的男人说，我以后生病，无论大小，我都不会去医院，也不会吃药。若是得知自己得了不治之症，我会放开心去旅游，出去流浪一直是我旅游的一个方向，用很少的钱，行走遥远的路程。旅行不一定是要获取风景，而是为了经历许多过程，记录许多令我感动的片断。这不是梦话，更不是疯言。

对于钟爱的文字，在远离了激情之后变得朴素和纯粹起来。2008年所剩无几，本来想用文字盘点一下今年的一些情况，当落笔的时候发现今年好似没什么值得回忆并记录的，又好似千丝万缕的毫无头绪，拥挤得很，于是写下标题，搁浅的东西又多了一些。
说好不再写诗歌，但无意之中又涌现了不少。诗歌是什么？诗歌首先是一种自恋和自怜，然后才能贴近艺术被人欣赏，所以我写诗歌从不管有没有读者，从不理会别人的批判或者赞美。我说，诗歌是用来掩饰心情的，确实如此。若生命许我有老去的时候，我还要写年轻的诗歌，成为一个自由来去的诗人，因为我爱。我的文学之路是从诗歌开始的，我从来就没有忘记过。
回忆里有没有值得心动的人和事情？在又沧桑之后的新年，那些呼唤和呐喊的声音或许又要低下去一些，原本黯淡的颜色，又要落上一层青灰的深沉了。