天气开始冷得不像话。再怎么穿得厚实也徒劳，手脚依然冰凉凉的，除非你能窝在被子里整天。我开始懂得为什么大人们就算是大热天也总是叮嘱，盖好被子，不要着凉。在凌晨四五点，我总是被冻醒，原本温热的身体也就冰冷了。那是非常痛苦的。
我现在才发现我的表达能力也是差得可以的。我不清楚为什么，明明心里想着的却不能够完整表达，除了喜欢、讨厌，我不知道能用什么区表达更加深层的含义。说的，做的都很简单，心里想的有说不清楚的多。我没有练习好如何开口。我全都不知道。我老早就觉得，除了文字我不知道能把我心底的东西交付给谁。虽然，我已经很久没有写东西了。说不出口的，就留着心底腐烂吧。
其实我并不喜欢打听别人的过去，所以当别人问我好奇他从前吗？我就会懵了。在我看来，别人向你坦白一切过去的时候，也就意味着该把自己剥开来推心置腹。我却不能容许别人窥探我的曾经，那些快乐与不快乐的东西它早就在角落堆积落满尘埃。那个小小的我不想被记起。
绝大多数的时候我是对谁都善良的，哪怕是讨厌的人。可我讨厌别人滥用我的善良，我讨厌别人把我对他的好看做无所谓。我能容许你背叛我一次伤害我两次，这样我才知道收敛一点，我才知道我不必对每个人都热心。我不知道那些面目可憎的人或事会不会把我的善良消磨殆尽。
我不爱看煽情的戏掉眼泪。我不够小女人。
我可以很冷血很洒脱，哪怕如何念念不舍，一咬牙，狠狠心，啥都过了。我从来都对自己这样说，所以我总是可以让自己笑得没心没肺。如果谁看着我哭，那绝大多数也是笑着的。我不舍得让人担心让人失望让人难过。所以我很坚强，我不脆弱。
这个世界都是那么美好的。我总想着去旅行，从这个城市辗转到另一个小镇，却一直在路上。那天，看见一本书上写得，我不知道自己会去什么地方,只是想骑着我的单车变成一个看上去有个去处的行人。还有说,尽管我们其实没有去处。眼里一下子就湿润了。没有谁会让我觉得我不是一个人。
生活带来的不愉快，我只能承受。没有关系，我总是能让自己很好。我不是小孩子了，我长大了。我知道如何来调节自己的情绪，尽管我发泄的不多，但是任谁看，我都能把自己照顾得很好。
我的生活没有色彩可言，每天会笑很多也没觉得自己有多快乐，心里平淡到有些难过，当真觉得自己一下子老了，老了就比较念旧。
还是想一觉睡下去。枯燥无味的生活逼得我不知如何是好，不知为什么总感觉到心好累好累，累得不想对话不想动不想思考不想呼吸。到现在我才看清楚，原来我的青春早在五年前就过完了，那个时候我的心就开始老了。
落泪的冲动搞得我也莫名其妙，说不出来那种压抑。我想说的东西并不多了，我也没有办法将我内心想的表达出来。乱，脑子里一团糟。是不是有点神经质，呵呵，我看不明白我自己的，我只是一直在想我要快乐我要快乐，就这么简单啊，怎么就把自己搞成这样子了。我怎么了。
在很长一段时间我的思绪都只停留在苦闷的记忆里，晦暗的往事纠缠着我不安分的灵魂。我想我肯定是没有我想象得那么伟大，我不能让别人因为我而感到快乐，那种挫败感总是感挥之不去。那么多的日子里我就觉得自己多余，很难想象我如今却后悔当初的萎靡不振，后悔轻易就挥霍完我的青春岁月。那些爱我的人不爱了，恨也连同消失了，是我一直在做把幸福中止的举动，中止在最好最美的时刻，不算在我青春里的一小部分。
见到了大海，真的好大好大，冬日里的雾气给悠蓝的海水裹上了一层神秘面纱，像一位欲语还羞的少女。我感觉那一刻心又不安分跳跃起来，不能用激动来形容，我光着脚丫踩在沙滩上，跟个孩子一样找寻漂亮贝壳，不知是礁石还是贝壳划破了我的脚，看着鲜红的血，疼痛使我有些清醒，一场接一场的梦被唤醒，我不能爱得太多，爱得太多会舍不得失去，我想我不能爱上这片海。当我踩在礁石上迎风而立，我很自然而然的想到了人鱼公主，为了她的王子舍弃了美丽的大海，从女巫那里换来的双腿让她无所适从，除了那钻心的疼痛还能给她带来什么？这就是一场美丽的错误，她最终变成泡沫消失在海平线。遇见总是美好的，为何要反复去追寻结果，结果太多都是伤人的。我想说，我最最最最亲爱的人们，晚安。我的好，也不想太多人明了，爱我的人都知道。