那一年，我二十五岁，晃过了二十余载的春秋，我依旧一事无成。也是那一年，是我人生以来最困顿的时光，我远离了成长的故乡，远离亲朋，漂流到祖国大地的最南方，要去努力开垦我人生的荒地，寻找属于自己的人生。然而半年下来我依旧一事无成，钱已倾囊，工作毫无着落，在这又遭遇金融危机的多事之秋，连一份进厂的普工，别人都会因为你是男性而遭排挤，因为他们都有共识，也有过前例，凡是男人，骨子里头都是野的，崇尚暴力，喜欢挑衅，打架斗殴，无一不与。
秋天走了，冬天又来了，我蜗居在一个朋友出租的房里，度日如年，平生第一次尝到了寄人篱下的滋味，那滋味不好受，书中电视上说的，原来真的好难受。
我学会了忍受，忍受难受，忍受饥饿，忍受孤独带来的心慌，空虚掏尽的迷茫。我开始变得深沉，寡言少语。多数时候，我都把自己长天地困在屋子里，蒙头大睡就是一天。日子过得真是暗淡啊，我甚至到了害怕跨出房门的地步。屋子简陋空旷，静静地横摆着并没有太多的东西，一张书桌，一张靠椅，一张木床，一堆书本，连一件饰品都没有。很多时候我都会剧烈地感觉到自己就是那一张生冷书桌的同伙，又或者只是书桌旁边的一件饰物，没有生命，没有思想地存在着——我突然感到害怕，害怕什么时候会被这一切事物同化。
伴随着我的，还有一柄跟了我已经有三年历史的二手吉他，现在看起来，它跟我一样显得更二手了，我努力要将它装扮得看起来年轻些，然而并不协调的吉他弦，召示着它的退伍，弹起来依然苍老生涩，涩中带苦，苦中透酸。
吉他如我，我如吉他。
为了不被周围的事物同化，也为了不致使自己丧失了说话的能力，有些时候，我会抱着它，坐在出租房的那条马路边，边无精打采地拨弄丝弦，边百无聊赖地哼上几句并不协调的歌词，借此打发掉一些无聊的时日。我留了长发，省下胡子，努力装扮得酷一些，像电视上的艺术家一样，以此招徕路上急走猛赶的过客。他们都在忙碌着什么？为何就不肯为我驻足片刻？那怕只是一秒，对我都将是莫大的鼓励。当然，除了有异性的喝彩，我更渴望着他们能够慷慨解囊，把手伸进衣兜里摸出几个铜板来丢进我眼前的毡帽，以印证他们真的懂得欣赏，而并非纯粹的施舍。
生活艰难啊，生存有多种方式，而我选择了最简单最纯粹的一种。
真的好孤独啊，我的生活没有阳光，没有音律，没有倾诉，没有理想，一切仿佛在一念之间失去了色彩，变得黯淡无光，身处极地的漫长黑夜中，而我是那极地中一匹孤独的熊，自我摧残地活着，祈求阳光的来临。
阳光终会来临的……