近日在新浪的私人博客里转帖了北大中文古代文学去年的考研试卷，惹得相识的不相识的人都来相问，你也要考北大？虽然年后至今一直犹疑不定，痛定思痛之后，此事亦尘埃落定：不再考了。
当然马上一个声音就会接踵而至：为什么？既然不考为什么又要贴试卷呢。其实问这个问题的人，现在想来只有同学T，她是个很懂得保护自己的人，亦曾是一个一贯以小人之心度君子之腹的人。
扯远一点。我们家原籍苏州，是张继笔下“月落乌啼霜满天”枫桥边上的一户渔家，病弱之时，我就会想像那一幅如唐寅画境般的清丽与萧瑟，然后陷入轻扬梦乡；我长在苏北里下河平原一个现已失落了灵魂的村落，年轻人大多都选择了在城市漂泊，时代的宿命在每一个人的身上逐渐印证。五一回家时，连绵的阴雨使得大地白茫茫一片，到处弥漫着腾空的水汽。顺着二级公路迤逦而下，越靠近越有一种《千与千寻》影片开头的感觉，幽灵之村，杂草丛生甚至漫过自己的肩，遇不见一个人，诱惑不是美食，而是婶婶新种的玫瑰在屋后绚烂地兀自开放与凋谢，而我家门前的空地上溢满了一朵又一朵不知名的团草，我转身看向父亲，父亲连忙接口说，上午刚打了除草剂，我没有说话，我不忍苛责什么。
以前在北地，二八年华，竟有人说我南人北相（我不知道那个女孩何出此言，今生也只听她说过那么一次，或许只是想打招呼而找不到一句合适的话罢了），要知道这在面相术中是主富贵之命的；还有我那在别人眼中代表享福的有些大的耳垂，其实没有几个人知道，那是小时候太倔给我爸拧出来的，我现在常常因为那些夺人心魄的绚丽耳坠而想去打耳眼，可又总不愿成行。即使走过过往，我仍然不相信命运，可我相信偶然中的必然。
北漂N年，有一个问题一直困扰着我，那就是像我这样的城市边缘人如何在精神上主流起来，前提或许就是在物质上变成中产阶级。如今想来，曾经的我与北京的交通现实多多的格格不入，我改变不了环境，也没有想着去改变自己，我对汽油味过敏，对公车的人挤人心存余悸，我害怕堵车，在去北大、国图的路上，我不止一次地在倒车的车站吐了又吐，所以我只能爱上地铁。可是地铁也不再像以前那样，去冬朝九晚五的时候，我根本再也无法躲在角落里看自己或别人手中的读物，只能挺胸收腹，像一条无措又无助有着气息的冷冻平鱼。其实，呆在北京那么多年，我只想感谢一个人，因为他跟我谈了那么久的恋爱，又给我机会挣脱尘封的岁月；感谢一处精神家园，那就是北大。
我爱我的父亲，他不知道他和母亲排除万难让我们姐妹读书的决定，使得我现在在精神上多么富有，虽然现在他很恨让我读了那么多年的书，而因之远离世俗的幸福，我只想用行动告诉他，他的女儿不是一个死读书读死书的人。小时候父亲最爱对我讲谁谁谁又考上了北大和清华，这两座中国的最高学府，她们承载了多少学子的梦想，不管怎样，父亲口中的北大始终与我隔了那么一层（其实像苏北这边或周边的孩子，或许曾多像我一样，更倾心复旦，因为离家近）。真正跟北大贴近，缘于上高中的时候买的一本书，《在北大等你》，内容就是各省的状元谈学习方法和自我激励，之于考研同类书，我是再也不会像当年那样精读了，因为我已经长大了，现在也不知道它躺在哪个亲友家小孩的书桌上。
蹦出考北大中文古代文学专业硕士研究生的念头始于2000年，因为那时我多么想成为他的骄傲，当时在一家机关报做周刊编辑，工作很是如鱼得水，领导也很赏识……可是总有必然的意外……一直拖到前两年才付诸行动。这多么年，pku。cn给了我很多，虽然N年里我一直游离其外，它亦对我不离不弃。
回到刚才那个问题，答案就是因为经历所以懂得，因为中国古代文学是我的最爱。记得看过一个回贴，问，你考北大中文是为了做学问还只是想当作家？坦白一点讲，我是要做学问，可似乎底蕴欠佳，我很羡慕陈平原和夏晓虹两位先生。或许，我只适合当个写手，一个业余的网络写手，因为还有现实人生需要谋求。辗转之后，或许我会回归，以我自己的方式，希望到时北大可以以她的方式接纳我；又或者我只是想倾其一生驻足在pku。cn，又或许一切只是一个永存心底的梦想，因为，博雅塔我曾经仰望过，未名湖我曾经留连过；红墙绿瓦我曾经倾了心，绿草茵茵我曾经回了眸……