洁净心态，幸福自来

在未等到对的人之前，先好好疼惜自己，珍爱自己曾一直无所顾忌的人，这样才不至于辜负这段青涩时光幕后默默疼爱自己的人。今天，蓦然温故回首，幸福悄然地开满一路。
——题记
曾经是那么倾尽全力地爱过一个从未属于我的人，甚至不顾自己的形象与众人的目光。那时的我执迷不悟地停在原地，可那人却早已远去，从未听到我的呼喊，也从未看到我的眼泪，反倒是将自己弄得狼狈不堪。那种低到尘土里的卑微，并没有开出绚丽的花火。后来我才明白，爱正像当初我藏在箱子里的巧克力，要是放不下，舍不掉，时间久了便会长霉发臭，甚至对于双方都是一种负累。
感谢那段荒芜的岁月，让我懂得舍弃的艺术。只是在那以后，我变得小心翼翼，不敢去爱，害怕被伤害。在自己心中修筑了一道密不透风的墙，别人进不去，自己也出不来。
幸运的是，在似水的年华里遇到你，这确实是道美丽的风景。我幡然醒悟，无论受过多少伤，总会有人让我相信爱情。而现在，虽然还不知道那个人是谁。不过还是有些遗憾，现在让你相信爱情的人却不是我。于是我开始嫉妒，明白了嫉妒源于在乎以及自己内心底气不足。
突然想起来，自己性格变了很多。初中时乐观开朗，高中却变得多愁善感。初中同学叫我不要那么花心，不要处处留情，高中同学叫我学会放下，不要那么痴情，大学我算是在一棵树上吊死了，可如今呢？我不知道，我只知道自己害怕相背而行渐渐远离的结局。
不停地告诉自己：路还那么长，你怎么忍心在原地停滞不前，不去远方为幸福寻个一席之地？可我们也都懂得，若是不能在自己喜欢的树下安睡，那么一整片森林对于我又有什么意思？很抱歉，我最终说服不了我自己，只能顺其自然，跟着心走。
走过那么多路，我才渐渐明白：有些爱，并非一定要放在心里，而应压在心底。心底的爱，才不会被岁月湮没，不会随时光流逝。爱并不是单纯地占有，而是打开枷锁的自由。深沉的爱，是温柔而心甘情愿地给予彼此温暖、呵护，让对方有枝可栖，无惧风雨。
如若我们自始至终都在各自的天涯行走，再也不见，那就让我放下心中的执念，只留下回忆，在或浅或深的时光里，浅唱低吟，细数经年的忧伤，打听幸福走向。
一直以为，幸福是拥有一份浪漫的爱情，能与心爱的人牵手漫步大理古城感受南邵古国的韵味，才是幸福；能够携手共攀登纳西族心目中的神山有“东方瑞士“之称的玉龙雪山，才是幸福；
一直以为，幸福是一起在男女定情圣地的蝴蝶泉边用圣水洗手，能够在洱海的大型游船上品尝白族的三道茶才是幸福，晚上住在海边的度假村，更够感受海风轻轻吹佛我的面颊，看”海上生明月，天涯共此时”才是幸福……
一直以为，两个人能一起转动世界上最大的转经筒，并且双手合十，在大理的三塔前行走三圈，彼此许下虔诚的心愿才是莫大的幸福；
一直以为，能够一起徒步于西双版纳的原始森林，零距离的接触大自然，在大山里恣情的呼唤，聆听山林间飘荡的回音也是一种幸福。
一直以为，春暖花开的时候，与心爱的人驱车去桃花源里赏遍地桃红，或两人一骑单车，你抱着我，我载着你，采摘遍地不知名的野花，看草根在春天里拔节，沐浴春风，感受阳光，才是一种幸福；
一直以为，秋高气爽的时候，两个人驱车看一看塞罕坝草原的秋景，牵着手，在草原上奔跑，白天，沐风听雨，骑马射雕；夜晚，幕天席地，把酒言欢才是幸福。
一直以为，幸福是等两个人老了，回到属于我们的老房子里，老有所依，两个人并肩守着冬天的炉火，一个人安静着说着过去的点点滴滴，另一个安静的倾听，亦或者两个人坐在窗前，雪染黄昏，静看冬雪，在一片圣洁的世界里静静欣赏雪花华丽丽的舞蹈。
一直以为，幸福是有心爱的人陪我去海边，看潮起潮落，望云舒云卷，赶海看日出，悉心捡贝壳。或者陪在我身边，与我一同看文赏画，一同陶醉在每一个冰清的季节里，任时间煮雨，不话沧桑。
现在发现是自己的心狭隘，对幸福的理解太偏执，福源辽阔，弱水三千，我却只饮一瓢。挑食者，终会因为营养不良，心神消瘦，薄皮包骨。
放了几天假，心情是百无聊赖的，便打电话告诉母亲，我今天过去，因为都半个月没有过去看望母亲了，也好让这多余的时间变得少有些价值。母亲知道我要过去，问了我大概几点能到。
回到母亲的住处，吃着妈妈做好等我过去吃的一桌饭，突然觉得生活也从那刻开始丰富火热起来，每碟菜都是我钟情地从小吃到大的，味觉都能认出我在在它们面前的表情，是那样亲切，所以也一一地回应着我，但是我还是如初冷血无情不假思索的一口气将它们所有干倒，不容它们留一丁点儿挣扎的痕迹。
母亲待如客的感觉让我自惭形秽，它在告诉我，我的疏忽和渐远地冷落，记得孩提时，做什么母亲对我都是耳提面命的叱呵，总羡慕那些到我家串亲的客，都能受到母亲热情周到关怀和无微不至的服务、招待，所以总会觉得，母亲并不爱我，至少不如客人。
我就常常在嘴边提及来搪塞自己不听话不乖的理由，甚至过分地时候听着别人的纵使怂恿，使坏来戏弄母亲，嘲弄起别人与自己的齐乐，就这样不经意间成了村民邻居的开心果，理直气壮地受勋别人“那孩子多有用”的加冕，自己还偶尔起劲儿时把那些“当年勇”历史拿出来溜溜，以来加强那是误入歧途的自尊。
看着母亲泯着泪说“孩子还小”而发笑，觉得自己是个伟岸凯旋的将军，别家的孩子都未曾有过的荣耀，我可以唯我独尊。那是看着古装历史剧，孩子们都梦想着自己会在现实中成为剧情的主角，众首称臣，听从天命，策马奔腾，神龙摆尾，我也不例外。每每看完一集我都要父亲给我骑马马，肆无忌惮地拿着拨浪鼓扬鞭策马，让父亲绕床几匝，方才罢休。所以，从小我在别人眼里都很傻，更是个传奇的奇葩或笑话。
吃完一碗饭，母亲匆匆地接过了我的碗，给我添饭，也许母亲看到我狼吞虎咽给上了赛场上运动员似得样子，还以为我实在饿得不行了，却没有想到是这一餐我吃出了所有的经年往事。看着母亲这样殷切地期许我能多吃点的目光，我捋了又捋早已撑得难耐的肚皮，一点也不想说，自己很涨了。
在母亲前去盛饭之际，我连忙收起久违的泪光，母亲说：“是不是我做的饭不好了，也是的，自己已经老