许我一杯苦酒，忘却半世恩愁（6）

我轻轻地带上房门，长舒出了一口气。踩着昏暗的灯光，也不管自己的影子在墙上跌跌撞撞。心里有如放了块石头似的。让人压抑得喘不过气。-除去有些闪烁的光线，这偌大的城堡只剩下静了，死一般的寂静。这承载着死亡和悲痛的城堡我是一刻也不想再呆下去了。
走到了走廊的尽头，我停下了步子。回头狐疑的看了看走过的楼梯口。为什么我没下去呢？为什么我会走到这里来呢？是一股什么样的力量竟让我忘了自己的方向呢？我想我是不会下去的，我会在这里呆上一会儿，然后又静悄悄的回到那间压抑的屋子里去。
我推开窗户，任着寒冷的霜风直咧咧地刮在脸上。倔强地看着远处闪烁的霓红灯，那么的跳跃和多变。似乎整座城市也跟着欢呼起来，只有我跟着我身后的城堡在一点一点的沦陷，一点一点的被淹没。无奈的号啕大哭，刺耳的伤心欲绝，时有时无的喘息和呻吟，全都向我围了过来。一个接着一个的寒颤，是冷，还是怕？
我又轻轻地推开了那道房门，爷爷静静地看着我，我走到病床边给爷爷拉了拉被子。爷爷拉着我的手哆哆嗦嗦地说：“你睡会儿吧，很晚了。”我想说点什么，可没说出来，只是点了点头答应了。我想我不是一个很善于表达自己感情的人，以至自己内心如此的烦闷，和隐隐作痛。我多想对爷爷说一句：“爷爷，你会好起来的。”可是爷爷不是小孩子，我也不是，爷爷因为关节炎已经拧着拐杖二十几年了，现在又是脑血栓，高血压一起病发。一进医院医生便叫我们心理要有准备，既然谁都骗不了，我还说出来干什么呢？
“不想睡，就跟我说会儿话吧？”或许爷爷看见我在发愣，没有睡的意思，就问我。“来，帮我把那床被子拿过来，把我支起来。”我握着爷爷的手说；“就躺着吧。”爷爷也不说话，便卯足了劲想撑起自己的身子。看着爷爷吃力的样子，涨红的脸，我只好拿过那床叠着的被子，又扶着爷爷，好不吃力的把爷爷支了起来。
“伟啊，你的婚姻问题，你爸爸妈妈一直都在操心呐，有合适的，就定下来。我六个孙子孙女，比你大的，比你小的，都安家了，就只有你了，你妈一提起就哀声叹气的……”我握着爷爷的手，小心翼翼的听着他絮絮叨叨，什么也没有争辩，点了点头。我没有勇气去争辩爷爷说的一切是与不是了。只小声的说了声：“爷爷，您会好的。”爷爷没有回答我，只说了句“我八十四了”。
天色一点一点亮开了，那层笼罩着的黑的让人感觉窒息的帷幕被彻底揭开了。堂哥和姑丈来换了我回家休息。走出医院我并没有赶着回家，而是去了城南的“大佛寺”。我也并不是去乞求神灵可以让爷爷快点好起来。至于究竟去做什么，自己也不甚清楚。只觉此时身居古刹，只，看人焚香燃烛的虔诚膜拜，便觉忧心释然。
坐在古松下，又想起爷爷的絮絮叨叨。爷爷没有奢望自己的病情能有所好转。却关心着我们这些小辈，我想想爷爷是不在乎生死了，却跟我曾经大言不惭的“不在乎生死”有着天壤之别。爷爷老了，被风湿缠身的二十多年中他不言生死，现在他躺在病床上也不言生死。那是归路，他明白，他不妄求，他的默然和不回答都是一种泰然，是对生与死的泰然。一种平常，也是一种超脱。因为有爱，生死只不过是形式。而自己呢，是因为失败，挫折，活得不顺心意，然后奢望推脱，逃避。再大言不惭的说“不畏生死”。如此懦弱，生死还不是一游魂。
走的时候，看着那尊大佛，久远，沧桑。我还是再心中默默的祈福，祝愿爷爷能开开心心，走完剩下的路。也祝愿风调雨顺，国泰民安。