想你时，你在天外【清明专题征文】

夜，你入我梦来。一如你生时的每个日子。你离去时的眼神，让我猛醒：阴阳已经相隔，即使梦里的相见亦是难求。飞奔追赶，终只见你离去的背影。怕你惦记，连呼喊也成了无声的泪流。起身、环裘而卧，寂静的夜里，只有窗外叶子在风中的低吟，似是你离去的脚步。思绪随之飘渺。
风声密集，终成了低鸣的歌声。高楼窗口的风景，除了阴霾的天空，就是树木枝头的苍老。每一个叶尖，都有一个灵魂在倾诉、在等待、在思念。穿越岁月的风尘，一路执拗，向死而生的爱恋，在季节深处无言的守望。双层玻璃割断了肌肤的敏感，却割不断萧杀和寒冷的风景。想，有一双舞鞋，凌云而起，随那叶子一起舞蹈。或许，舞蹈中可以看到你的影子。抑或，在舞蹈中寻得你的魂灵，一起在季节的深处，回望。年少的羞涩，年轻的炙热。然，所有的一切，最终成了你那，转身回眸的微笑，一如树梢上的云朵，飘飘渺渺的让我望而不及。想，可以有三尺舞袖，向天扬起，于云端深处，觅得你的踪迹。然，那云朵，在悄然无声的落下中成了的雪花。在记忆深处的屋顶上，罗织着白色的图案。醒来，一切都已经被岁月融化。
一年了，你走了整整一年了。
今日，我去你的坟前焚香见你。
知道吗？去你坟前时，我对自己说，不哭，一定不要哭。可是，我依旧依旧泪落两行。相似的景致，相似的青冢，云淡风轻处，我好想就这样静静地坐在这里，肆无忌惮的大哭上一场。让我所有可以诉说不可以诉说的无奈和委屈，随着我的眼泪一起说给你。可是，我不能，我只能是无声的两泪涟涟，还得忍着。因为我的身边是更凄苦的母亲，家里的炕头上，是更悲恸的祖母。对于你的离世，我只能装作无所谓。
知道吗？其实，古人结庐，守着孝悌。而我也好喜欢你坟前的景致。我好想在这里建一座茅草屋，守着你。或者，没有事情的时候偷偷地溜到你的坟前，静静地坐会儿，和你说说我心里的话。可是，我不能。每次来看你，我都狠心的头也不回的离去。因为，我的胳膊里挽着恸哭的母亲，我的心里牵绊着泪落的祖母。
你就这样的走了。留下了太多太多的责任给我。人前，我连哭的资本都没有。
你走了，我才知道，原来自以为很独立的我，其实总喜欢把生活中细碎的点滴讲给你。
你走了，我才知道，原以为很严厉的你，其实是我生命中最慈祥的依靠。
而今，我必须把你给我的依靠给了母亲。
而今，我必须把你给我的慈祥给了祖母。
我曾经不相信鬼神之道。我不问前世，也不慕来生。我只过好我当下的日子。你的离去，让我开始祈祷六道轮回真的存在这天地之间。我相信，如今可以通灵的你的魂魄就在这天地的某一处，细细密密的看着我的每一次欢喜，每一场忧愁。我能深切的感觉到你无时无刻的存在和关注。这些远离红尘的关注，让我变得坚强而淡定。生活里的我，一日一日朝着你的理想，我的目标前进。
因为你看的见我，所以我越发让自己“活得好”。不是给世人看的那种“好”，而是我心里感觉的那种“好”。善待所有，只把所有的善缘都转向远在天边的你，我要我看不见的你，也像我一样好好地存在于你的地界。
一年了，好短？是不是？请你，入我梦来，告诉我你好不好？告诉我，我可以为你做什么？这一世，你为我付出了太多太多。就让我，尽力偿还你吧！相信我，我已经长大了好多，我有能力为你做任何事情，做你的依靠。就像当年你是我心中“无所不能的神”一样。我也可以成为你的“神”。一定要相信我！