人间女子

（一）
回家，一直是我祈求的，从明白母亲日夜的牵念起。
爱情，也许是这个世界上由两个人续写的最美丽的故事，有情有爱，不间不断。
于是，悄悄的在心里珍惜起来一个人。
清晰两者之后，回家寻找爱情，就变得理所当然了。
我从没想到，回来的这样恰到好处。在那样一个纷杂的日子，我完全放弃了在云南事业的希望，对感情也报以冷战。
眼睛盯着前方的时候，我不知道路在哪里，不知道感情还会不会有春天，却习惯的给她留了言。
大概，缘分就是这样。
在一个有着特殊意义的时间里，去招惹她，去留恋她。
当我一个人盯着北上火车窗外出神的时候，她刚刚从苏州回转河北。
“我要回青岛了。”她说。
“为什么？怎么突然想回去了呢？”我急切的问。
其实，蠢了思维的我不该问她为什么的。
一对网络兼异地恋的情侣走过了一年的时间，从吵架一个月起，男子从来没有问及女子的情况，就像这世界上从来没有他们的相识一样。此时，他却唐突的问她为何无缘无故的要回去，这有些讽刺。
因为一个你该珍惜的女人是不该有其他借口尘封起来的，就只能暗暗的在心里抽自己的嘴巴，告诉自己这样反复的事情不再出现。
那天，我的语调淡了又淡，柔了又柔，像对一个结发多年的妻子诉说哀怨一样。四个小时轻盈一掠，像了认识之后的去年，不见面只通过电波抑扬顿挫着彼此的情丝。从薄暮时分到浓厚的午夜，很久，很久。几乎一同把这一个月的时间里所发生的事情摆出来，梳理个遍。
“后天，我去看你！”后来，她淡然的说。
“好好，我接你。从我离开云南，我就无时不刻的都在想你！”我的声音越来越小，最后在喉咙里呜咽着。
这句话说出来要有多沉重？只有自己知道。我放弃了一些东西，正是因为一些事情，而使得整个局势一度模糊起来。
也是一些我想明白了，想心甘情愿去做的事情，促成了我对她深深的念。

（二）
和她再见面我是准备了很久的，至少一年的时间。我一直自卑于自己的相貌，所以即使两年前我们得过一面之缘，也不敢轻易的在容貌上造次。于是，想来见面一向使得我心惊肉跳，羞赧异常。她是一直也不明了我的心思的。
果果是一个漂亮的女孩子，个头高挑，皮肤白皙，声音动听，文学素养极好。想我这样一个身高不显眼，身材臃肿，谈钱色变，工作居所都不固定的人，如何不在她的面前自卑呢？想也没有自信的理由不是？
她来那天，庄里的天气异常沸热。她打电话说，是拼车过来的，问了我此刻的住处好告知司机。下午两点左右，电话响了，是她。我知道，她到了。于是，紧张的出门接她。
立在路边的女子是这样的清新，蛰的人心疼。一顶欧式的太太遮阳帽，这样别致。戴上它，她又是这样的与众不同起来。我疑惑，天使流落到了人间。我以为时间会生疏了我们，以为岁月在积淀着尴尬，却总还是习惯战胜了一切。我一如初次见面的微笑着，招呼着，顺手提着她的行李。
像结婚多年的老夫老妻一样，我们一前一后的走着，一前一后的唠着。我们走在一起，真的像小矮人跟着白雪公主，她在人群中是那样的耀眼，我却这样的黯然。我黝黑的面色下，感觉脸火辣滚烫。
这次两年一别的再次见面，是命运“生拉硬扯”的见面。
安排好住处，她和我回到我在石家庄的暂时栖身之所。那天是很忙的，二哥早早的回了老家，我做了临时的店小二，一边看着网店，一边和果果聊着天。她虽然笑容没下过脸面，可疲惫也能从眼神里读出。待二哥他们回来，她依旧在床上睡的天昏地暗。大概因为中午吃的少的缘故，她在下午晚些时候醒来，大概是饿着了。我们都在忙着发货，也没时间做饭。
她看看地面的鞋子，疑惑的问：我自己脱的鞋子？
我说，你笨啊，睡着的人梦游了会给自己脱鞋子么？她很好看的笑笑。
饿了吧？我问。她却摇摇头。我从外间拿了饼干，剥开，放在她嘴里。她很好看的笑着。
渴了吧？我问。她点点头。我拿着杯子接了水，递到她手里。她一脸红云的盯着我看。
不用这样惊讶，这是我内心真实的反映。我顺手掖了掖被子，她说自己不冷。
春光外泄了，我不是怕你冷。我掩着嘴，偷笑着。
坏人。她用手轻拍了我的背。

（三）
那晚，二哥说请吃饭，所有人都到楼下汇合。我记得，大家穿的很少，在路边我冷的发抖，特别是她只穿了薄纱的裙子。
我借说，有些冷，靠近她。她推了我一把，说少占便宜。就风一样的和嫂子走在了前面，留着我孤零的立在原地。
她总是轻飘的像一阵风，招摇而过，这样的自然，又这样的恰如其分。
晚上吃过饭，我悄悄的耳语，告诉她钱在包里，去楼下结账。待我们都出到外面来的时候，她跟我解释说，她的鞋跟太高了，没跑过二嫂，钱是二嫂付的。听着果果的口气，想着她跑起来，像风一样的情形，我笑的肚子疼的不轻。
凌晨2点，天已通明。我一个人在往一条路上艰难前行。
谁知道昨夜的故事，有血有泪，有情有义，那样凄美，又那么绝唱，却也固不住凋零。
有人说，两年光阴漫长无极，可两年对于我们来说，它吝啬的只挤出来第二面缘分。
从此之前，我们端着照片，解救相思的渴。

（四）
从我读了过多的文字内心变得水柔开始，我对自己的一些行为就不够欣赏。更不要提外人的态度了。其实，我想变化一些，又怕我的特质就这样消失不见，待天长日久的生了别人的厌烦。所以，有时候就保持着一种沉默，像什么也不敢做的懦弱者一样，只是看着这世界，不敢轻举妄动。但我希望她知道，她能够理解。因为我的寡言，言语上慢慢的失真，我们吵过很多次了。
我极端的想，为什么很多意会的东西就不能够主动，想是因为人间女子吧！
有很多和我心思通透的人，却难以为继我们的感情，但如果不能会意，又固执于自己，我们又如何能够长久呢？有一段时间，心里很是沉闷，不知道该从哪头捋顺我该说的话我该做的事情。着实的为我们的未来担心。
又一想，若是人间的女子各个为善为美，我们又将如何区分他们的个性，如何的选择爱呢？可能断臂的维纳斯有一些探秘的乐趣，如果她的