行走在青黄不接的年岁里

从什么时候起，不想说话，习惯一个人听歌写字。沉默使我淡忘那些愉快和不愉快的人和事。不再回忆曾经的美好生活，少了幻想，就像转换时空一样。春末夏初，我适应过来。
心里也很留恋，深知遗忘是不应该的，想一想前八百年的事，再想一想后八百年的事，仍旧认为遗忘是必然中的必然。被期待遗忘和被遗忘，是我们必须面对的。分手以后，非得要过这一关不可。
走在人行横道，感觉熟悉，只是感觉熟悉。什么时候才能忘掉这种熟悉的感觉。什么时候，快乐不再。
难道要换掉原有的那个生活？要脱胎换骨谈何容易？一个人面对大江，情绪淌于平缓。行人匆匆，唯我悠闲。走这一条路几十年，今天才想要静观天象，览不尽无限风光——
融入行人变成行人，这自由实属无奈，或许还可以展望未来，仍然望不断尽头。那些沉在水底的忧郁，安静而熟悉，任由流水淌过，求的只是一份无知无觉的安稳。
再也不过问任何人，在哪里流浪，为谁牵挂？要宁静渡日怎能把思绪放得那么遥远？这之前并不知晓爱一个人也可以伤害一个人，死了心才得宁静。
时常在问自己：声音，什么时候回来？不是听不见，不是看不见，不是感觉出了问题。是，那重金属太吵了，反而什么都听不见。不管歌手唱什么，什么语言，都不是我有的情绪。然后一个人看风把这个世界翻的乱七八糟——
我的情绪不在这里面。我把它收藏的很好。即使流泪，那也只是莫名地流泪。我十七八岁的时候，就不那么关心发型衣服和化妆品，现在也是，我关心的是人们用怎样的眼神，说什么样的话。当然我对衣服很有感觉，质感细腻柔软的衣服面料一直是我喜欢的，这种衣服面料通常是难以久穿不坏的，也容易裉色。对于恋旧的人来说，要保存这样的衣服，自然比较细致，特别是带钮扣的衬衫。而我恰好相反，我已经不穿有钮扣的衣服，我也不爱扣外套上的扣子。我从没想过我也会变。
夏天异常炎热，白天就没开过窗，只在黄昏时分开窗透气。今夏，园子里没有种苦瓜，没有层层叠叠的绿叶要缠绕，兰草还是长得很好，电线上的鸟儿已经不是去年那几只，去年我家窗前是很吵闹的。这些年，一直有一只奇怪的鸟儿在夏季不停啄着我的窗玻璃。今夏，它不会来了吧？如果，它还是会来，我相信，我也可以被一只小鸟终生牵挂。这只小鸟无法忘记我。可能只是因为它还记得这所房子。在它很小的时候，它和同一窝的小鸟被我的弟弟妹妹们捉来这里，然后飞来几百只小鸟站在我家的电线上叫个不停。我一只一只地解开那些被绑在一起的小鸟，要惜它们全都不会飞，我想，这几只小鸟就是在那个下午才练习怎样起飞的，直到第二天下午，最后一只才安全离开。这件事过去三四年了，没想到鸟类的记忆也可以这么好。
我想，这一只小鸟并不特别，感谢它一直牵挂着我。它也时常会想那一个女人最近过的好不好。
在我静下来的时候，还是会想，我的青春就像是睡眠着的断断续续的碎梦，毫无厘头，其实没什么特别，说出来还是没人相信。
在青黄不接的年岁里，没有故事可讲，因为已经习惯一个人安静地呆着。闲适的生活充斥着穷酸味儿，年年秋季都会有桂花绽放，这是我记得的。而我心内的变迁似很讽刺，记忆不再，变了人，这时的我已经告别十七八岁的年纪。
从什么时候起，开始写字，写长篇，不管有没有人看，要活下去，还得听歌写字。
刻意地，不去想那些人那些事儿。能不忘的就不忘，要过去的一定会过去。