谢谢你，和我一样

好久没来网站了，再登录时，时间已匆匆溜走了一年零八个月余二十三天。默默地逐一点击空间里曾留下的49篇残言片语，竟然发现所有的网页都打不开了。无奈淡淡一笑，或许间隔时间太久，系统都慢慢将我遗忘了吧！是啊，作为万物灵长有血有肉懂感情的人都经不住时间淘洗，更何况这虚无冰冷的程序和系统呢？
红袖的这个小空间算我内心投射到现实中去的一方小沃土，一方植满了心伤与难忘，铺满了回忆和经历的小沃土。如果说一年多的荒芜意味着幸福美满，我想在又一个感恩节来临之际，我该合拢十指，感激宿命垂怜。可这一年多，我幸福吗？坐在办公桌前，看着窗外的楼房林立，一角蓝天，那些过往的辛苦和艰难，过往的幸福与伤感，过往的努力和坦然，一一闪过。我在想，或许幸福是个复合概念，幸福在于内心的感受，心有所望，痛苦也有力量，心有所期，苦与乐的界限也就模糊起来。正如《锦衣卫》中乔花在结尾说的那样：有希望，是幸福的。因而，邂逅又一个感恩节，我感恩，那些艰难的日子，教会我的成长；我感恩，那些努力的日子，带给我眼前这一切：热心的同事，温暖的家人，顺心的工作，满满的期许。谢谢老天垂怜，谢谢关爱我的一切亲朋好友，机缘变迁。也特别谢谢你，我的同类，一个温暖的存在，让我终于发现，芸芸众生里，我并不是那个异样的所在，不孤独，有同伴。
2014年，经历的一段醉心的感情，突然在某一刻失去。于是，一种我形容不出的疼痛和绝望整整包裹了我大半年，挣脱不出，天昏地暗。那种痛与绝望，不单单来自失去，也来自对自我的否定。因为，我知道身体流动的血液里有一种叫做执念的细胞群体，触及温暖，可以热情到燃烧自己，可一旦遭遇冰冷，便会瞬间冻结，进入无休无止的冬眠期。再想唤醒，不知要费何种气力，不知要到哪年时期。
浑浑噩噩地混着日子，机械地生活，机械地工作，机械地微笑，机械地流泪。我佯装着强大，内心却脆得一碰就会碎。我想我又要开启娘胎里带出的固执模式了——伤不起，一伤就经年难愈。我不知道别人的感情是怎样经营的，我羡慕那些洒脱豁达的人群。好想成为他们中的一员，成为一个拿得起，也放得下的人，可是我不是。放下对我而言，太难太难，难到一场悄无声息的暗恋，可以足足持续三年。我绝望透顶，因为改变不了自己的这一特质；我形单影只，因为找不到哪怕一个类似的伙伴。直到，某一天，我发现你留下的签名，也和曾经的我一样。
看着这些累累伤痕的签名，我猜想，或许你在难过，或许我可以给你一些宽慰，尽管我知道，你不一定相信我，而我也不一定有那种能力。因为，有时候，信任需要时间成全，有时候，能力依靠伤痛浇灌。我一直在默默关注你，只为你签名中的些许感慨，我也曾经有过。我明白那种痛到绝望的感觉，因而很心疼，心疼自己，也心疼你。正如张爱玲说的那句：因为懂得，所以慈悲。我虽没有一代才女那样的境界与修为，但那段时间，一直很想帮你，也或者是想帮帮我自己。
我不知道如何建立两个人之间的信任，可没有信任，我便没有哪怕扮演一个倾听角色的资格。我知道，信任不是强迫来的，更何况男人有男人的骄傲和自尊。于是，我不追问你的故事，你愿意说，我便听，你没心情，我也只好陪你沉默。你曾说，你们感情还算稳固了，只是有些小问题，我清楚地记得，那时候好羡慕仍在一起的你们，即便你们之间有些小困难，也无关紧要，因为在我看来，只要两人坚定地在一起，那么一切就都不是问题。于是我劝你说，两个人能走到一起是一种难得的缘分，在一起，就别轻易分开。因为我知道，放手的那种难过，很绝望，我绝望过，甚至依然绝望着，我不想你也重蹈这段绝望的覆辙。
十月下旬，机缘巧合，我和你前女友一起参加培训。那时候，你断断续续跟我说过一些你们的故事。很多感人的小事会让我想到自己过去的经历。也正是在那时，我才发现原来这个世界竟然有人和我一样固执，一样傻瓜，一样无能为力地明知自己傻却一门心思地只想继续傻下去。其实，那时自己偶尔也会不太厚道地悄悄生出一丝欣慰：有你这样一个存在，挺好的。当我被那场措手不及的抛弃风干到只剩一具躯壳，打定主意再也不相信任何感情的时候，突然发现，不是每个人都那么无情可怕，突然发现，原来这世界上一直存在着可以将我归类的那样一个温暖的群体，我不孤独，我有同伴。
在找到归属的同时，我也对与我相反的另一类人有了更清楚的认识。当你的前女友在讲台上娓娓交流着自己的工作经历的时候，我在台下默默看着她。想着你之前偶尔给我留言透露出的那种难过，对比着眼前至少表面看起来的落落大方，云淡风轻，我苦笑：这不正是曾经抑郁自闭的我，与或许那时早已过眼云烟的他的又一版写照吗？那个瞬间，我感觉自己真的突然轻松不少。有时候，救赎需要自己披荆斩棘，浴火涅槃：当对方已然走出有我陪伴的那段光阴，除了笑着祝福，我还能留给他什么呢？放手，才会给予他想要的未来，而我依然希望他幸福，不是么？至于自己，就努力试着去睁开双眼，看看外面的明媚——或许伊始阳光会很刺眼，但是总有可以舒服地睁开眼睛的那天。
可是，让人难过的是，这种难得的醒悟并不能够持之以恒。从实质说，我仍旧是一个病态者，反复无常，时阴时晴。11月13日，当这个从未刻意记住，却永远不会忘记的日子悠悠地跑到眼前的时候，我逼着脑袋里三番五次想要突出重围的回忆在白天安分守己。那种感觉很累，累心。这颗在半年时光中经历了大喜滋养，也遭遇了大悲撞击的心，单薄得像一翎羽毛，经不起任何风雨洗礼，一丝丝风吹草动，便飘摇不定，横冲直撞，撞得自身遍体鳞伤，撞得嗓子闭关坚守，生怕不留神，连这颗稀巴碎的破烂心也留不下，也保不住。
就这么激烈地与内心作着斗争，直到晚上临睡前，实在撑不住，发了条说说，直到你打来电话，直到和你聊到很晚。我记得那是你第一次给我打电话吧！我还记得就在前几天，你还跟我说，若有一天见面，或许你会感觉别扭，会有所顾虑。我在想，这样把我过去比你还傻的经历说与你听，哪怕只一小段，或许足够换来我们平起平坐，足够使得我们惺惺相惜，也或许运气再好一些，还能缓解未来某天不期而遇时，你的那些别扭和顾虑。为了这么美好的结局，我不在乎揭开心上结下的那层痂，看看