（一）秋殇
最近我总在一种说不出的状态，喜欢户外的我却长时间赖在屋子里面，有时翻几页书，有时听听歌曲，生活好像突然变得慢节奏慢镜头起来，于是我也跟着呈现出一种老年状态，我会长久地注视一个地方，在秋天里，对着窗外纷纷的落叶无言。
我时常会想念一个身影，在雪天，穿着一双醒目的大红鞋，踢踢踏踏地跑进教室。他总是迟到，不下雪的天，也是一样。
我夹着书本穿过幽暗的长廊，想，是不是一直一直这样走，就可以走到有光的地方。我总是不是很自信，十八岁的日记写了又写，撕了又撕，我不敢面对那些真实的心情，就像现在，我不知道走廊尽头的阳光，我是不是可以在它消散之前来得及走进去。
很长一段日子，我迷上了忧伤，我会突然对一只孤独的穿过大街的猫无限伤感，直到凄凉地看着它消失在小巷深处。雨天在街道拐角，听人拉起咿咿呀呀的二胡，我也会突然蹲下来装着鞋带开了的样子，在雨中低低而又放肆的哭泣。谁能理解我的忧伤呢？那十八岁的忧郁已经穿过走廊贯穿了我的一生。
我从长廊走出去，一直，一直，向阳光的所在。
每次走在路上，我都习惯眯起眼睛，等待阳光从各个角度进入，好像我的眼底是一个巨大的黑洞，多少阳光都无法填满。我经常想如果我回到十八岁会怎样？那双红鞋的故事是不是就此没有了结局，它穿过雪地，穿过长廊，穿过十八岁的阳光，它能走到哪里？它会停到哪里？
十八岁的冬天，因为那一双红鞋，而显得格外冷艳。青春的爱情总是如此执拗，我经常越过白茫茫的雪天和人群，看见自己那段单相思似的爱情。那爱情在我未及表白的时候，便擦身而去，只留下一个长长的寂寞的走廊，供我在以后的生命的时光里凭吊。
（二）逝水
在秋天里一个人对我说，冬天的时候，他就来娶我。
我总是忘记，北方的冬天漫长而凛冽，当我倚窗凝望的时候，我就看到了夕阳，它是慢慢沉下去的，它沉在我的眼中，红彤彤地，变成一滴大而圆的泪。
泪是有颜色的，我在红艳艳的日子里等待，忘记了泪本身具有的苦涩。佛说，什么因便是什么果，所以，在我还不知道是什么因的时候其实已种下了果。
那个冬天，我注定等不来他。
可我还得生活。我在冬天里生起炉火，那些粉碎了的煤屑，亮晶晶地烧着，它们把那个冬天烧得很旺。我背对着炉火哭泣，那是一种不太凄冷的方式，只是眼里的火已经消失，直到那个冬天最后也变成了一堆灰烬。
谁会在意呢？天空的云朵看着看着就变了。
那本来就是个多变的季节，大家都喜欢忘乎所以地承诺，信誓旦旦的留言，捧在手里，哪一句不是火辣辣地烫着？可是，燃烧是有限度的，我等待的人在冬天来临时对我说，激情不能保证让人活着。说完他去奋斗了，为活着而活着。
我也为活着而活着。我在人群里沉默，我沉默地背起大大的包裹，在异乡疲惫地穿梭。忧伤是我一生的情结，我很难因为停留而偷得欢愉。我只能走，不停地走，不停地把忧伤散在各处，等那些忧伤也开出花朵的时候，我想我那时才可以回头。
但愿，那个人还在原地；但愿，我能回头。
（三）夕阳
我一边流泪，一边唱歌，深夜，我知道这是深夜，我为深夜歌唱。
这是一种绝望的悲伤，我说不清究竟什么是绝望，但我绝望。
早在我还不知道有绝望这个词语的年龄，其实我就已经开始了绝望。我学会了和大人捉迷藏，我把自己藏进深深的麦秸垛里，透过麦秸的缝隙，看找我的人呼唤我的名字从旁经过，我悲伤地想，他们为什么找不到我？
我躲在那里，唯一可以看见我的就是夕阳。
我那么迷恋夕阳，金色的羽翼下，它消瘦得空空荡荡。它飘在空中，扑拉扑拉地扇着翅，我看出它是一只飞不动的鸟，和我一样，等待有人来引领回巢。
我常常陷于一种苦恼，我不知道我想要什么。看着树上的叶子被风吹得越来越高，越来越少，我想我在哪里飘零，或是无处飘零。有一种归宿非常简单，可我不知道那是不是我最想要的。
那些叶子都要落地，落在荒山、野地或者溪流里，不管哪里，总归它们都要落地。而我，却飘着，以一种不变的姿势，独对夕阳，寂寞地扇动着羽翅。
如果能够飞翔就好了，这样我就可以从天空呼唤那些正在找我的人，我在他们的头顶，是一个明显的存在。可是我没有翅膀，所以我只能绝望，绝望到悲伤，再到歌唱。
我之所以在那个麦秸垛里长久地沉默，就是希望自己能像宝藏一样被人发掘。
可是，他们总是从我身旁匆忙的走过，他们呼唤我，却又找不到我的所在。多少年都是一样，我不会跳出来，他们也不会走进去。
这种状态，就是我的爱情。
（四）佛心
瞬间逃亡，来不及思考最佳的姿势。就这样把自己投入到天地间，和一只虫子无异，只是我不会爬行。
流浪的途中总是在想，如果我没出来会怎样，是不是我现在依旧坐在窗前，看那些飘忽不定的云，捕捉那些来不及整理的记忆。
可是，我的目光总被一座山拦住去路。
一座山横亘在眼前，就有了穿越的渴望。要不能怎样？那些目光被搁置得久了，就会断肠。
走出去，不过是为了释放。
去西藏吧！我听见自己的声音，带着风一样的呜咽。我就到了西藏，传说中神秘的所在。我以为我可以按照自己期待的方式去拜一拜佛，向佛诉说许多尘世的欲望，但终于没有开口，觉得羞耻。于是我去喝酒，直到那些欲望都烂醉如泥，我抱着佛脚睡去。
他应该懂我，因为，他是无所不知的佛。
我是个太人性的人，注定不能离佛太近。而距离，可以让我细细地端详佛的本身，他要么笑着，要么忧郁地对着看他的人。
我用忧郁而不是悲悯形容那目光，是因为，我只看出了这个。忧郁是感性层面的，属于个人，所以我看他，既不高出众生，也不低于众生，只是平等。
在参拜西藏的一个小庙时，我重重地跌倒在庙前，跪着的姿势。
我有一瞬真以为那是佛在试探我的诚心，结果我只顾一味的“哎呦”，而忘记了向佛祈祷。
能怪谁呢？在疼痛面前，最先复苏的还是人性。