冬露渐凉，关起门窗都能听见北风呼呼的抚过窗棂，想要见缝而入。人却不由懒懒地缩到了暖暖的被窝里，全身酸痛，脊背上多年办公室工作遗下的后遗症又发作了，一阵紧似一阵的酸痛，不是痛不是酸不是痒，是那种无以名状的痛楚，就如心里的伤痛，一丝丝的割舍，一寸寸的剥离，最后剩下的也只是麻木的神经和冰冷的躯壳，任魂魄在天际游荡，没有目标，没有方向，没有任何存在的意义。
终于闲下来了，却是闲在这初冬天凉的深夜。闭上眼睛，却是怎么也睡不着，睁着眼睛惊觉的注视着苍白的天花板，昏暗的灯光投下的阴影呈现出各种不同的图案，大都似形状怪异的脸谱，瞠目的咧嘴的歪鼻的……不能再想，我把头深深的埋进被窝，狠命的想要把思绪扯回来，想象和渴望往往是恐惧最大的来源，而我的恐惧却实实在在来自于我的渴望。而我的渴望又能是什么？思绪就如这窗外的冷风，簌簌的游弋，找不到停靠的站点。我想我是真病了，是人们常说的“属于亚健康的周期性疲劳”，人累心也累……
忍不住还是披衣起床，习惯性的打开电脑，却不知道自己要做什么。书看不下去，空间不想逛，而对着自己的空间却是那么的厌烦。就这样枯坐吧，别人是爱到天荒地老，我是坐到地老天荒！让心情枯死，让情感枯竭，让这本来就不属于我的一切远离我的世界，让孤单寂寞追随我到天涯海角，让铮铮誓言化为灰烬，让我的心海回到冰冷的黑洞……
感觉自己在决定自己命运般的在决定情感的归宿，今夜我心何属？我总是说自己无欲无求，而面对这无情的岁月我真能无求？岁月是无情的，而女人的岁月是伤感的。过去的二十四年里总是在庸庸碌碌中挣扎着抗争着，总想竭力抓住点什么，可是到如今，就快奔25的今天，却发现什么都抓不住。我不敢想象25年后的我又会变成怎样，更害怕25年后又是今天这种境地。人们都说三十岁是女人最美丽最浪漫的年龄，而我的30岁将真能如人们所言同美丽和浪漫沾边吗？我将如何跨过这段虚无缥缈的岁月？我真的是一无所知……也许过了三十我就会是一个沉着稳重，老练豁达的所谓坚强的女人，不会再有悸动，再有梦幻，再有蠢蠢欲动的非分之想。而我今夜却不是那么坚强，看着QQ上的名单我无法欺骗自己，也许逃离是最好的结局。对于我，回到喧哗吵闹、现实却又虚假的生活才是最好的选择。在那里只有人情冷暖、世态炎凉，不再会有渴望与激情，让虚假、枯燥、乏味、世俗紧紧的包裹我，让那世俗的浓浓的所谓幸福溺死我。
终于眼泪下来了，我不再坚强，不再固执，不再伪装。任泪水嘀嗒嘀嗒的滑落在键盘上，和着手指的敲击声糅合成世上最忧伤的曲子，旋律里有影子，有渴望，有梦幻……昏暗的光影下幻象迷离，我已不是我自己，世界也不再是这个世界，那是一幅世界上最美的风景画：有水，是一片水的海洋，人就站在一个三维点上，注视着这美丽迷人的一切，绿绒绒的小草漂浮在水面上；金色的树从泛着荧光的水面破水而出，错落有致；两条荡着微波的河流却呈直角的一路欢畅而去；没有太阳却有柔柔的光线照射下来，树的金色的斑驳的影子就折射在清澈透明的水面上，两相依恋，难舍难分；云朵像薄薄的悬雾游离在天穹，似幻似真；人就在直角点上，能感觉到溢着紫罗兰香的风儿从面颊拂过。一切都真实得触手可及，我在画前也在画中！难怪我总是说等我死了要回到我最向往的洞庭湖，回到我渴望的海洋，原来水就是我的渴望我的激情，在冰冷的心海、枯竭的情感里只有水在永不放弃的陪伴我。命属水，这也是我的宿命。
有时候会问我这样的性格到底会有什么样的命运，而两相冲突的个性又能带给我什么样的结局。把所有的都省略，其实生活中我是一个最软弱、最不争强好胜的人，妥协几乎成了我的人生定律。带着一点点的自卑，一点点的失意，一点点的孤单寂寞，游走在这虚拟的网络，尽情地演绎着真实的自我，那又能怎么样呢？虚华的空间，拥挤的人流换来的也只是更为深沉的寂寞，还有留在骨髓里的隐痛。
应了那句：繁花满地，年华尽耗。

2008年1月10日22时55分28秒发表于『桃香源』