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回望地球，我自己在哪里？走过四十年人生路程，我的轨迹，我的辉煌，我的亮点在哪里？生命如果没有辉煌，是否就没有任何意义？谁掌握着我的辉煌的命题？谁为我的辉煌作出定义？谁为我的辉煌喝彩，或者颂扬？我常常在问自己：我的存在是真实的存在吗？一个人的真实存在对于别人，对于地球，对于世界……具有什么样的意义，或者就根本无所谓意义？我也这样问过深山的小草、沙砾、尘土……问过那些在历史与社会所有的典章与记载中无名无姓的人，象尘土一样飘扬，又象尘土一样消失的人——因为，我就是那个在历史与社会的所有典章与记载中没有名姓的人，就是那个象尘土，象沙砾，象小草一样的人——因为我看不到自己的辉煌与伟大的业绩，也看不到世人对我的颂扬与褒奖，或者抨击与批判；因为我看不到自己四十年人生历程创建的功勋……我的光彩在哪里？我的光明的生命光泽在哪里？我能青史留名吗？我能载入历史史册吗？我能被后人颂扬吗？
啊！因为我满怀伟大的梦想，树立着做一番辉煌事业的豪情——当我走出故乡那个小小车站——走向城市，走向省会，走向京城……走进更加广阔的视野里——为了实现自己的梦想，我企求能拥有一块属于自己的天地——不要很大，只要能在那里建立我的纯洁而神圣的梦想的乐园……
啊！那是多么辉煌而高大的梦想呀——没有战争与争斗，没有欺压与侵吞，没有嫉妒与怨恨，没有忧伤与痛苦……啊，只有幸福的分享，只有快乐的劳动与创造，只有美妙的欣赏与品味……
啊！那是与生俱来的纯洁而神圣的梦想呀！那是生命来到世界之初的梦想呀！那是人人都在生命来到之初的一个纯洁美好的界面哪！那也是人人在成熟之后，变得模糊甚至消失之后，都在渴望寻找并回归的界面哪！我始终想拥有她，始终想得到她……因为生命来自于纯洁而神圣的的层面，因为生命的快乐与幸福来自于这个层面；因为生命的存在就是要保持、并不断刷新这个层面，因为生命最终必须回归到这个层面……
不错，我现在依然回望到的我的梦想——我始终就是一个痴情的人一直久久依恋着心中所爱的人——因为一个人的努力，一个人期望建立伟大的功业与辉煌，一个人想建立生命来到世界之初的那个纯洁神圣的境界——那只能是梦想——因为一个人一旦产生梦想的时候，说明那个纯洁神圣的生命来到世界之初的境界就消失了，梦想就是对已经消失的美丽界面的弥补，梦想就是对难以实现的美好境界的设想——是啊！是啊！因为现在，我所回望到的自己，是一个努力寻找，并努力回归生命来到世界之初的境界的自己——努力寻找丢失的纯洁，努力回归一个圣洁——因为那是生命最完美的幸福与快乐的模式……

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是父亲交给了我人生的梦想——他的清高，他的光宗耀祖的期望……他一直就是我童年心中高不可攀的辉煌；他为我讲述的无数英雄豪杰杀富济贫、锄奸惩恶、路见不平，拔刀相助……的故事，故事啊，那些童年岁月的甜蜜的乳汁呀，那些象故乡的幼稚的煤炭晶莹闪亮的光芒呀，点燃了我豪迈的人生情感，激发了我为天下苍生建立功勋的壮志，培植了我的塑造人生辉煌的愿望……我曾经在生病的时候，做梦都想到水泊梁山做落草为王的英雄好汉，甚至我在第一次离家出走的时候、首选的地方就是到西北崇山竣岭之中建立自己独立而自在的王国……
是清贫的家境，是苦涩的岁月，是贫瘠的童年……激励了我的渴求，我的理想，我的向往……向往一种人世间罕见的境界，渴求一种超越凡人的生存模式……
不！其实真正激发一个梦想的是苍白、卑微与弱小……因为在童年的岁月，我仰望父亲的高大与威严、我仰望所有大人们的坚强与巍峨、我仰望父亲故事里英雄豪杰的光辉与豪迈，仰望我的老师与校长，领袖与统帅——我发现了自己的微弱与渺小——因此我渴望长大成人——有成人的身板与力气，创造非凡业绩；用成人的大脑与智慧谱写璀璨瑰丽的诗篇；用成人的博大的胸怀与炽热的情感温暖全人类……

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但是我不希望建立父亲他们那种模式。父亲的模式太沉重，太忧伤……我无法理解，更无法接受他们那种沉重与忧伤——我不明白他们为什么不能与自己众多的孩子们和颜悦色、心平气和、和睦平等地相处？为什么要整天斥骂、责打自己的孩子，而且即使在孩子们的身上发泄了他们的郁闷与烦恼的时候，他们依然没有找到自己的快乐与欢欣？为什么？为什么他们把自己创造的这些小天使的快乐与欢欣忽略掉、埋没掉？？难道他们不知道自己忽略掉的恰恰是自己的快乐与幸福吗？他们不知道自己的生命存在的模式有问题吗？？？是的，我也无法理解为什么父亲与母亲总是因为男女之间的事情争吵打闹不休？为什么丈夫要干涉妻子的自由？为什么妻子要给丈夫以无休止的埋怨与不满？为什么一个女人一旦嫁给一个男人就会成为这个男人的私有？？这公道吗？一个女人的意志能被一个男人占有或者控制吗？父亲难道意识不到自己的夫妻生活模式有缺陷吗？父亲为什么要忽略这些缺陷，为什么要让这些缺陷把他的快乐与幸福淹没？？还有，父亲为了与弟弟争一口气——争回一个做兄长的尊严与气节，自尊与面子，一生与自己的弟弟成仇，那种仇恨可怕地折磨了他一生，这种被仇恨与忧伤折磨的生命存在究竟好在哪里？？是的，是的，我无法理解父亲为什么要忍受他的领导的无端的训斥与刁难、苛刻的指责与羞辱——他为了不去干重体力活、保住自己会计职位，为了一种轻松，为了图求安逸，为了不在担当风险与痛苦，他委曲求全，把痛苦的泪水流在心中，最终这种难以消除的忧伤与压抑酿成了致命的癌症，早早结束了他珍贵的生命——父亲五十六岁就为自己的生命划了句号，是忧伤与痛苦的人生模式压垮了他——是的，是的，我目睹了太多太多象父亲那样生存着、也象父亲那样早早死去的人——他们的生存模式，象一个人类共有的绝望与忧伤盒子，常常压迫在我的心上……
最让我的惊讶的是，我的中学校长，他是改革开放之初恢复考试制度后最早的师范学校毕业的学生，性格奔放、善于模仿毛泽东的狂草……他在我的家乡那个小小山村，是个颇具个性的人物，自然就成了是我的心中的偶像。一天，上