流着泪拒绝你递过来的糖

XX，你好。
从以前认识到分手我也没有这样称呼过你，当我这样亲切地称呼你的时候你却已经成为别人的夫多年。也可能因为你是别人的丈夫所以才觉得我也那么在乎你。
分别十多年。以为，你我平生也不过如此，就此作罢。不曾想到十六年后咱俩竟然还能再见！
现在，我坐在电脑前，回想着你今天给我说过的话，眼泪不知道为什么就一个劲地往外流。
我又禁不住回忆起那年你回部队时的冬天，我在车站送你的情景：看着穿着军装英俊的你，心里一下子酸酸地，空荡荡无依无靠，对我那么好的人，现在我还能嗅到他身体气息的人，突然就要乘车远走天涯，我哭了，很留恋很伤心，泪水让你为我擦了又擦。当汽车缓缓启动的时候我甚至有跟了你去的欲望，但我毕竟是个传统的女子，是个无力改变现状的女子，我唯有泪流满面无奈地看着你在移动的车箱里对我挥手挥手……直到看不到车的踪影，我孓然地徒然地啜泣着孤单地走在回家的路上……那天，我今生难忘。
是的，你是携着我的眼泪离开我的，所以今生你注定是欠我的。两个深深相爱的人，两个可以为原先的爱情而彼此惦记一生的人，在世俗的面前其中一个人首先放弃了爱情选择了生存的理由……
时间是冲淡一切的流水，也是医治心理疾病的良医。我不再去想你的好，我学会无原则地去理解与原谅……
我生活在我的世界里，习惯了另一个人身上的味道，习惯了累了倦了固定地回到那个遮风避雨的地方，所以，陈封的旧事安然地呆在心的某一个角落。
我不曾想过你我还见面，更不曾想过以怎样的方式去见面。当你打电话告诉我你要回来看我的时候我竟有些无所适从，我不知道是拒绝还是允诺，这么多年了，见了又怎样，从前日思夜盼，结果盼到是你带给我的深深的地伤万般的痛；而今，我的伤已经结痂，难道我会发疯地去揭那些疤痕吗？我不会。我想你也不会。我想我们现在这样也很好，保持着一份清醒与从容。不属于你我的美好的东西，我们精心地维护着让它保持着它的原样，这样，在我们的记忆里它是纯洁的是高尚的神圣的。
十多年了，我们谨慎地保持着断续的电话联系，理性告诉我：跨过了一条河回头看到的就仅仅是风景，是属于别人的风景了，我们只有隔河欣赏与感慨。
不知道你是否喜欢喝咖啡，但我自作主张安排你同我一道喝了它。我希望你能理会我的良苦用心。我把咖啡比作良朋伴侣知己，我把糖比作如今社会上盛行的情人小蜜。
咖啡有些苦涩，有些人因为它的苦而放弃尝试它的味道，而我深知它的苦涩蕴含着浓浓的香与后来无穷的回味，我喜欢咖啡的同时却不太喜欢糖，甜食吃过后嘴里往往会慢慢泛起丝丝酸苦。
你我的见面，让我感觉像你拿着糖在我面前晃动，像是在安慰我，也在鼓励我试探我。我是个要求完美的人，尤其是自己曾真心付出过的，收获必定不能打折扣，否则宁愿让自己的心血付诸东流。
本来属于我的，后来跟别人走了，我会很落寞，但我不会去争夺。这是我的个性。因为，我明白有些东西表面看似自己抢回了属于自己的部分，但其实它的精华心髓早就被先得到的人剥走。
你是个好人，你我虽然没有缘份成为最亲密无间的人，但你这么多年一直默默地关心着我，我仍然是感恩的，仍然是有知觉的。
今天，你反复地说我一直是你打拼的动力，我虽然不是很懂，但我也是个虚荣心极强的女人，有你这么看重我，我心里也挺知足。没有吃你带给我的糖，但心里还是感受到了甜。
你的模样与多年前基本没变，只是脸上多了一些风霜留下的坚毅，显得更加成熟，更有了男人的魅力。这一别不知何年再见面，再见面你我的容颜是否如今天这般还是记忆里的模样？
临别前我想给你说：远在他乡，一定要善待自己善待家人，善待自己就是要保重身体，不要太苦太累，有什么心事可以给你身边的人说说也可以给我打电话；善待家人就是要和睦相处，互敬互爱，无论如何他们没有亏待你，他们曾为你的人生铺了一条捷径。
珍重，珍重，一定珍重！