再过几天，就该是纪念父亲去世七周年的日子。
每次，走在街上，看着商场海报做着大幅各种各样的有关父亲节日感恩的宣传广告，可我的父亲却在七年前“远行”了。人群中，我唯有逃避关于父亲所有的节日，总把自己关在房间——把所有对父亲的爱与怀念化作一行行心的倾诉……
整整七年时间。虽然很多时候，我都在不停的为家庭，为事业繁忙。曾试图抵制过父亲在我情感世界里的入侵，甚至曾经很深的埋怨过他。但是，最终我却明确知道，父亲的爱仍是我一生中都无法逾越的一块心之堡垒。
当我第一天踏上工作岗位，就在心底默许着为你尽孝的宏愿，却不知命运从来都是这么残酷。总以为来日方长，以为可以等到一切都水到渠成再从容尽孝，却不知“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。拥有您的时候，从不曾陪您过生日；没有了您，方知原来一个普通节日也会带来无限伤痛——没有了您的生日，想打个电话问候，那端却永远不再传来慈爱的声音；想买束鲜花祝福，却只能静放墓旁。纵有千言万语，也只能通过深深的忆怀向天堂里的父亲诉说……
从小就爱跟着父亲。
自懂事起，大人们总说我成天像个男孩子一样疯野，爷爷奶奶总不让我干这干那，而自己却像吹足气的皮球，越压越高跳着，处处与他们对着干。只有父亲不会限制我玩那常人眼中“女孩无数的不许”，女孩子怎么了，男孩子玩的为什女孩就不可以玩……父亲总会适时极力地为我争取。
父亲总会忙里偷闲，与我一道钻草丛捉蚱蜢，让我扎堆男孩群玩斗蛐蛐一争高下。夏天带上我一块游泳，捉虾，教我用杨柳削做金箍棒、编织篮子，如何用一截翠竹削制成竖笛，吹响着原始的天籁之音。
更有甚，父亲还教会了我如何捉了虫子，如何攀爬上那高树，帮找食飞远未归的鸟妈妈，去喂食鸟窝里一群正探头嗷嗷待哺的幼鸟们……
反正，一切属那年代男孩子们玩的，我一样都没落下，甚至可以说，是过犹不及。
因了父亲这般特殊庇护。如今，我虽已为人母，但童年缤纷的灵动、自由的畅想，仍如珍贝般闪耀着光茫，笼络着我的周身，乃至心灵。
现，每当我面对儿子那令人哭笑不得的调皮，面对儿子那些个“超常发挥”的捣蛋，总能游刃有余，收放自如应对着，让儿子无比轻松畅游在那片童年天真快乐的空间里。
我想，这一切都应是冥冥中，注定父亲要传承给他尚未谋面的外孙最好，亦是唯一厚重的礼物。
父亲一生没能念书。或许他一生吃穷吃苦，怕了，为了能供我上市最好的高中，期望我能考上最好的大学，他只知一味拼命干活，赚钱，却不知我心底那番蛮横的暗忖。父亲对我唯有永无止境，自私且盲目地无限追加他的要求，以满足他自己内心一直来未曾实现的梦，总想着跳出“农门”的欲望。或许在父亲眼里，儿女本来就是他人生中未能倒回曾经梦想的一个替补。
当我被自己心中的那份负累困压时，便是这般痛恨“彻悟”父亲对我的爱。
其实，大多时候，我很是理解父亲，也能读懂父亲无私辛劳背后凝重的爱。可就是这份无条件的爱与付出，总如一股无形旋波暗流，令我防不胜防着就冲刷而至，把我击沉在了一片压抑沉重汪洋里，让我无比惊恐恃慌，淹呛得将要窒息般难受。每次考试，老害怕是否有辜负父亲满怀的期望，总想像着害怕考砸后面对他淡淡的忧伤，淡淡的爱怜，还有那份凝重厚爱……
我自以为是地感叹，是何等不堪重负，还有无力偿还。尔后决定选择倔强着逃避，更是竭力为自己的谬误找寻了一个又个似合逻辑的藉口——
直至高考落榜。
清晰记得。那是高考成绩揭晓的日子。父亲比我还急，一早就催促着与他一块上学校看分数。
校园空旷的操场，只有我与父亲被烈日缩短的身影，傻傻暴晒在酷暑炎热里，彼此默不作声。或许正各怀心事罢！好不容易等到有老师来张贴成绩榜单。父亲不识字，眼光却还是死死徘徊着，盯着那整片密麻麻的数字。像极电脑由于程序不停运转工作着，过于繁乱杂忙而死机的状态。当想着怪怪的这幕场景，嘴角不禁牵动一抹凄凄地笑，带着些许嘲讽，还有些许的黯然和愧疚。
其实，我早心知肚明，我的名字压根儿就不会出现，因为我很清楚考试时临场的发挥，连平时的最强项都考得一塌糊涂，分数不能好？
当草草寻视着证实自己的那份心知肚明，确定父亲未能倒回的梦也将落空，心竟有种报复后的轻松快意。想着边看向身旁的父亲。父亲见我抬头，顺势问，考怎样了？我还是幸灾乐祸状装着听不懂，什么有没有？名字啊！再一次瞥见父亲一脸的怜爱。我只有糊乱答他，没有。不知父亲有没听见也没再敢看父亲。夏天毒热的太阳灼烧着全身，只觉眼前黑星乱窜，晕眩……
其实，早无数次幻想大学生活的绚丽浪漫，无数次期盼跨入大学的奋亢情境，内里，我一直很在意高考，很在意高考的成败，即使没有父亲无止境的追加。那是青春的梦想，是生命的瑰丽绽放。而结果却铁定了我的人生只能以黑幕谢场。我歇斯底里绝望着，崩溃着，把自己反锁房间。
父亲突然出现在我面前，那时我已把自己反锁不吃不喝30多小时了。原来父亲硬从五楼隔壁的阳台翻到自家的阳台，这是唯一的途径。父亲还是一脸忧伤的怜爱，没考上大学怎么了，只要用功尽力就不悔了，生人头吃人饭，再说仅凭一次高考就否定一个人，那不公平。你这般自暴自弃，我岂不是白忙活了？第一次听到父亲一口气说完这么多话，且又如此深奥哲理的话。但我还是肯定那确是父亲的心，父亲对我的爱。从父亲早已满噙泪水的眼睛，我真读懂了，世间可怜天下父母心的无私的爱。
从不曾看见父亲哭过，或许他压根就不会哭。然生平第一次看到父亲流泪，竟是为我，为我小小一次倔强的高考挫败。我追悔着，渲泻着所有积蓄着心的横亘与憋屈，我抱着父亲已不再伟岸的肩膀，大哭……大哭……
顺着父亲及家人劝慰的台阶，我结束了那创“历史记录”的“自闭”，欣然走出房间，整整吃了两大碗饭……父亲笑了。为我高考的落榜哭了，又笑了，笑得蜜似的甜……
人生总爱捉弄人，待我些许领悟父亲，懂得珍惜拥有的爱时，命运却给我抹上另一份意想不到的黯然曲折。
父亲在一次偶感风寒中，被检查出患了可怕的白血病，病魔无情地降临并肆意侵袭着父亲的身体。医生说，像父亲这种情