还没从同学聚会的影子里走出来，校长已经短信催着写新一年的材料了，门市上的生意也渐渐开始忙碌，我知道“真是的生活”马上就要开始了。可这可怜的心啊，太多太多太多太多太多太多的感受又怎能一下平静？许多不知该说不该说的话别再心里，不知道是说出来好还是不说更理智，就这么在心里不断地压抑着、激斗着、膨胀着……快让人受不了了。我知道，我必须说点什么，却不敢再QQ里，只能找这么一个偏僻的、鲜为人知的地方说……说出来，我心里会好受些，那怕只是简单的头颅一点心迹，哪怕只是让我到一个空旷的无一人的荒野无大吼一声也是必须的，否则，我不知道明天该怎样过。
聚会上见到了很多人，当然有旧日的“朋友”，十年了……不是我很冷，而是我实在不知道面对旧人该说什么，或者说我更不知道有些话该说不该说，更加确切的说，我知道任何话我都不该说——就像聚会前QQ聊天里一样，只简单回复一个“还好”，其余的……
人的感情是复杂的，曾经好长一段时间我以为我能很清醒理智的把各种感情分开，从此做一个“世外高人”，并把除婚姻以外的感情叫做“恻隐之心”，而当我去真正面对的时候……
我只能无言，用酒来浇压一切。我不敢打破平静——用十年时间风不好的伤口其实脆弱的像纸一样，别说泪水一下就能湿透，就算是笑的声音大一些都害怕会震破。我以为我心若止水了，谁知道一颗小石头就把所有沉淀激荡起来了，毕竟那感情太深厚太真实太珍贵了，像珍珠一样不会随时光的流逝而褪色；我不敢打破平静——我怕同样的“痛苦”让最担心的人承受，更怕一旦这“平静”打破了，最后受伤挣扎的人就不在只是两个，而是至少四个，或是更多。
十年了，她还是老样子，还是那么的温柔、可爱，像水一般能把任何你想象不到的哪怕石头都瞬间融化了。曾经有段时间我以为当我下一次遇见漂亮的女子我就能把她忘了，事实证明我一直是在骗自己的。聚餐时我们坐在一起，我拘谨着，却有说不出的……我告诉自己，能再见一面，并且能坐在一起已经足够了——对于这些，我相信这已经是上天对我的厚爱，我真的知足了，可明明又是老天爷在捉弄我——为什么让我再感觉到她的存在？为什么……幸好还有句话能替我道出心中的苦痛，那就是“痛，并快乐着”。　
酒桌上，她比我大方，主动找我聊天，我知道，其实我何尝不想好好说说话、聊聊天，哪怕没什么实际意义，至少心里好受些，可我又害怕心里好受。余光里扫到她投来的眼神，我已经激动地面红耳赤，我甚至不敢正眼看她，我真害怕那温度再次点燃了在心底已沤成木炭的火……她问我好不好，那熟悉的温柔而略带沙哑的声音竟让我这个站了十年讲堂在课上滔滔不绝的老师和走南闯北阅人无数在生意场上打拼了多个年头的“老江湖”回答的声音都是颤抖的。我知道，我爱她，无论是过去、现在还有可能是将来或许都不会变，可是我却什么都不能给她了——从我决定结婚那一天开始，我就再没有资格对她说“爱”！这个字，太沉重了，尽管不完全是我的错。　
酒桌上，我没有吃一口菜，不饿，本身习惯了，也没有心思去吃，除了那颗她舀给我的圣女果——鲜红的，像血一样，也像一颗心。我羡慕那些吃得很香的同学，此刻我才开始明白十年前她曾对我说的一句话“感情丰富是好事，也不完全是好事”，是啊，哪一方面拥有的多，那一方面你是要付出代价的！
……　
时至今日，我不敢过多地去乞求什么。能见上一面并且能做到一起，我已经很知足了，只要让我知道“别人”都过得很好，我也就知足了。当你什么都不能给的时候，最好就是什么都别说。于是我只是推杯换盏，尽管多次的醉酒经历使酒精让我感到可怕，但那天别谁的“盛情”我从没拒绝过。我还能怎么样呢？我想说现在怎么样，活的还好吗；我想说我很想你，真的很想你；我想说我想抱抱你、亲亲你；我想说……可说这些还有什么用呢？搅乱两个至少目前平静的家庭让四个人甚至包括下一代的孩子和上一辈的父母伤心？还是让你也同我一样撕心裂肺？两种都不是我想要的！怀着对网上评论最激烈的“同学会是离婚促进会”的警惕，我什么都不敢说。　
我喝醉了，头疼得厉害，最后或许还抱着一丝不切实际的幻想，但从我决定离开的那时候我自己用“硫酸”把那“恶火”浇灭了。我没有不辞而别，只是轻轻地走了。
回到家在妻子面前我故作平静，其实我心里是有愧的，连我自己都不知道我那所谓的“恻隐之心”是不是太过头了。我甚至不知道该怎样安放这份我那么在意的那么深厚的感情，我也不知道该在心里哪块地方起个什么名字给它立个墓碑——因为它还没有死，鲜明地活着！
QQ里关心我的人说了不少。有时，甚至都让妻吃醋了。有人告诉我“至少有一句话是必须说的，那就是——一定要过的幸福！”我突然明白，我不是一个真正的男人，真正的男人不该只考虑自己的感受，是应该如山一般，让所有你爱的、爱你的人过得幸福快乐的！QQ里也有人告诉我“你的幸福是我幸福的一部分，一定要过得好”，同时她们都要求我好好珍惜现在的幸福生活，珍惜身边的人。　
在我为女人不约而同的思维感到惊异的同时，我自己也似乎突然长大了。我明白这个世界上有那么多关心我爱我的人，我一定要过得幸福，不光是为我自己，更为了许多人。我开始不再计较我所喜欢的人该用哪种感情去对待，我甚至对妻的愧疚也减少了很多，因为我慢慢开始体会到，我自己不仅要生活得幸福，更要让所有爱我的、我爱的人幸福——当然这其中包括我的妻子。而至于哪种爱是什么感情已经不重要了。　
说出来，好受多了，真的谢谢你们！谢谢所有我爱的和爱我的人！
明天我会好好的！

2010年2月21日凌晨4点10分