母亲打电话来说：“你姥姥走了”，任我的泪水肆意的泛滥。
姥姥的仙去不是享尽天伦之乐的寿终正寝的，而是带着满腹的哀怨轻生而去，六天前跳进了屋子旁边的小池塘，被捞上来的时候只剩一口气。
姥姥的一生是悲惨的，小时候经历过日战，经历过五八年大跃进的疯狂，经历过吃榆树叶子果腹的痛苦岁月；当终于结婚了，成家了，过上好日子了，却在不到30的时候姥爷得癌症不治而亡，然后姥姥就又当爹有当娘的把包括母亲在内的四兄妹拉扯成人，却始终未改嫁。这对一个女人来说，是此生的痛。
我整个童年几乎都是在姥姥的身边度过，记得每到这个时候总是偎依在姥姥温暖的怀抱里，听着姥姥唱着小曲，或者讲着她们年代的那些故事，望着院子内枣树上火红的枣子，慢慢的安眠入睡。再后来长的大一点，都会爬树了，每到这个时候姥姥总是让母亲捎信给上学的我：“小有，姥姥家的枣子熟了，你姥姥让你去打枣子呢，去晚了可被别人家的孩子打走了！”其实是姥姥想我了才这么说的，当我跑去一看树上的枣子只有很少几个泛着红色的脸。姥姥总是翻箱倒柜的找好东西给我吃。看着要成熟的枣子，我也就不走了，在姥姥家住几天，顺便成了枣树的守护神，不允许其他的孩子靠近。
后来姥姥家盖了新房，搬了新家，每次过年回家总是到旧房子里面去看看，看看那颗老枣树，还有那院子倒塌的墙，满地的落叶。而那时的姥姥开始走不了多少路了，总是跟我说，那棵枣树枣子没熟的都让那些屁孩子打光了。
去年回家的时候，姥姥总是跟我说，身体不舒服，不想活了，我只是不停地安慰。总是不停地告诉我，舅妈是如何的惹她生气，如何的仇视她，希望她死。可是我却又无能为力，我痛恨自己，即使几个舅舅不能给姥姥晚年的幸福。我为什么也给不了？不停地自责，但是又无能为力。母亲还算孝敬的了，从两年前就开始每隔3－4天都会跑一趟姥姥家给姥姥带去一些日常用品。因为太远的缘故。母亲做的这些。我想对姥姥来讲，也已经值得欣慰了。可是她却始终不满几个舅妈的行径。母亲告诉我，姥姥的去世也是享福，不要我太悲伤。听说葬礼办的很风光，算是村子里这么多年最风光的一次。可是这又能有什么作用呢。只是别人的笑柄罢了。我追问母亲为什么不让我知道这消息，办完葬礼了才让我知道。她沉默不语，也许她担心我控制不了当时的情绪跟几个舅舅及舅妈闹矛盾吧。没能见成最后一面，我终身的遗憾。
就这样，姥姥含恨离开了这个世界。多少年来已经没有流过泪水，这一次我痛哭流涕。亲爱的姥姥，您走了，受尽了世间的折磨，经历了无数的苦难，如今您终于跟姥爷在天堂相见了，姥爷也许等您等了好久好久了。请您原谅您这些人世间不肖的子孙儿女吧。