北京30天

楔子
那种突然的思念，犹如漆黑的夜般让人不自觉想要自溺而亡。
细想，爱情也不过如此
我想你时想得发狂
但寂寞时只是独自寂寞着就好
颓废了好久
对得起这还未绽放就已枯萎的花了
世界好大，当比肩接踵踏上每一天的地铁上时，
陌生人互相依靠着彼此，
却感受不到任何体温。
世界好冷！
而你不在身边，
我也度过了这么久，这么久的思念彻底地感受了自己的胆小懦弱。
一遍遍告诉自己自己独自寂寞就好
但当夜的黑幕落下时
思念犹如这漫天的黑漫上心头

【一】
从在在北京的13天开始。
以最快的速度搞定的房子和工作。三天前，我在一家家电网站为主的公司做了两天的网站编辑，一家规模只有十来人的公司，显然我犯了中国人极易犯的错误就是以其规模大小论事的毛病，窃以为大者优于小，在这种心态下工作的第三天是一个礼拜一，早上我很不情愿地睁开眼睛，拖着整躯疲惫的身和无力的心，走进了地铁十号线，要走十几站在国贸倒一号线，这个过程都耳朵塞着耳机，听着JasonMraze的lucky，不让自己有一丝思考的时间，我也害怕自己躁动的心一跳出来就极易做什么冲动的事情。但就在通向一号线的长过道时，燥乱的音乐和人流声还是没能压抑住蹦出的想法，我忽然觉得生命啊就是短，我的人生的一半已经在升学中枯竭，剩下不到三分之二的岁月，我难道还要让它蹉跎掉吗？
一份一点提不起我兴致的工作，我像在慢性自杀，或者是低拉着脑袋耕耘土地的老黄牛，这是我要的生活吗？
我是女生，我不要做老黄牛，我不要这样的生活！
在转弯的那一刻，我扭身随着人流回到了十号线的站台，我不要这样的生活，不要这样的浪费生命，踏上回返的地铁，我决定再次投递简历，重新寻觅新工作。
下午，那天下午，有一家生命陈旧的杂志社邀我面试，中午我混沌的睡了半个小时，下午收拾下拿着简历又进了十号线，坐在地铁上我手握着简历和粗糙的作品，看着地铁里的众生，忽然觉得自己像漂浮的萍，落在北京这个大湖面上没了根脚，会心慌意乱，会不知所措，会怅然若失！这时手机响了是曲婉婷的Jaroflove,一个北京的固话号码，接通，是另一家的极具规模的网站公司，我当时听到后，心情异常激动觉得自己是溺水的人抓找救生圈似地，一口应下入职，连接下来的杂志面试都没去。
一个人逛荡在北京的街头，开心着向往着未来的小白领的日子。
甚至都有未来无限光明的想法，乐得屁颠屁颠。两天后的入职我也是像去相亲般激动憋尿，第一天的手续和培训我对这份工作有了二分了解时，我忽然觉得自己被强奸般痛苦，被大公司的规模蒙骗了，我辛苦四年的大学在这里不过是个机器上的零件，有我机器更好的运作，没我机器照样运作，我不过是一个吞了硬币就要吐出饮料的机器。
心再次被沉沦！
打电话给在北京混迹六年的欧巴（哥哥），想对他吐吐口水却被他一棒喝止：你一刚毕业的大学生，你想要什么样的工作？你想怎样？
我无语。
其实，我也不知道！

【二】
第十五天。
刚才刷了将近两个小时的微博，将时间零碎化还是难过。
听大学某女友牢骚她的爱情坎坷，如何没了尊严，如何耍破，如何坚持才挽回了爱情。起初，我为她的勇气感动，直到她说不希望别人知道自己的差点闹分手的事情，言下之意就是让我屏住嘴巴，我那些许感到瞬间没了。首先，这是对我嘴巴严和的挑衅也是对自己看得太重了。其次，毕业后，“劳燕分飞”谁都不在是谁的中心，你要确信你会淡出别人的视线。
所以请走自己的路吧，别人没在看！
回到刚才微博上，看到小S发的一条微博：工作，愉快，痛苦都是人生必须经历的事情，尽情享受后才能抛开。一切的感受都是人生的一种经历，就像恋爱，没有经历过即使看着别人为失恋哭天抢地的，自己都会感慨好幸福啊！巴不得为爱情舍弃些神马、悬崖欲跳、痛苦哭死呢？遗憾的是大学四年我只为泡沫剧中的男主人公哭过，为失去第一份工作哭泣过，为一个讨厌的室友哭过…
一切的一切的感情啊！在爱情面前都那么苍白呢，为爱歇斯底里地哭一次多么美好啊！也许是我太蠢才会相信…
掠过小插曲。
工作的第三天，这个庞大的公司但在北京就拥有员工近2千人，在一个莫大的楼层里，困着数千人低着头做着有文化流水线员工，试想，我跟在服装厂的女工有什么区别：复制，粘贴，发送…周而复始的动作，千年不变的敲打键盘。人生啊！还有一点色彩吗？
直接导致我一下班直接奔向书店，找回一丝心中的梦想。来两次蓝色港湾都是为了单向街书店，但第一次就是没找到没找到，憋得我心急啊！这次夜色渐落才误打误中撞到了这个传闻已久的书店，入耳的是楼上胡子的去他的巴西的书友会，去的晚，没了位置在后面站了一会就离开了。楼下的摆放的书籍中，可以看出书店主人的口味，与大连在回声有截然不同的感觉，我只能说在回声是我的口味，在这里我只是一个过客找不到欢喜之情。
但当站里在约莫百位书友的身后时，心里忽然冒出一个想法：这将使我的圈子虽然现在不认识。
很搞笑，在一个城市如果没了根基，我会像浮萍，总是四处寻找着岸边。

【三】
在北京的第二十天。
没那么想大连了，没那么想那只动物了，没那么不知天高地厚了。
今天，又折腾了一次。中午去新京报面试了，自己实力有点单薄对结果不作奢求。回公司的地铁上，我问自己怎么这么爱折腾啊！问题一出脑答案就迫不及待蹦出来了：
如果不折腾，我怕忘记骨子里的血液是流动的，我怕听不到自己心跳的声音。
之前在看贾樟柯的三部曲，中间有这样一句话意思大概是，人一旦走进社会就开始褪去浪漫的色彩，变得现实，现在是稍有体会，觉得这样的感觉其实挺吓人的。一个人如果没了浪漫的情怀没了生活的情趣，那生活的意义何在呢？我们忙碌着追求的是什么？守财奴的日子一样。
在外人眼里我可能真的很折腾，即便是在亲生哥哥的眼里，我也适度做了很大的调整现在的工作就是一个佐证，不是不能理解社会，不能理解