
寞落年华
高中寝室里泡着面的我们,教室里,在考卷上来来回回书写的我们,年少的我们谈及未时,仿佛连自己都说服不了自己,未来是会到来的。在年华的催化下,它如约而至,比我们预想的更加猛烈迅速,然后企图席卷着我们去一个
高中寝室里泡着面的我们,教室里,在考卷上来来回回书写的我们,年少的我们谈及未时,仿佛连自己都说服不了自己,未来是会到来的。在年华的催化下,它如约而至,比我们预想的更加猛烈迅速,然后企图席卷着我们去一个无比遥远的国度。
我不是一个会讲故事的人,此刻更只剩下无休止的沉默。所有的色彩在我的眼中不过是同一种调调,所有形形色色的人我统统看不见。我不过是自卑而低微的人,不是出于高傲,而是出于寂寞,寂寞地濒临于死亡。
哪怕这样,我依然只想一个人静静地徘徊于任何地方的边缘,陪伴对于我来说是一种可怕的负担。我不奢望有人会刻意记住我,只想他们曾记住我,然后忘掉,直到多年后的某天,突然想起我,那就足够温暖了。孤单不是我所追求的,但也的确成为了我生命中一个重要的段落。
我不知道是不是所有写文字的人都是孤单的,一个人时,他感到孤单,两个人时,他更加寞落,看见喜欢自己的人,他感到孤单,看见自己喜欢的人,他感到更加沉寂。
像是失去了一切记忆,我蹲在马路上等待认识我的人,可我忘记了我从来是一个被人遗弃的人。
我没有盼望会有一个人朝我跑来,就像我只在某个岁月停留一阵,我说过,我不是一个勇敢的人,害怕一切东西,而我已经试着不去害怕了,包括死亡。以前在我眼中,岁月不是比生命更加重要吗,我也不照样失去了吗?失去之后,我也没有痛彻心扉,不过是茫然许久罢了。死亡已不像往昔那样,一提起就苍凉无比,黯然失色,有时凝视苍穹会想,死亡会不会就是这般宁静,没有喧闹与泪水,连一点遗憾也不留下。
忘记那些固执的眼神,忘记那些倔强的表情,忘记心疼过我的人,忘记我心疼过的人,其实我不需要故意去忘记的,我本身就是一个善忘的人。
用尽全身力气珍惜的人,想用尽全身力气铭记的事,都褪变成了生命中可有可无的点缀了,不知道什么时候开始,我竟变得如此残忍,什么都可以割舍得一清二楚。只有在极其偶尔的情况下,在年华断开的尾巴上,隐约看见某样东西的轮廓,又在瞬间一晃而过,连想象的余地也不留给我。
眼泪是一种罪恶,冲锋陷阵是需要勇敢的人,想哭的时候,想了很久,都想不起如何让眼泪轻而易举地落下来。曾几何时,我是怎么样拼命地,拼命地忍住,才不让眼泪那么无辜地崩溃。
进入岁月这个残忍的游戏,没有一个人可以任性地毫不搭边,也没有一个人可以庆幸逃过一劫。我们没有想象中的那么伟大,没有人会是自己崇高的救世主。
我的文字永远在刚要发生的那一刻就戛然而止,从来不会拖得很长,我是个没有足够想象力,也没有足够耐心讲很长的故事的人。
你看,我已经不称自己孩子了,我已经习惯于用一种平淡的语调且带着从容的笑意来讲述这一切了,哪怕不愿意也不得不承认,我已经不再是那个不想长大且不会长大的小孩了。
其实过了那么久,我一直都想问,我一直都很不甘心,究竟是什么定义着我们的岁月,是什么碾碎着我们的年华,是什么成就了过去,成为了现在,开辟了未来,一路上跌跌撞撞走来,岁月究竟慷慨地带给了我们什么,又无情地带走了什么,如果我用坚定的语气向这一切说不,那是不是都有重来的机会了,那是不是尘埃落定是个毫无意义的符号了。
即使每一个回答都是那么斩钉截铁,可为什么我的心仍然会在皮肤下隐隐作痛,不停不住地心疼年少的自己在一棵树下等待春天,满怀欣喜的样子,当时不曾想过,原来有些事是真的没有结果的,哪怕用尽一生等待也是徒然。
我不再是个孩子了,却变得任性无比,只有白色才可以让我低下头来,抛开所有的任性,我天真的爱上了它受委屈的样子,甘愿认真地讨得它的喜欢。
有段时间想成为一个无药可救的人,任性到一塌糊涂,但我又不忍心看到自己这样,只想时而安静时而疯狂,不要问我原因,我不想一次又一次的承认,那是我心脏上的伤痕在支配着我,让我不由自主。
有些人或许根本不曾存在过,有些事或许根本不曾发生过,只有我一个人在原地等待,等待久了,就产生了错觉,以为自己在黄昏的山脚下遇见了一个很特别的人,在天空下,扑向了那些发生的事,就像这个世界从来就只有我,而不曾有过那个长大后消失的孩子。
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