高中寝室里泡着面的我们，教室里，在考卷上来来回回书写的我们，年少的我们谈及未时，仿佛连自己都说服不了自己，未来是会到来的。
在年华的催化下，它如约而至，比我们预想的更加猛烈迅速，然后企图席卷着我们去一个无比遥远的国度。
我不是一个会讲故事的人，此刻更只剩下无休止的沉默。所有的色彩在我的眼中不过是同一种调调，所有形形色色的人我统统看不见。我不过是自卑而低微的人，不是出于高傲，而是出于寂寞，寂寞地濒临于死亡。
哪怕这样，我依然只想一个人静静地徘徊于任何地方的边缘，陪伴对于我来说是一种可怕的负担。我不奢望有人会刻意记住我，只想他们曾记住我，然后忘掉，直到多年后的某天，突然想起我，那就足够温暖了。孤单不是我所追求的，但也的确成为了我生命中一个重要的段落。
我不知道是不是所有写文字的人都是孤单的，一个人时，他感到孤单，两个人时，他更加寞落，看见喜欢自己的人，他感到孤单，看见自己喜欢的人，他感到更加沉寂。
像是失去了一切记忆，我蹲在马路上等待认识我的人，可我忘记了我从来是一个被人遗弃的人。
我没有盼望会有一个人朝我跑来，就像我只在某个岁月停留一阵，我说过，我不是一个勇敢的人，害怕一切东西，而我已经试着不去害怕了，包括死亡。以前在我眼中，岁月不是比生命更加重要吗，我也不照样失去了吗？失去之后，我也没有痛彻心扉，不过是茫然许久罢了。死亡已不像往昔那样，一提起就苍凉无比，黯然失色，有时凝视苍穹会想，死亡会不会就是这般宁静，没有喧闹与泪水，连一点遗憾也不留下。
忘记那些固执的眼神，忘记那些倔强的表情，忘记心疼过我的人，忘记我心疼过的人，其实我不需要故意去忘记的，我本身就是一个善忘的人。
用尽全身力气珍惜的人，想用尽全身力气铭记的事，都褪变成了生命中可有可无的点缀了，不知道什么时候开始，我竟变得如此残忍，什么都可以割舍得一清二楚。只有在极其偶尔的情况下，在年华断开的尾巴上，隐约看见某样东西的轮廓，又在瞬间一晃而过，连想象的余地也不留给我。
眼泪是一种罪恶，冲锋陷阵是需要勇敢的人，想哭的时候，想了很久，都想不起如何让眼泪轻而易举地落下来。曾几何时，我是怎么样拼命地，拼命地忍住，才不让眼泪那么无辜地崩溃。
进入岁月这个残忍的游戏，没有一个人可以任性地毫不搭边，也没有一个人可以庆幸逃过一劫。我们没有想象中的那么伟大，没有人会是自己崇高的救世主。
我的文字永远在刚要发生的那一刻就戛然而止，从来不会拖得很长，我是个没有足够想象力，也没有足够耐心讲很长的故事的人。
你看，我已经不称自己孩子了，我已经习惯于用一种平淡的语调且带着从容的笑意来讲述这一切了，哪怕不愿意也不得不承认，我已经不再是那个不想长大且不会长大的小孩了。
其实过了那么久，我一直都想问，我一直都很不甘心，究竟是什么定义着我们的岁月，是什么碾碎着我们的年华，是什么成就了过去，成为了现在，开辟了未来，一路上跌跌撞撞走来，岁月究竟慷慨地带给了我们什么，又无情地带走了什么，如果我用坚定的语气向这一切说不，那是不是都有重来的机会了，那是不是尘埃落定是个毫无意义的符号了。
即使每一个回答都是那么斩钉截铁，可为什么我的心仍然会在皮肤下隐隐作痛，不停不住地心疼年少的自己在一棵树下等待春天，满怀欣喜的样子，当时不曾想过，原来有些事是真的没有结果的，哪怕用尽一生等待也是徒然。
我不再是个孩子了，却变得任性无比，只有白色才可以让我低下头来，抛开所有的任性，我天真的爱上了它受委屈的样子，甘愿认真地讨得它的喜欢。
有段时间想成为一个无药可救的人，任性到一塌糊涂，但我又不忍心看到自己这样，只想时而安静时而疯狂，不要问我原因，我不想一次又一次的承认，那是我心脏上的伤痕在支配着我，让我不由自主。
有些人或许根本不曾存在过，有些事或许根本不曾发生过，只有我一个人在原地等待，等待久了，就产生了错觉，以为自己在黄昏的山脚下遇见了一个很特别的人，在天空下，扑向了那些发生的事，就像这个世界从来就只有我，而不曾有过那个长大后消失的孩子。