
打起精神迎新年
在单位时间久了,即使是回到家里,眼前梦里都是单位的人和事情,在潜意识里挥之不去,令我厌烦不已。一次跟好朋友说到自己的敏感程度,好朋友说到:“哎呀,感觉自己心里放不住一点事。”我急切的符合:“我也是。”
在单位时间久了,即使是回到家里,眼前梦里都是单位的人和事情,在潜意识里挥之不去,令我厌烦不已。一次跟好朋友说到自己的敏感程度,好朋友说到:“哎呀,感觉自己心里放不住一点事。”我急切的符合:“我也是。”
很憎恶自己这样的秉性,也许这是跟自我经历有关,生活状态单纯如水,基本相当于温室的花,再加上一些天生的敏感的性格,心里放不住一点的事情,就成了米饭中的沙砾一样碜牙。
可能是太寂寞的缘故,原本就这么一方心池,却被乌七八糟的情绪给占领,想起以前在报纸上看到的排除压力的N中方法之前,我一直没有认为自己时常感受到的不舒服,不是压力。
但在几次的碰巧的被化解之后,逐渐发现,一直在厌烦我的感觉就是压力。
我跟好朋友比较起来,我算是懒惰的人,在我的眼中,她旋转的像个陀螺,很忙很累,但是我想她是快乐的吧,如果我像她一样去丰富自己的生活,一定也是快乐的吧。
在新年来临前,经过她的努力,要到了两张去观看来自加拿大一个爱乐乐团的音乐会票,对于音乐,我没有正在学习电子琴的孩子懂得多,受着好朋友的邀请,我跟老公说:“今晚我要出去听音乐会。”
不用说,他一定是反对的,向来,只要到外面去的事情,他向来是反对的,女儿跟爸爸是一样的嘴脸,当然是不带她的情况下,如果带上她出去玩,那她将又会是另一副表情。对于经常的反对,我都习惯了,同时我也跟他嬉笑怒骂撒娇嗔怪习惯了,如果在正常情况下,我们在你一句我一句无聊的“争执”中,笑着各做各的事情去。家里大门“嘭”得被我一关,隔断了他还在啰嗦的话音。
在夜晚的寒气中,我帽子、围巾、羽绒服全副武装奔等车的地方而去。
冬至之后元旦之前的气温下降到一年之中最冷的时候,白天晚上都笼罩在大雾之中,白天是灰色的,夜晚是白色的,也许是空气中的水汽结了冰。
不懂音乐,说实话真的在一曲几十分钟的演奏中,打了好几个盹儿,当然,在台上演奏者的注视下,我是睁着眼睛打得盹,我知道在现场音乐会瞌睡、喧哗、走动时不礼貌的行为,不能让外国艺术家笑话洛阳人不是?
好朋友很兴奋,她总是带着优雅的浪漫去面对生活中的种种,比如办个辅导班啦,比如好多年如一日的坚持健身啦、比如参加省市级的朗诵歌唱团队啦等等等等,我在懒惰之余,看到她的种种建树和成绩,只把她当做可以追上的偶像,心里有希望带着些温暖。
然而我还是慢吞吞懒洋洋的生活着,身在现实,精神偶尔醒来,呈着向上生长的趋势,长成一种在现实中不存在的花,它是理想,是梦幻,是一点点的渴望与追求。
这是自己给予自己的,也许这一点点的温暖,不至于让心情在现实的压力中被冻成寒冰。
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