雨夜相思

因为下着雨，傍晚的天色比平时暗淡得多。相亲之后，匆忙赶回家的我，虽然撑了一把伞，却无奈风雨太大，我这一把小伞怎么阻挡雨水将我打湿，雨水顺着脸颊都已流进我的嘴里——涩涩的。
进入房门，打开灯。看见厅里的穿衣镜里照映出的我，是一身的狼狈，但娇柔的模样却显得更加动人。然而却使我的心情更加的不好，看着镜子里的样子，心里却象是打翻了五味瓶一般，说不出来的难受，因为这样的柔美却得不到心爱之人的青睐！
走进卧室，也没有开灯。先是静静脱掉已经湿透的吊带裙，然后将只穿着内衣的身体向床上一倒，静静的感受着周围——是一种孤独的感觉，这便是我早已习惯的感觉，早与我的生活相伴的“朋友”。只是与平时不同的是，今天的孤独的感觉更强烈一点罢了。因为又去相亲了，心里依然很不情愿。因为又一次拒绝了与别人的交往，切断了新的开始的可能，所以心里很难过……我也记不清这是第几次相亲了，是第几次失败了，只有这相亲过后倍增的思念与孤独感，始终都会来，这就是自己的命运吧！
看着窗外的天空，已经是漆黑一片了，窗外的雨声也越来越清脆了，可能是雨更大了。因为房子里很静，雨声会与屋里的挂钟滴答声交织在一起，让听起来让人心乱如麻。唯一不同的是，钟声是规律的，听起好象生命在一点点离开身体时的声音；而雨声是杂乱无章的，一阵大来一阵小，感觉好象是我的思念一般纷乱无序；
在这一个人的房间，黑暗象床厚厚的棉被一样，紧紧的裹住你，从上到下，密不透风的将你裹实，而且是一层接着一层的压下你，让人觉得自己要被窒息而死一般。可是不这样静静的，被黑暗所欺凌着，我又能做些什么呢？
想去吃些什么，除了冰箱里冰冷的速食品外，连一点带有“家”这层意义的食物都没有。想去看看电视，无非也是将一种喧闹换成另一种喧闹而已，只会是自己更加心乱如麻罢了。
这个时候，我真的想和个人在一起聊点什么，可惜却没有这样的人。过去，在家里的时候，妈妈到是经常与我聊天谈心，只不过最后都变成了争执，因为她总是不断的催促我去主动交往男友，而我却总是在反抗——因我无法接受其它人。但是妈妈不知道这一点，而我也不可能和她坦诚的说明，因为在妈妈的价值观念来看，我愚蠢的钟情是她所不能理解和接受的，最终换来的只会是争吵，为了避免与妈妈无休止的争吵，也为了不使母女之间的误会加深，我选择了到一个陌生的城市去生活——我现在的家。
在这里，我一个人安静的生活着，可以决断自己的事情，不受任何人的干预，虽然日子清苦一点，但心情还算轻松。当然，工作时间长了，同事中难免会有多事之人，为我介绍男友。虽然我心里明白，这是为我好，我不应该怪他们，但我却不可能接受别人，这样的事情多了，难免让多事的好心者们对我产生误会，结果在这样的日子里，我就会非常难过。可我又能怎样呢？对于缘分，这种命运始然的东西，我是无能为力的。我除了等待与遇见，就是非理性的拒绝一切新的机会，于是我越来越深陷于爱情的泥沼之中，无法自拔，孤独的看着自己最终被它所吞噬。
夜已经深了，我什么也没有吃。我坐在电脑前，倒了一杯葡萄酒，若有所思的看着电脑起动时进入XP的画面，然后等待网络连接后会有来至陌生地域的网友，给予的片许关怀。可是连接好网络后，我却不知该怎么做了，那广阔无限未知的网络，也是不能给予我丝毫的快慰。我只有茫然的坐着，呆呆的看着酒杯中红红的脸，我觉得很好看，看着看着，好象醉了一般，变得什么想法也没有了，如一块木头一样，沉沉的，沉沉的……
突然，窗外传来“啪”的一声巨响，惊醒了我！走到窗边，向外望去，原来那是风刮倒了街边的一块广告牌时所发出的响声。此时的雨下得更大了，但已经不是杂乱无章的下了，变得整齐有序，只是更加轰轰烈烈，象古时军队中的方阵般，一波挨着一波的整齐冲锋，最后狠狠的打在地面上，在地面上冲出一圈又圈的水痕；而此时我的思念，也如同风暴中的海浪一样，猛烈的向我扑来，一次挨着一次彻底的冲击着我的心灵，又很快填满了我的身体，身体尤如要胀裂开了。我用力的打开窗子，好让这雨也冲击一下我的肉体，也许会抵消一下来至身体中的痛苦。只是这外来的感受，却与身体内的一样，让我痛苦不堪，而我却不知该如何做，直挺着身体，傻傻的承受着这内外的鞭打。终于在内外的痛苦夹击中，我失声痛哭，可是在这孤独的风雨之夜里，没有人会听到我哀鸣，我已被风雨所淹没………