爱的逃荒者

说好了，我们发誓，要爱对方一生一世。可没有等我转过身来，你就变了，变得连你自己是谁你都不知道。对于这一切我什么都不想说，因为我爱你永远比你爱我多得多，又或者你根本就不爱我。这些我都不会怪你，因为我爱的人是你。
就这样我的爱情慢慢的无味，疲惫，衰老，趋渐死亡。我也就这样让精神和灵魂僵持着，过着淡如开水的生活。
你也从我的视线里消失，偶尔相遇却行同陌路，只是受委屈时吝啬的发发短信，我也就这样习惯了你和我自己。
一天，你在电话里告诉我你找到另一个他。你在电话里语无伦次的说着，我就知道你在兴奋在甜欢，我没有说什么，只是祝福。之后我的心酸酸的，麻麻的，冷冷的，痒痒的，如烈火在焚烧，如钢针在猛扎，如万只蚂蚱在吞噬。这我才知道其实我真的做不到对你不在乎，可是我又不得不理性的欺骗自己，安慰自己说，谁都有权利去追求和选择自己的幸福。
就这样我还在心里默默的等待着，等待有一天有你的世界。因为没有人比我更了解你了，我完全知道你和他不会太长久。我还知道你的他绝对忍不了你的刁蛮与任性，还有你一天一个脾气，说不好就砸东西的个性，尤其是发脾气就往外到处乱跑的习惯。这些只是你性格的一小部分，你几乎俱全了所有女性的突出个性。我对你还有信心，尤其是对自己更有信心。所以我等待，静静的等待。
我的生活也渐渐的步入正轨，我也渐渐的走出你的阴影。我开始在网络上胡乱的写写诗歌，散文，渐渐的我结识了一些文友，他们大多都很有才华。于是我把自己所有的业余时间都用来阅读他们的作品，手和心痒了也胡编乱造几句。这让我的生活多姿多彩，有滋有味，即充实又理趣。
就这样我们都过完了属于自己的春天和夏天，你出乎了我的预料，成功的过完了你的两个季节。但我对你仍然很有信心，只是以前的等待似乎变味了，我也对我的所作所为感到不满。因为我明白了爱上一个不爱我的人对自己来说不廉价，要让她知道后就应该彻底的放手，让她流浪，让她在爱情的漩涡中跌倒后明白谁才是她最稳定的扶手。
我最喜欢的秋天终于到来了，我的生命也因为秋天的到来而光芒四射。秋天他能给人很多的启迪和奇迹，包括自然万物也是一样的。
初秋的一个早晨，我起得特别的早，想在这个早秋寻觅一点属于我自己的东西。可正当我刚进入状态的时候，电话响了，我还想要么是启迪要么是奇迹。我原本打算不接的，可一次又一次一声又一声的铃声打乱了我的平衡。
“是你，最近好吗？”她没有回答，可我知道她把抽泣着来到嘴边的语言硬咽了下去。“这么了，说呀！”我不停的追问。她还是没有回答，在电话的那端，呜呜的哭了。一分钟过去了，他开始对我说话了。第一句话就是“你现在在哪儿”。不用在问了，我就知道她和她的他玩玩了，我不知道是悲还是喜。但我还是回答了她“我在以前属于我们的王国”，她也没有回答就把电话挂了。之后我的心久久不能平静，傻了，整个人像浮游在水面的藻类，没有任何的方向感，漂泊，漫游，沉底，最后柔化在水中。
我知道接下来会发生什么事，于是就静静的在身后寻找。我清醒的知道现在的自己对爱情的啬望不是太高，更重要的是以前的那种感觉已经被生活击得粉身碎骨。“我不想在回到从前的那种生活。”这句话像魔鬼一样的缠住我，我挣扎着掰开他的手。
可当她出现在自己面前的时候，这一切的挣扎比闪电去得还快。是她疲惫的身影解开了我心底的死结，我对此没有做出任何的选择和解释，可一切都还像当初那样熟悉吗？我不停的质问自己。
正当我准备接受这个事实的时候，另外一个男人又把他给叫走了，望着他们离去的背影，我明白了我想要的是什么，她想要的是什么。我没有生气，只是怜悯刚才我即将施舍的怜悯。
是对也罢，是错也罢，我再也没有余心去研究。我只知道，未来日子里我将会是一个不折不扣的爱的逃荒者。