不知道是什么时候，渐渐的就喜欢上了蓝色，看见了它，我会莫名其妙的感到忧郁，感到悲伤，感到莫名的心痛……
时间回到2004年，那也是个夏天，我去了大连，那是20年来，第一次近距离的看见大海，中考过后人总是有点郁闷，更何况我这个落榜者呢？
海风夹杂着细雨吹到脸上的感觉我不会忘记，站在人生地不熟的那里，平生第一次渴望有一个人陪在我身边，那种内心的孤寂与空洞是任什么都填补不了的，有时候自己就在想，我的另一半圆弧到底在哪里呢？
我是一个缺乏安全感的女孩，有时候会莫名其妙的感到心痛，我也不知道为什么，那种忧郁感会不知不觉的就将我包围，我想摆脱，但是却有一种无形的力量在吸引着我，好象在对我说，过来吧，孩子，这才是属于你的世界！
在那个冬天过去的时候，我便喜欢上了蓝色，以前那种蓝色的绝望，我给了他，可是，当他离开后，那种蓝色带来的感觉却留给了我。每当在无人的黑夜里，我都会暗自品尝蓝色给我带来的伤痛与绝望，可是，我不敢让眼泪放肆的流，只因为女人的泪是最软弱的武器，习惯了软弱就再也很难变得坚强。我要坚强，至少，在白天的时候我要装做很坚强。
高一过年的时候，我买了一件蓝色衣裳，从小到大我从未那么喜欢过一件衣服，它陪着我走过了三年，衣柜里的衣服在不断的具增，可是，我依然穿着我的那件蓝色外衣，在校园里游荡，在人群中穿梭，在商场里闲逛，却仍舍不得扔掉！
我现在仍然留着那件蓝色的衣裳，就像我仍留着那段苦苦的爱恋不肯放掉，我生命中的温暖就那么多，我全部都给了你，但是你不懂我的温暖，还是离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑?你太残忍的伸过手来，一把把地掏空我的情感，全部都交给留守的你，会好么？
想到现在我坐在一个角落，埋头提笔，而远隔几千公里的你却毫无想法，我就心灰意冷，我们已经分离，已经渐渐趋于陌路，这是存在论意义上的事实。我们都是偏离自己轨迹太多的人，两条这样的折线还会有交点吗？
已经很久，习惯在黑暗中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经，那样的方式让我觉得温暖和安全，安妮宝贝说，流泪对我是一种释放，我的眼泪让我自己干涸和充盈。它让我明白，当一个女子冰冷而清澈的泪滑落下来的时候，她也许并不是在哭泣，也许是为自己心底隐忍的往事和情愫寻找一个可以流泻的出口。
其实任何一个人离开我们的生活，生活都还在继续，没有人必须为我们停留，我们也不必为任何人停留。即使没有你，我还是可以试着一个人走下去，带着暴露在空气中的敏感而脆弱的神经，带着黑暗中流不尽的泪和逃不出的空虚，带着那个能带给我忧郁和绝望的蓝色……一个人走下去。直到——那个属于我的人出现在我的世界里
终于明白，没有打算的生活才是生活，因为没有幻想少很多折磨，僵立在自己的点上遥望别处的阳光，仅以欣赏的态度，足矣。