在过去的一个学期里，我纠结着爬行在人生的重要地段。我迷茫着不知道自己想要的到底是什么，也不知道我所追寻的集体是不是真的能够和我一起向前走……所以我选择了逃避和等待，等待着被理解，所以我躲在爱情的被炕里，疗伤守望。
事实上我引起了更多的风波，我被误会更深。或许真的是我的错，在等待中我失去了自己应有的责任感。我为班里付出过，但我的付出似乎是远远不够的。在这期间，我自己的生活也糜烂不堪。干什么都没有后颈，我成了典型的消极主义者。
不知道为什么，我的爱情会被人认为是影响班级同学理解我的最大阻碍。我不明白为什么职位可以约束爱情。原来这一切的原因都在于我自己，我没有处理好爱情和工作的关系。原来我对同学们确实很冷漠。
风萧萧兮易水寒。是啊，我怎么会妄想用冷风来换取同学们的阳光，我错了，真的错了。其实现在想想，或许我真的没有了刚来时的野心勃勃，对于名利，对与许多不纯洁的人际关系，我真的没有多大的兴趣，我想要洒脱一点，我想要致力于追寻自己所想要的东西，比如说快乐。
我希望同学之间的友谊是干净的纯洁的。我希望我们可以向家人一样快乐的在一起嬉戏打闹，即便是竞争对手，也要追求公平不是吗？或许每个人都是自私的，但我希望我们都可以为自己的同伴付出点什么？或许显得渺小也单薄，但那足以点燃我们对彼此的爱，不是吗？我希望至少我们在一起的时光是快乐的，希望我们可以突破寝室的局限，我们可以走向班级，走进班里的每一个人。我想，只要我们每个人敞开心扉向前迈一步，我们就近了，不是吗？
大学的日子说长也长，说短也短。但我不希望三四年过后，我们还一如陌生人。那样的悲哀会发生在我们身上吗？我经常这样问自己。每每想到这里，我就异常的恐慌，因为熟悉的陌生人是对人最大的讽刺，那样的悲剧，我不要。
有时候我在想，追求到自己认为适合社会的东西真的会快乐吗？社会是怎样发展的，是人随波逐流所催化的吧。社会的悲剧为什么越来越多，是人心越来越险恶，越来越自私照成的吧。社会真的在进步吗？不一定吧！
我喜欢莲，原因和大多数人认为的一样。我很想成为不是人间烟火的奇女子，可我似乎做不到，诱惑太大，恐惧太大。我追寻，我奔跑，我固执。所以我悲哀。
好想找个人抱着我哭，我找到了，我不会轻易放弃。那是我异乡的港湾，我要好好珍惜。但你们也是我的姊妹，我的兄弟，我也不会放弃。我相信总有一天你们会理解的，当你们选择不顾一切去爱一个人的时候。但现在，我想要贪心的兼顾。所以，我向你们保证，我会是一个称职的团支书。我想这是我要求和你们合作的最后一学期。因为我自认为没有能力在这个领导地位上，我希望又能者居之。我也只想过我自己的小日子，我想轻松点，自由点，洒脱点。
听说五月分学生会快换届了，你们想继续在学生会干的好好加油吧，如果那是你所追寻的东西，就勇敢点。为梦想努力是光荣的，放手去做，记得，班级是你们最强大的后盾。还有，个别同学有特别的个人爱好的，也都去试试吧。生活在于尝试，机会永远是给那些勇敢的人的。还有，不管是谁，有什么困难，有什么困扰的，都可以找我聊聊，我们一起解决。
我们需要团结，并不是说我们不团结，我们需要更团结。不是一条沟吗？跨过了就好了。还有，上学期的考试已经成为过去，不管结果怎样，那并不意味着什么。但她又意味着些什么？吴广平老师或许有点偏激，但我们自己反省一下，也并没有说错，我们班存在问题，我承认，但他说我们班不如二班我就不满了，至少我对我们班有自信，对我自己有自信。
突然发现说了好多，呵呵。我们一起加油吧。不能被人看扁了，重拾我们的尊严，有信心吧。我们一起加油吧。