有很多事情，从一开始就已经注定。
例如许多年前我一无所有时，却对你怀着一份固执的痴，我以为你最终会走向我，选择我!是的，那时太过自信，太过骄傲，也正是年轻时，应有的张狂。所以，我错了。你的选择不是我，是另一个美丽善良的女孩儿。而那是我遮掩了一切失败者的丑态，偏激的嫉妒心，第三者的破坏行为......我都遏止了。我美其名曰：喜欢花者，摘花；爱花者，除草!
后来的那段时间，或许是艰难的，或许是痛苦的，或许是沉浸在沼泽里的甲烷气体，极为缓慢的上升，带着一股腐物的恶臭，最终，在水面与空气相逢，一个气泡逐渐增大到破裂，或许用了很漫长的时间，我才吞咽下那份我曾以为一辈子都不能忘怀一辈子都不能释怀的苦痛。
所以，我又错了。我以为我会吟着这份苦痛知道我遇上另一个懂我的人，他能知道我这身戎装下的脆弱与柔情；他能知道我越是灿烂的笑容下盛着更为苦涩的悲痛；他能明白我把眼泪藏在枕头里的倔强与骄傲!可是，这么多年来，我依旧没有遇到那个能让我义无反顾，忘却金钱、抛却世俗的人。可我意外的放下了你!
多年后的今天，你特意来送我吃的，并不贵，我却只能拒绝!因为或许是我太过敏感，我能嗅到你突兀的礼物下隐藏着什么!在我给你的纸条上写着：对不起，我已经习惯了不欠任何人，或许这是我的原则，不无缘无故的收别人的东西。
当着那么多人的面拒绝你送来的东西，我很内疚!在别人眼里你是那个所谓的追求者，我并没有感到丝毫的优越，只是在你转身时后，转身。
听见你在窗外大声喊我的名字，我出门后却质问你在干什么!看着你被我拒绝后不太自然有那么些尴尬的笑容，我忽然觉得我是那样的残忍。可是，我却依旧相信，我所选择的，是对的，不欠任何人，总是好的!
当我坐在座位上，心里是发怵的，双手是发冷发麻的，是的，我在害怕，可笑的是，我并不知道我在害怕什么。待我稍稍冷静些时，我脑子里就萦着三个字——对不起。
我已经过了那个碰的懂爱情的年纪，尽管，我从未交往过一个男友。可潜意识里已经确定：爱情终究会在漫漫岁月中，败给容颜、败给金钱、败给这物欲横流的社会!所以，我默默地，我一人独行，不悲不喜。
感谢你在你愿意喜欢我的时候，在我眼前表现出来，让我在这漫长的人生中明白，在我比较丑的时候，没有刘海，没有化妆品，被肺结核折磨的满面焦黄的时候，依旧有人喜欢上了这个最真实的我，那个最尖锐、最刻薄、最犀利，也是最为伤人的我!
只是这份喜欢只在我心冷的时候，只有我自己明白，我对爱情能有多偏执。我推开了你，不是因为许多年前你推开了我，而是因为，我和你一样，对不心动的人，干脆的拒绝，会造福两个人。
拍拖和暧昧是对待真心对你好的人最毒恶的方式。
所以，我们都是那种最残忍却依旧心存善念的人。