站在岸上的水手

中秋节的第二天早上，我并未延续往日的懒散和睡眠，寝室空旷处，有稀疏地响动隐隐约约在空气内部传递，舞蹈，波动，直至无数蝙蝠钻入我的耳膜。呼吸顿时变化得急促起来，不似安静状态下的沉稳、含蓄以及幽雅。人总是需要安静的，但通常只限于睡眠，醒来后的世界完全是两种截然相反的，生活的海水早已吞没了这个世界，使得所有人沉浸其中无法自拔。在这种环境下，我这样的人，倘若感觉压抑是再自然不过的事情吧。同寝的L和T已尽兴归来，一夜欢娱自然要对我们做一份“交代”，或者又仅仅是一份纵欲后的口实。
眯缝着眼睛看了下表，七点二十八分，使得我又想起五月的那个二十八分。L在此之前和我一样，同为处男，可惜现在只能用那句无比惆怅的此情可待成追忆来祭奠了。T告诉我，昨夜耍小姐花了760，我摸了摸荷包里剩余不多的钞票，心有余悸，烟到是还剩几支，也只恐怕撑不到中午了吧。近来一段时间，路都是自己走的，可我并未害怕孤独，而是很愿意以一种淡定从容的姿势去享受。只是不觉烟瘾重，丝毫不能缓解。我有时候竟觉得自己仿佛是一个站在岸上的水手，远远地看着海面露着的肚皮，浑浊不堪的场景在昏黄的天空根部显得那么鲜艳，失真。
依稀记得大学开学的日子，草长莺飞，杨柳依依，天空是那么晴朗和高远。我对即将开始的生活充满了情不自禁的渴望和幻想。却并未想到所有绝妙的想象会在一段极其短暂的日子里从高空跌落，破碎，然后湮灭。像手中受力的香烟，缓缓消失于半空，不见影踪。
那个晚上，不知是L还是T，甚至是许多人在W床上聚集，看起了电影，很是闹热。有女人无比动情地呻吟沿着空气的道路蔓延到了寝室的每一个角落。所有的人都在那里兴奋地比画，谈论着什么，我不清楚了，我远远的躺在自己的床上望着他们，像隔着一层厚厚的窗帘，想象的翅膀便又沿着他们神经的足迹，迈向了一个高处。我知道我是在压抑自己，痛苦而敏感，而这种压抑本身，在我们任何人的眼底都是含带矫柔造作成分的，甚至难以理喻。
据当时的讨论，寝室的大多人都还是处男，拥有的只是科技带来的感官自慰，并不存在实际作为。也就是那个晚上，我发现自己开始要努力逃难了，精神的逃难，也许比身体的逃难更难。信念确是生成了，我发誓不再做一个在海里漂泊的水手了，我站在岸上，是选择也是命中注定。
后来的大多数日子里，我逐渐习惯了这种命中注定，顽强的石头已经不单单是意志的比喻，完全是我精神的依托了。同女人相比，处男似乎更少。而今寝室“处男”只剩一个，我强烈的危机意识就来了。
呼啸的风凛冽地掠过我的身体，保持站立越发困难，行走自不必说。在寝室，T已算情场高手，而L和W则是新秀，惟独我什么也不算。要么，我只是一个站在岸上的水手，望着漫无边际的海面，或许会抽一支烟解闷，难过则是没有的。