预料过自己的未来，觉得什么样的结果都可以。向来如此嘛。只不过我总活在自己的世界和想法里，误以为还会有什么不同。在此之前，可能我专注过一些可能会改变某些过程的工作，然而这终究是幻想，一辈子的幻想。此刻，我在一直毁灭和放弃。毁灭着我的所有可以美好的可能和事实，然而事实如此，我的确呈现着很悲哀的状况，不令你们开心，我也不开心。其实这一切都是我父母的错，他们不该生我，我从一出生就是个极大的错，是不容于天地之间的大错特错。而我已无法改变这件事。父母又送我来读这破书，上这破大学，总之以后什么痛苦不对全是因此而起。我也清楚地认识到其实我早已经完蛋，我的生命和内心都是一个个恐怖的环节，恐怖的空白。我不想再待这儿，极厌恶这里的气味以及所有不属于我的东西，这里什么都不属于我。我跟没来过一样，这世上，我跟没有来过一样。我兴不起什么浪的，不会有什么成就的，不会有什么势必的好结果的，我知道没人能给我温暖，所有人就只是把我控制在黑暗里。我真的什么都不用做了，做了也是枉然，情况不会有丝毫的改变，就像火车一脱轨就完蛋，我终将死得很惨，在这之前，我从没一个好的下场。我只是一直地在毁灭自己，真的一直都在沉埋我这有限年老衰弱的生命，我没有勇敢过，就像一个俘虏，接受注定了的人生。不用给我任何希望，我不希望了，那都是幻想，真正的幻想。我从不过问，别人对我的伤害，给我持久的厌恶感，我厌恶每个人的肮脏面，因此我厌恶每个人。我就是要死，才这么颓废。颓废着生活，过得越来越抱怨，我简直一直在抱怨着，然而事情还是如此，我的所有工作便是更加在自己的世界疯狂。其实，我永远都不能跟你见面，我永远不说话，我永远沉闷在自己可怕的世界。我永远得不到赏识，永远也得不到我想要的，永远都是在这儿死气沉沉，都不看别人一眼，别人也不看我一眼。我是个永远的无能者，我所做所奢求的永不能实现，我永远是个无名者，即使我把自己命为多么了不起，真的，我真的很厌恶了！我一直都很厌恶自己呀，我心中永远没有爱，也没有人来爱我。我真的永不会有任何造就，在人生的每时每刻里煎熬，我可笑地还不想死。你想像的到吗，一个不是该死，而觉得不该如此活而又绝无可能改善的人，他的想法吗？他是应该永远地低调，不存任何生机的妄想的人，时时承受着冷漠的洋相，自己不断对自己嘲笑。永远活在自己孤独的世界里，无人问津。曾经万一的一两次成就半个星星那样微茫的光亮，我的全身都会颤抖，说话都会抖动，我没有经验享受片刻的成功的喜悦，以后仍是长期的潜伏。也就这么样，跟其他人一个样，无可路走。人们都有狠的心，肮脏的心，恶毒的心，极其卑鄙无耻的肮脏狠恶毒辣的心肠，在关键时刻都像放电影一样表现出来，才知道自己其实是一个混蛋啊！而所有的人都永远自以为自己是个还算好的人，自己的标准别人都没达到，很多都是别人的缺点，别人不如自己，这就是他们作恶多端的狼心狗肺的安慰，人面兽心的未进化秘密。其实人根本没有进化，至少心灵还是不乏大部分的无耻和卑劣，只是能力的加大，使作恶的能力加大。坏的心操纵着强大的能力，人们就是因此而称霸地球。他们之间也相互欺骗着，蒙蔽着，相害着。都是装模作样地活着，也是装模作样地相处，和和气气，要么撕破脸就战争爆发，致人死地。好好维持形象的冠冕堂皇，其实心中怎样恶毒呢？
多做些对自己有好处的事吧，也许我也会变成好人，走入正统，好好付出努力，得到好的回报。
那些误会和明知故问的刁难，百口莫辩。他们都自以为了不起，高傲中过着平凡恶心的日子。只要我被哪怕一个乞丐，一个十恶不赦的罪犯认可，我都会极畅快。是怎样，还是怎样，该怎样，不怎么样。啊，好久没有强烈的感觉了！旁边的人都越变越前卫，而我却越来越倒退。我怎样做才对？我该如何解释，才让人觉得我这一生还是值得的？我这生注定是苦熬，妄想的翻身的机会，可能，就像外星人或UFO一样永远只是空穴来风。我站在桥上，觉得真的无路可走，所以只有往下跳。
这篇文章可能危及我的形象，我没什么形象，所以不怕大打折扣。我的形象，我自己知道，垃圾得只有当垃圾倒掉。我就是一坨绝对让人倒胃口的狗屎，人屎都配不上。我是一坨狗屎，所有人踩（睬）都懒得踩（睬）我。我还是死了算了。一切痛苦愁闷无奈就都结束，我和这悲惨的世界永远划清界限了。我是一个丑陋的人，深厚地丑陋着，永久丑陋着，直到年老都无法改变这丑陋，更加丑，更加怨恨，心里其实想杀人。