那天在不经意间看到了一位中年女人的哭泣，歉意的是我的到来，打断了她的哭泣。之前的情景应该是在对着镜子在思索着什么？当我说出我要买的东西时，她转过身，用围裙拭干自己的余泪，隐约的还是听到了缀泣声，在她为我准备东西的时候，我的目光停留在她的脸上，顿时觉得我的目光尖锐异常，拼命地想要在她那里获得点什么。
此时我的心里却是空空的，不是伤感，而是一种心酸。中年女人的眼泪包含着多少辛酸？在那时她又是何等的委屈，许多的可能和疑问在我心中溢出，而每一种可能都在我的自我否定中灰飞烟灭。望着她的面容，两缕头发挡住了她的前额，眼睛有淡淡的红肿，这样的红肿不是少女羞涩是的朦胧，不是运动之后的炽热，而是伤感之后的落寞。穿过她的目光，没有悲伤，只是很深邃的空洞。图人间读不到任何关于情感的东西，呆滞的停留却能感觉到悲凉蔓延在我心中。
我猛然间觉得自己很罪过，这种罪过不是用忏悔能救赎的了得。不该打断她的哭泣，安静的空间对当时的她是多么的重要。我想在我未进来之前，她在端详着镜子中的容颜，静静地看着从眼里流出的泪水，泪水滑过脸颊，流进嘴里，咸咸的苦涩，嘴里的唾液与泪水混杂在一起，穿过喉咙的那一刻，刺破正在跳动的心脏，心就那么深深地疼了一下。也许，她在想她为何要哭泣，为何她要强忍住的泪水却不禁要流淌出来，为何她的空间，她的天堂在模糊中却硬要清晰，这样多的为何，却被我的闯入而打断。
这样想之后，，我不在直视她的眼睛，直至她的一声：“你要的东西好了”，轻轻地谢谢之后，我转身离开，我转身离开，在转身的那一刻，多么想表达一下我的歉意，却被自己的懦弱与虚伪打断了，亦或是总把自己的猜想凌驾在别人的意愿之上，会招到他人的不解，也不为是一种抉择。倘若我的歉意又把她带入另一个尴尬境地，那么我头顶上那一片天真的云要打雷了。
不管我以怎样的想法表达我的歉意，以何等的不解揣测她的心思，她那双微红的眼睛与浅浅的泪痕已烙在我的心中，一个中年妇女人的眼泪，就这样滴落在二十岁女子的心中，微微的颤抖了一下，感觉自己的心在抖，因为猛然间一个名词跳进了我的脑海：妈妈。
不知有多久这个词已没有从嘴里叫出，她是不是曾经也留过这样的泪，亦或是正在留着这样的泪，这样年纪的女人有留着多少这样的泪！
妈妈的辛酸与她的年纪平衡者岁月流逝的荒芜。印象中的妈妈不是一个很坚强的女人，至少比我容易哭。可是我哭得时候可以对我爱的人撒娇，总觉得在夜未央的日子里，无论发生什么，都有一些人站在身后支撑，可是妈妈呢？她哭的时候会有谁来陪伴，有时候那样委屈，委屈的都不想在这个世间存活的时候，又有谁能在她的心上抚慰一下呢？哪怕是留下一个小小的指纹！
孤傲却平凡的妈妈会在哪里哭泣!哭泣的时候会觉得她很卑微，连一粒尘土也不如，空气也在质疑着这样一份无语，背靠着冰冷的墙面，眼睛里充满了泪水的悲凉，滞滞的看着天花板，仰望的瞬间，会叹道："我这一辈子活着到底是为了什么？"我的安慰总是不能及时送给她哭泣之后的无助，有时候太高估妈妈的愈合力，也太低估自己一句话在妈妈心中的作用，就一个字、一个词，就可以将妈妈送到阳光的彼岸，可是我却从未说出口，妈妈也从来没有向我索要。我就那样又回到自己的世界中，关上自己的门，关上自己的心，唯一打开的就是那扇能看见梧桐花开的窗。
夜是最宁静最孤单的时刻，妈妈的生命有过多少这样的夜晚，在这么多的夜晚里，又流了多少这样的泪。软弱的我有一颗倔强的心，而倔强的妈妈却有一颗软弱的心。当生命的波涛侵袭到妈妈最软弱的那个角落时，她哭了。妈妈可以辛苦、可以奉献，可是她不能忍让，不能任凭自己的付出让别人来指手画脚，在他们的面前，妈妈没有哭，在自己的房间她哭了，那次她大声的哭了，从门缝里看到了妈妈哭泣样子，我竟然没有将自己的脚步向前挪动半步，听着妈妈的声音，我触摸到了她的软弱，却没有用我的坚强让她勇敢的面对生活，就那样的静静地在我的黑暗中思索人生，却未曾让妈妈成为我思考的主角。
总是固执的认为大人不应该流泪，成年的女人更应该坚强的不哭。以至于每次看到妈妈的眼泪，软弱二字占据了我心中的大半情愫。抵触的情绪不禁让我从她的身边躲到甚远，未曾设身处地的想，一个中年女人的内心有多么辛劳！费尽心思的拼搏在人潮中，地位与金钱她们没有想要占据许多！她们就想要付出能给予回报，哪怕是回报的微不足道，她们想要得到别人的爱怜，哪怕爱的不够深沉！她们想要自己的亲人爱人过的幸福，哪怕是这种幸福需要她们奉献一生!她们就那样在劳累中奔波，只是想要在劳累奔波中找到一个能够休憩的地方，一个可以聊以慰藉、可以诉说的角落!她们不曾想奢侈的活着，只想要自己儿女努力着美满的活着！
曾经的她们成为我眼中的卑微，只是落花调零的那一瞬我看到了自己的残忍与无知，总觉得自己的心中有一颗恶毒的种子，放任的我任凭它生根发芽，直至毒腾蔓延到我的五脏六腑，才晓得我中毒有多深，然而我却依旧沉浸在毒素的世界，就像品尝罂粟花的贪婪，无法自拔。这种长期的沉浸，没有让我感到欣喜，只是越陷越深，直到陷到泥浆灌入喉咙的那一刻，突然流泪了，突然心疼了，不知道自己该何去何从了
那天夜里，打开妈妈的房屋，黑暗中感受着妈妈的存在，直至听到妈妈匀称的呼吸，在游离中坐到床边，看不清妈妈的脸，却看得清她的轮廓。在那一晚的那一刹那间，突然有种想要自己死的冲动，任性的不想原谅自己曾经的无视。尽管这样的无视被妈妈看作是青春的叛逆，就那样任凭死的念想在内心张牙舞爪的滋生，可是我又没有采取任何措施的呆坐着，幻想着死神拿着镰刀向我走过来，突然觉得自己多么可笑的愚昧，也许是想尝试一下鲜血的味道，听一下血液从血管里迸发出然后滑落在地上的声响，徜徉一下死亡带给我的最后一刻的鸣奏曲。只是什么也没有发生，反而是妈妈开灯后莫名其妙的看着我，桔色光将妈妈的那张老去的脸倒影的更加的沧桑，我站起身什么也没有说的走向那个我虚拟的地狱，与其说是地狱不如说是忏悔的天堂。
现在我又一次真切的见证了一个中年妇女的眼泪，它淡淡地静静地滴落在我彷徨而又充满希望的道路上。上天