我抱着吉他，我走上楼梯，我抬头看到了教室的门牌，我找到了座位，我又回想起了那个温暖明媚的午后……这是第几次了？我好像早就记不清了！唉…..
那真的是一个很美好的午后，阳光透过小小的窗户和雪白的纱帘柔柔的洒在那架黑亮亮的钢琴上，然后被锃亮的琴面散射出满屋金屑一般亮闪闪的星星。那一刻在琴房中的我仿佛看到了全宇宙整个宇宙，事实上这个宇宙日后也一直在存于我的生活中。但是我忘了，宇宙里不仅有美丽的星星，还有深不可测而令人绝望的黑洞......我永远也忘不了那张脸了。那是我被选为合唱队领唱的第一天，伴随着优美的琴声我放声高唱，忽然，戛然而止的琴声，音乐老师瞪得就像两个巨大的无边无际的黑洞一样的眼睛......疯狂的吸卷着我的一切，我的自信，我的自尊，以及如果这一切都没有发生的话，我将来会大声嚎出的无数首歌曲......我相信所有人都听到了，因为屋子里的歌声变成了嗤嗤的低笑，我从不认为会有任何一位作曲家会如此标新立异的把这个写进歌曲里！
“你怎么能当领唱呢！你唱歌跑调啊！”茫然的看着老师的脸，我至今都搞不清自己究竟是唱的有多难听才会让她做出这样如同活见鬼的表情。我看到她身后阳光下无数的想没了窝的野蜂一样的细小尘埃在胡乱飞舞，嗡嗡的吵闹的我的脑袋一片混乱。我多么希望自己的记忆力能像个漏勺一样。可事实上，在以后的日子里，我忘了定律，忘了课文，忘了单词，却偏偏捞住了这个日子........
好像马上就要轮到我了，我坐在候场室里紧紧地攥着我的吉他，满心的期待和恐慌，我是一个有五年不敢在人前唱歌经验的人，而这是一次如同橡皮擦一样的机会，或许，我终于可以痛痛快快的擦掉记忆中的那张脸了！终于到我了，我浑身上下所有的细胞通通在报幕员喊到我名字的一刻竖起了耳朵，我紧紧闭着嘴巴，好像一开口我的心脏就要冲出来立正集合了。演唱还没有开始，我的吉他便已经迫不及待的出声了，我知道那是我的手在抖，，但对此我真的无能为力。希望我老了以后不要遭遇脑血栓，我真的不想随时随地的“弹弦子”，这种不受控制的感觉差到极点。我知道我的声音在抖，我想不会有任何人在唱颤音时能超过我在那天所发挥出的水平......我看到满屋子的观众，我听到有人在议论，我听不清自己究竟唱了些什么，但我知道我一直在唱.......
结果是那么的情理之中又意料之外，我没有在晋级的名单中看到自己的名字，却看到了我的室友......回想起比赛前我拼死拼活拉她一起来的场景，一种难以名状的打击重重的落在心头。或许，比赛时最难过的不是被淘汰，而是千辛万苦找到了“陪衬”，却在最后成功的把自己变成了背景。
我缓慢的在路上挪动着，眼前时刚刚化冻的一池无波春水，四面八方都是洒满星光点点的宇宙.......我好像是又失败了，怎么会不难过呢，这么多年，无论参加怎样的歌唱比赛，我从来都没有获得过唱第二首歌的机会.......我一直以为老天会在下一次看到我的坚持而感动，但他好像很遗憾的从没有转到过我所主演的频道。其实我只是想证明我可以在人前唱歌而已，但往往坚持的太久，就会容易忘记为什么坚持。但只要参加比赛，说不想得到名次的人一定是骗子！
载满花香的晚风吹皱了湖水，我深深地吸一口开满花香的空气，瞬间仿佛我的身体里也盛放了一片明媚春光。今天，有多少人在听我唱歌呢？他们会觉得我唱的怎么样？晚风吹走了满心伤感后，一丝欣喜和激动便开始不可遏制的疯长，这是我第一次在这么多人面前唱歌，除去结果之外的一切似乎都很美好。此时，我好像已经忘记了当时自己颤抖的声音。很多时候不管经历时有多么痛苦，但当事情结束后再去回想，似乎一切也没那么糟糕。就像现在我也确实想不起来那堂音乐课上我究竟是唱的有多难听，就像我的音乐老师也根本记不起有那么一堂音乐课.......记忆里的橡皮擦早已经把那些不美好擦拭掉了，我却还总是不死心的用记号笔把那句话一遍一遍加粗放大在无尽的岁月里。我想证明什么呢？我想证明给谁看呢？这些年来一直屡败屡战的坚持，或许专一最大的好处就是会让人看上去很专业，至少在我开口之前，任何人看到背着琴的我都会下意识的认为我会唱得很好。我真的不能唱歌吗？我轻轻拨响了琴弦，我听到身后人来人往的脚步，他们有的停了下来，我不知道他们感受如何，但至少他们没有因为无法忍受我的歌声而冲上来攻击我。既然我的歌声还没有差到伤天害理的境界，我又何苦折磨自己。
或许，再过十年我也仍然是“十大歌手”中的第十一名，也许我这辈子都没办法唱好歌了，也许我根本就不应该唱歌......但人生哪里有那么多好不好呢？哪里有那么多是完全应该呢？哪里有那么多是必然完美呢？哪里有什么是一定要依附于别人才能合理存在呢？
当我再开口时，你会怎么想呢？
嘘！我要唱歌了。这世界啊，就都随他去吧。