由于特殊的我不知名的原因，长到23岁，感情生活一篇空白。只是在2011年的6月，突然发神经的来了一个让我痛苦不堪的感觉。仅以此文，记录11年六月的悸动。记录赶在青春尾巴上的那份算不得爱情的感情。
——写在前面的话

2010年的6月，宿舍的姐妹集体凑钱到学校附近的饭店吃散伙饭。酒足饭饱之后，每个姐妹都对自己的感情史做了一番介绍，互相倾诉自己遇到的烦恼。唯独我例外，我讲的是自己的偶像。因为我的感情史在大学即将结束的时候还是一片空白。而我的一位舍友在听完我的讲述后说，我再也不说你偶像不好了。我甚是欣慰。
但欣慰之余难掩遗憾。22岁，大学即将毕业，却没有任何一份属于自己的爱情。这是一个奇迹，甚至带着点耻辱。这从侧面反映了一个事情，我不够好，以至于没有任何一个男生敢追，也没有任何一个男生看得上。这样的年纪，如果我还是生活在农村，只怕早就有了许多的闲言碎语。不过反过来想想，如果我一直生活在农村，或许早就已经结了婚，这两者之间，并不矛盾。
我的确有些骄傲，但是也有自知之明，也曾为自己的感情做出过努力，结果，闹了一个不大不小的笑话，我还拿它当笑话说给自己的同位听。
事情原因是一个朋友在谈恋爱，聊天时，另一个朋友说，她的一个朋友也想谈恋爱，只负责恋爱不负责以后的那种。我当时觉得这与我的想法不谋而合，所以就决定主动一回。倒不是我非要玩人家，而是我真的很想谈一次恋爱，弥补一下人生缺憾。而且我认为，在我心里，没有任何一个人的地位可以超过我的父母。所以从本质上来说，这是一个比较公平的事情。如果不幸是我被人家玩了。那也是我自找的，怨不得任何人。
朋友给了我一个电话号码，却不是那个男生的，而是那个男生的一个朋友的。朋友问我用不用她把那个男生的电话号码给我要过来。我当时豪迈的一挥手，不用，姐姐自己自力更生。
放学后，我发了短信跟那个男生要号码。尽管我一直比较勇敢比较猛烈，但是还是有点胆怯的，如果是发短信，我的胆子更大。作为朋友他，当然不肯给一个陌生的女生他的电话号码。但是又怕耽误朋友的事情。所以，他把我的电话号码给了那个男生。
打完水回到宿舍，接到陌生人打来的电话。我习惯性的问他是哪位。他说，你都跟我朋友要我电话号码了你还不知道我是谁。我顿时恍然大悟。然后邀他用短信聊。还是那句话，是短信聊我的胆子比较大。我说：听说你要找女朋友，送上门的要不要。
大概这件事情真的太过离奇。他一遍一遍的问我，是不是他得罪我了，是不是他得罪我的朋友了，专门找来玩他。我一遍遍的解释。最后他挨个的去问他所有认识的朋友，问我的手机号码。
知道我没有骗他。他变开始教育我不要冲动。而对于他的理由，我一条一条的反驳回去。而且反驳的义正言辞。最后在我的不懈努力之下，他终于决定答应我的要求。
约定了第二天的见面地点，我打算放学就去的。我同学看了看我，说，你就这样去？不换身衣服？我看了看自己的衣服，反问：我衣服怎么了？那时我一直认为皮相不重要，只要人好就行。但也怕第一次见面就把人家给吓到，所以还是决定换一件自己比较满意的衣服。
在学校的桃李园，跟朋友一起见到了那个男生，长相普通，很瘦。这是他给我的第一印象，也是唯一的印象。因为，我与他聊天的时间都不超过三天。尽管说女追男隔层纱，可惜，这个言论对我一直不起作用。
朋友稍微介绍了一下，然后里给我们相互了解的时间。坐在石桌上聊的时候，他的舍友全都跑了过来，我装矜持不说话，朋友不说话，他也不说话，人家就悻悻的走了。聊着聊着，身边有骑车的女生经过，还回头看了一眼。他问我，那不会是你们宿舍的吧。我否认。他不相信。我，很无奈。
起来边走边聊，一直聊到他的宿舍。他一抬头看到自己的宿舍，觉得不太好，说我送你回去吧。我再次豪爽的一挥手，说，没事，你进去吧。我自己回去就行。
前面说过了，我与他聊天的时间不超过三天，而我与他见面的次数，仅此一次。后来有偶尔的短信，都是关于晚饭吃的什么中饭吃的什么早饭吃的什么的事情。他觉得这不像谈恋爱，特地找我的朋友了解我的情况。在听了我的朋友的介绍之后，晚上给我打电话，说，我的性格很豪爽，想先与我做普通的朋友。我笑着答应了。心里很不高兴。感觉很没面子。
普通朋友好几天不给我一个短信，我闲看着碍眼，就把他给删了。很久之后的某天，受到一个陌生人的短信。自然而然的问他是哪位。他说：你把我删了？我还一直留着你的手机号呢。我回了一条：我有我的骄傲。再无联系。
后来想来，觉得好笑无比。自己的胆子还真是大。不过，我却从来没有后悔过自己做出这样的事情。起码，我真的是为之努力过了。尽管结果与没有努力一个样。可好歹我对自己有了交代。
后来在结束了一段友情的之后，我曾经让朋友帮我介绍男朋友，结果介绍了一个又一个，没有一个能聊着超过三天的。不是被我吓跑了，就是觉得聊不来，渐渐没了音讯。看来我不适合谈恋爱。或者说不适合与普通人谈恋爱。
爱情是一个神话，但是你并不一定能遇到。
这是倾泠月写《且试天下》的灵感。我，非常认同此观点。希望，不是希望我能遇到着神话，而是希望我也能够写出像倾泠月这样的作品来。哪怕是用爱情的神话的换。看来，我真的不适合谈恋爱。因为书在我心目中的位置都比男朋友要高的多。有时候我还在想，如果谈恋爱了，我没时间写小说了怎么办。
不过我最经常想的是：我这个从来没有谈过恋爱的大龄女青年，居然在写言情小说。很可笑啊。虽说，没吃过猪肉也见过猪跑。但是真的很可笑。
大概老天也觉得不能再让我可笑下去了。让我在毕业了参加了工作之后，还没有拿到毕业证之前，稍微给我弥补了一下。不过，老天弥补的也太悲催了点。又是我主动，结果，依旧是失败。而且是立马被人拒绝。这段事情比之从前好的地方，也是残忍的地方在于，没有尝到爱情的甜头，完全受尽了所爱非人的折磨。悲催的老天啊，尽管我比较喜欢匪我思存的悲剧美。但若是这只有悲剧没有美的事情落到自己头上，那就真的不太好玩了。
与那个让我尝尽爱情苦恼的男生的相遇，是在大二。美