07年的4月5号的晚上，我听着周杰伦的《外婆》，心像被什么抽空了一样，空空的、凉凉的，我没有思考什么就随手关掉了那个网页，那一瞬间我的眼睛被大潮淹没了，下意识的摸一下脸颊，冰冷的泪水一起停留在那，像等待又像在哭泣，我不知道，我希望我是个失忆的人，忘掉了一切，痛苦、快乐！
她曾经答应过我，会等我大学毕业带我一起去她的老家看海，但是她爽约了。
06年的夏天她离开了我，一个人去了那个陌生的世界。我憎恨06年的夏天，我把所有的有关她的记忆留在了那个夏天。她走的那天，我没有哭，一滴眼泪都没有，我忘记了应该怎么流泪。在她最后的日子里，我看着躺在病床的老人，枯瘦的手，痛苦的呻吟，扭曲的态度，她不再是我熟悉的可爱、慈祥的外婆，而像一个发了疯的老太太，她咒骂着身边的每个人。那也是我人生中黑暗的时侯，每天奔跑在医院和家之间，不同的房间，同样压抑的气氛，一样的陌生、无助。
雨夜，我一个人在家里，彻夜未眠，似乎我已经干知道了什么一样，蜷缩在角落。凌晨的时候，家里的门开了，我知道她走了，妈妈没有走进我的房门，爸爸跟我说：“走了！”我没有说话，屋子里只能听到雨水砸在树叶上的声音……
我没有参加她的葬礼，我没有流一滴眼泪，我安静的坐在地上，我整整保持一个姿势呆了一上午———
妈妈一夜之间憔悴了，笑容远离了我们，我推迟了回学校的时间，我也不知道自己应该做些什么，天天看着泪流满面地妈妈，我只能这样默默地看着、看着。
从她离开我的那天开始，我就学会了遗忘，我忘记了很多事，她的样子、她的声音、她对我的爱、她和我一起生活的日子。也是从那天开始，我学会了放声大笑，很大声音的说话，之后又全部忘记，忘得一点不剩，我就这样没有了悲伤，在我的脸上看不到悲伤，我变得没心没肺，而我觉得这没什么不好。
我就这样没有负担的度过了06年的秋、冬。
07年的三月我又回家了，当我看到她的照片的时候，我以为早已忘记的种种又浮现眼前，她似乎从未离开过，还是一样的亲切，在记忆里她从来没有逝去，她一直都在，所以我不会流泪，因为她一直都在。
清明，我们家从来不过的节，今年却一次次被家人提起，烧纸——
当我发现自己一直龟缩在那个洞穴里冬眠的时候，而春天的暖风会让一切复苏，冬眠也会醒来。那个我最尊敬的人已经离开了，但是春风不能让她苏醒，永远也不能……
眼泪像疯了一样流个不停，阴湿了07年的清明。
李俊基，我很喜欢他，特别特别的喜欢，甚至有时觉得对他是迷恋。
我是从十字架耳环开始喜欢他的，因为这对耳环有一段故事：
JunKee从小梦想成为明星，但是家人都反对除了一直疼爱他的奶奶，奶奶一直支持JunKee，一直到他踏入娱乐圈，他一直努力一直努力，想快点实现自己的梦想，告诉奶奶，报答奶奶多年的支持，当他成名了，奶奶去离开了他，再也看不到他的成绩。奶奶的遗物里有一对十字架的耳坠，JunKee就一直带着它，他说这样就可以和奶奶一刻都不分离，他的一切奶奶都会看到！
从那一刻开始，我就搜集关于李俊基的资料，电影、电视剧、MV、海报等等，我从来没有像现在一样疯狂的喜欢一个明星。朋友说：“他有什么好呢？演技不错是不错，但是长的那么妖媚，你怎么就这么喜欢这个人呢？”
只有我自己知道我为什么这么喜欢JunKee，这样就够了！