2009年4月3日农历03月(小)08日星期五牡羊座
早上刚来到单位便接到爸爸的电话，外公走了，只是轻轻的一句已让我头脑一片空白。请好假赶上公车，旁边是谁与谁，是是与非早已不知。快到家时下起了雨稀稀拉拉的。黑色的帐篷白色的字，黑色的衣服白色的花圈，黑色的气氛白色的心灵。妈妈见到我的瞬间立刻扑了上来，嘴里呢喃着“爹爹走了”“爹爹走了”。眼泪滑过我的手臂植入我的皮肤。一阵晕眩，想倒下却扶着妈妈，不，也许这时是妈妈扶着我。看见外公安详的躺在灵堂床上，我有一种伸手去摸去看的冲动，却又怕触犯了禁忌。磕完头我终于忍不住还是去看了，时间仿佛在此刻停止了，外公的样子安详而又恬静，一切好像发生过却又像什么都没发生过。如同睡着了一样。我感觉是在做梦，所有东西都已看看不清，好困好困，我要睡会我工作好累让我去休息…….深夜，起来吃不下任何东西胃里没有东西却一直是暖暖的。走下去一切东西都还在，不是梦却好想醒。坐下，发呆，戴上黑色的袖章，披着白色的麻衣。静静的想事情，谁也不想理会。从小是外公带大的，外公一直都最喜欢我，从想看我读书起到毕业到工作到成家，我也最喜欢外公，因为看见我时他总是笑着非要给我买东西。还记得人多时他总是拉着我在一边说悄悄话教我怎样做事怎么做人。有时觉得他清醒，有时觉得他糊涂。现在他不说话了，我却还是听的到，他在述说，你听，你听……

2009年4月4日农历03月(小)09日星期六牡羊座
雨下的很大，今天是清明节，我在料理手上的工作。忙碌的工作中我可以什么都不想，只有纯粹的工作。下班了终于还是要回到家。年迈的爸爸妈妈一夜都没有睡还是在招待来往的客人，我却不喜欢这些习俗，帮忙守夜的人有说有笑打着牌吃着宵夜，我却喜欢活在我的世界里想着自己的心事，那种感觉很安逸，纯粹的白色。外公一声不吭躺在那做梦，我无从知道他具体梦到了什么，只知道那一定是美好的东西。我静静的看着他，有时，我甚至希望他流连在梦境中，永远不要醒来，不用面对这个残酷的世界，因为这里，才是一个真正的梦魇。雨越下越大了，亲戚们也渐渐的散去。来看的人多，来哭的人少。我早已分不清哪些是真哪些是假。他在注视，你看，你看……

2009年4月5日农历03月(小)10日星期日牡羊座
难得今天突然天气晴了。爸爸妈妈两夜没有睡了。清早七点我们赶到了殡仪馆。白色的墙壁白色的灯白色的凳子白色的门，一切都是白色的，黑色西装黑色的人黑色的字幕黑色的礼服。一切又是黑色的。我喜欢白色因为它纯洁，我又喜欢黑色因为它绝对。同时我恨白色因为它一丝不染，我也恨黑色因为它怎么染还是黑色。最后瞻仰仪容时候我却赖赖不想走，趴在透明的水晶棺上，外公那从容安宁的睡眠，那一刻我好像也在里面躺在他的怀里听他唠叨。推进火化炉的瞬间双脚发软，妈妈几近疯狂的冲过去，我抱着妈妈也是妈妈抱着我，晕厥过去。近一小时过去，外公已成一堆洁白的骨头，捣碎装入黑色的坛子里。那骨头击碎的声音刺耳的犹如在剜骨削肉心头一阵阵疼痛，又犹如一阵天籁似乎这样灵魂才能得到解脱。昏死过去，什么是白色？什么是黑色？我已模糊。似乎这里都是白色，似乎又都是黑色。一定有确切的界限么？又或者一切都是灰色，世上本没有绝对的白色，也没有绝对的黑色，大多数都是灰色！有人说骨灰盒“这才是人一辈子永远的家”。我却觉得有你爱的人和爱你的人的地方就是家吧~~~~~~路引你拿是不拿？奈何桥你过是不过？鬼门关你闯是不闯？孟婆汤你喝是不喝？到底是阿鼻地狱还是极乐天堂？他在聆听，你说，你说……

小时候/关爱是一根小小的油条/我在这头/外公在那头；
长大后/关爱是一张薄薄的汇款/我在外头/外公在村头；
现在呢/关爱是一方矮矮的坟墓/我在外头/外公在里头；