又走过一个夏天，秋天算是倒了。中秋节我没有回去，不是不想家，而是怕丢掉一些不该丢的东西。我始终喜欢一种流浪的感觉，没有约束，这或许是件坏事。我是个喜欢跟着感觉走的人，一点都不稳定。
中秋节前几天我给家里打了个电话，接电话的先是妹妹，后来妈妈来了。不知爸爸到哪去了。电话那头依旧是熟悉的温暖，这种温度让我有种莫名的歉疚感。我欠家里的太多，这辈子是还不完了，只能说是补偿。
不清楚爷爷的腿怎么样了，我走时爷爷还在姑姑那，没来得及告别，应该还好。爷爷就是身体好。这让我想起了奶奶，奶奶是一个地道的不能再地道的农村妇女。小时候，奶奶很疼我，而奶奶自己却受了很多苦。我脑海里的她，除了在田间，似乎也没再去过其他地方。奶奶去世那天我一个人躲在月亮下的墙角里流泪，奶奶一生太辛苦了。
爸爸是不善言谈的，我想他如果健谈些或许能有比现在更好的生活。在家爸爸很少说话，爸爸很喜欢跟我讨论一些科技方面的问题，可惜我是个文科生，如果我学理的话，爸爸或许会更自豪些的。爸爸很实诚，妈妈老这么说。他们两个老吵架，不过都只是些小吵。
中秋节那天晚上，我莫名的跟一个素不相识的辽宁的高三学生聊了好久。我告诉她外面的月亮很圆。她说,等一下，我出去看看，然后回来告诉我说：“这边阴天。”我吃着自己买来的月饼看着月家乡同一轮的明月，想不出什么来。只是感觉这个世界上仿佛就我一个人了。
这些天的事情有些多，我也似乎迷失了自己。我突然不知道自己该做什么样的人。突然感觉自己很是失败。突然间失去了灵魂的出口，觉得好闷。突然感觉这个世界有些虚伪，而有无法拒绝它。我读不懂了自己。
其实，我知道有些事情也不必那么较真，太认真会伤到自己，也会伤到别人的。而事实上我也逐渐变得让自己讨厌。真想回到那个高中的我，那么自由和无虑。可一切都是妄想了，回头也只是远远地看着自己曾经走过的脚印罢了。
班里的事情似乎很乱，我理不出头绪来。当然，也没时间去理，因为现在我自己都很迷茫。
我似乎迷路了，只知道走脚下的路而不知到了哪了。所以，我迷路了，没了生活得方向。我是被赶着走的。
生活或许不该这样，我也该试图改变一下自己了。可是，我该做什么样的我呢？
有时候我会觉得我很幼稚，而可悲的是经历过好多以后，我发现自己真的很幼稚。我曾试图去改变这些，可最后我发现改变后的我会是一个让自己讨厌的我。我不知道要不要改变，如何改变，甚至因此我变得有些格格不入了。我喜欢一个人的世界，喜欢对着没有生命力却有感情的石膏像做我喜欢做的事情，有时会很累，但这能让我忘记和忽略好多事情。我也会因此得到宽慰，有时我会觉得自己被欣赏，可最后我发现只不过是个幌子。我伤心地不知道如何自我保护。
或许吧，我真的很幼稚，谁知道呢？也许是上天注定，我不愿成熟，而我因此必须为此付出代价。我想，我做好了准备，至少现在我是这样想的，以后会如何也只有以后知道了。大概我是个注定在思想上永远漂泊的人。我不会阿谀奉承，不懂得为人处世的圆滑，所以不讨人喜欢，这也注定我是一个孤独的人。