谁也不知道，我的中秋的前一天是怎么度过的。期盼了很久的国庆长假终于在没能订到车票的档间，定格在了SZ这个我不想呆的城市里，这里的繁华是我享受不到的，这里的美景也是我能够去欣赏的，这许多的岁月来，我在这里所有的所有都在恍惚中度过的。不知道自己抓住了什么，失去了什么，在中秋的前一天晚上我莫名的失落，需要来安慰的同时，却不争气的和人发生了口角，当时的自己真想发泄一下，可是自己的脆弱，自己的无能无声的结束了这场没有意义却感到无比委屈的争吵，负气的我，离开了我的家，我的新家，我晃荡在这喧闹的街市的马路上，心里的冷急需加温。
漫无目的的走到了车站，我想这不应该是我的结局，这一句的对自己的安慰不自然的又让眼泪掉了下来，哭泣不能解决任何的问题，却能达到内心宣泄最好的方式－－女人的权力。
来SZN年了，离开了他，到了车站，却不知道了方向，我也不知道自己应该去哪里，我好难过，自己的失败。此时此刻有一种声音在不断的告诉我不能去找身边的朋友，他们有自己的难处，也有自己不愿意和别人分享的痛苦，总之我不想去麻烦任何一位我所认识的亲朋友好友，我只能自己擦拭伤口，然后慢慢的想明白自己应该怎么样去面对我今后的生活，面对和别人相处之道，面对我失败的不能再失败的人生，有些时候有些事情是自己必须去面对的。
随着思绪的展开，我也漫漫的知道自己这许多年来的幼稚与无知，无能。一辆公车的到来，暂停了我的思索，我想无论是哪一辆车只要能在我需要的时候让我停下来不再思考，我也就知足了，无知无觉中我上了322，那是我熟悉的不能再熟悉的车子，我们的热恋中的车子，几乎每个周末它都可以见证我们的爱情，然而就是这样的一辆普通的不能再普通的公交车，对现在的我还来说已经陌生的不对再陌生了，对它的记忆只有无尽的伤痛，后悔他怎么不是两座城市的公交呢，为什么要让它如此近的穿梭在这座城市内，如果当初能够远远的话，我们不至于还周车劳顿的约会，不至于到现在这样的结局，我们都是现实的，不可能在漫长的过程中去追逐我们的恋人。
怨归怨，最终还是得回到现实当中来。有时候真的很佩服我自己无论失落到什么程度，都能及时的找准自己的位置，回归到正轨。
随着车流的方向，十点过后的夜相当的安静，相较之下，我的心乱如麻，迫使自己也安静下来，想想自己的不足，再想想他对我的好，没有理由让自己负气的跑出来，诉说永不相见这样难堪的话。有点后悔就这样的跑出来，手机也没有带（出来的时候是故意不带的），知道他对我的担心一点也不比我少，只想惩罚他的良心一下，到最终受到处罚的是自己，因为我的爱也一点不比他少。
迫不及待的下了车，在关口处看见许多的人群，都是背着行囊回家的人群，明天就是中秋节了，该走的不会留下来，不该走的也就。我是那不该走的一拨人，因为自己的心已经给了自己这个小家，无从精力去顾及那个我成长的家，我的不孝不是一天两天了，我对父母的愧疚之情，日益添加。此时的喉咙又有点哽咽了，我亲爱的爹妈，女儿没有用，不能给你们最好的，就算是平平淡淡的孝顺都不能给到你们。因为此时的我生活过于的混乱了，女儿也不知道从什么时候开始变得如此的懦弱，如此的悲催。
回来的路上，心绪更加的复杂，我的生活怎么变的如此的乱七八糟，像这个时候的车况一样，一进关口，就堵的不得了，我们这群可怜的人群。快午夜十二点了，公交车上的人一点也没有减少，仍然坐无虚席，他们忙碌的身影让我的心为之震憾，我的这点伤这点痛，又算得了什么呢，不过是他们眼中的浮云罢了，学着坚持一点，年轻不会重来一次，过多的苛责顺利那是一颗无花的果树，不够完美，所以我的失败我的经历，真的不算什么，萱，加油吧，生活在向我招手，今晚的月亮也将更加的圆满。