有时候心里的感情真的很难说清楚，也许根本就是说不清楚的，这样矛盾而又混乱的思绪已经习惯了，在习惯中觉得不舒坦，甚至说是痛恨。
很难说，也许只怪我是个糊涂的人，那些理不清的剪不断的思绪总是随它肆意张狂，我只想静静的感受，从内心深入淡淡的憎恨我的性格及我的一切。
我不知道究意为什么会是这般的无奈，很多时候连我自己也觉得，我是个莫名其妙的人，也许人都有矛盾与无奈，有烦恼却无处发泄的时候，但愿是这样的，但愿我是个正常人，与他人有着相同之处，至少不要受到他人的排斥。
当我读那那些关于“幸福”的文章时，我总是从内心深处觉得自己是个幸福的人，属于幸福者那一列，总是自以为，天生我才必有用，总是以为自己还不至于是个无赖，想着想着，便可以得到一丝丝的自我安慰，但往往也会觉得自己是个很可怜、可悲的人。别人懂的我不懂，别人有的我没有，别人能得到的我得不到，太多太多了。常常会因为技不如人而把自己恨得咬牙切齿，不可理喻，也许，这就是我的矛盾之处。
有句话说得很好，人比人会气死人，或是自己没法跟别人比。我虽然不喜欢听这样的话，因为太伤人自尊了，同样是人，有什么高低之分，凭什么别人高高在上，而自己，却有种一无事处的感觉，更多的只是自卑与羡慕。人活着只想为了再好一点，究竟好到什么程度才算满足，我不知道，至少我还有太多太多的不满足，尽管我也比很多贫穷家庭的人要吃得好、穿得好、用得好、住的好，可是反过来想想，我还比很多人过得差，从物质的角度来看，差距是十万八千里，所以，心有不甘，在内心深处暗暗的欲望、奢求着。
又一个夜幕降临了，总是来得这么静悄悄，毫无察觉的情况下就将我带入了夜晚。晚了，是休息的时候了，又到了该休息的时候，一天的日子总是过得这么人仓促，无意中，十几个小时就悄悄地溜了。
也许生活中总是有太多的埋怨，我不否定自己是个无怨的人。我怨，我当然有怨，怨来怨去，具体怨什么，这始终找出不具体的答案，杞人忧天吧！无可救药，这是人的本能么？还是我自作自受？
此刻，不知道是寂寞还是思念，不知道是忧伤了还是孤单了，说不准究是怎么一回事，只觉得心里有淡淡的忧伤，自己能清晰地感受到，真的有一抹淡淡的忧伤久久的徘徊在我的心脏处。也难以形容脑袋里究竟在想些什么，想表达可是却凌乱不堪，不知从哪个角度说起，就连自己也不知道要如何才能缓解脑中的不快。
也许，此刻我又要找个理由来敷衍自己了，我忧什么？我怨什么？我思念什么？其实真的，无论从哪个方面来说，都是不成立的，我没有什么值得忧与怨，更没有思念亲人的迹象，只是莫名的从内心深处涌出一股淡淡的心伤，给我浅浅的心痛，让我无处可逃。
我也常常爱一个人自言自语，自我开导，自我安慰，这看来似乎觉得有点可笑，一个人的读白，一个人感悟。可是现在不可以，我不可以把心里的话说出来，只能用文字表达，具体表达了什么，不用别人告诉我，我自己清楚得很，是些不堪入目、乱七八糟的字字句句，是情绪不由控制，想到什么就写到什么，没有条理，没有逻辑的文字。但我不管了，总之，只要把心里的话说出来就会让自己舒服多了。也许，这就是我爱文字的原因之一吧，因为她是我生命中永不可缺少的伙伴。她记载了我生命的点滴，生活中的喜怒哀乐。
我的生活，我的心情，我的日记，我的文字，每一分，每一秒，我很想给自己一个条理清晰的思路，端正生活的态度，认真，细致，精致的度过。一去不复返的光阴，如随波遂流的江水，消失在过去。其实很多的事情都是自己清楚的，正如这青春的时光，人生能有几个青春？又有几个春秋？思想如堕落了一般，不想振作，找不到新的起点，一日挨着一日，一月接着一月，过着，过着。总想找到真正属于自己的生活，可是，一直都未曾找到，未曾满足，因为，根本就没有。
其实每天我都活在网络的世界了，几乎天天如此，天天都要在网上泡几个小时，这几个小时里我在做些什么？看电视、聊天、看看文章，自己也定点句不成句，章不成章的，叫作文章的文章。想想啊，每天都如此，这看来似乎脱离我的本职工作，我自己也常常这样反思，我似乎真的脱离了本职工作，至少我的工作不是上网，可上网却成了我生活的习惯，不可缺少的必然。每天都几个小时，有时甚至也会上十个小时，我的眼睛，我的脑子究竟成了什么样子了？我不知道，可能以后会有所反映吧！但现在真说不出个所以然来，因为我眼睛的视力还算好，说得好听一点，应该是没近视。至于我的脑子是不是有所改善很难说了。有人说我的文章比以前写得好多了。我有种不以为然的感觉，也许这就是自己所感受不到的地方吧，可我仍然希望别人说的是真话。毕竟我在网上已经泡了一年半了，看文章已有四五个月了，有所增强也不足为奇。只是我自己心有余悸，对自己有太多的不满。
不写了，现在心情舒坦多了。把内心的牢骚用文字表述出来已经是种习惯了，这种习惯我喜欢。在不知不觉中已经敲下了二千字左右，想想觉得有点不可思议，用这两千个字把我沉闷的心情变得舒坦，又不损失什么，何乐而不为？
只是生活是条漫长的路，我的思绪一直都在泛滥。