拿什么偿还你

世界上最爱我的人是谁？是爱人(恋人)？是姐妹弟兄？是亲朋好友(知己)？还是……？那都不是，而是生我养我的母亲！
这辈子拿什么来偿还你？我的母亲！是用我的生命吗？不，这是我无法兑现的！那么我用什么来偿还你？我的母亲！
我以为我的命不重要，如果寿命可以兑换，那我义不容辞的用我有限的生命来作补偿，愿你可以把生命再次延续下去。只是这一切是不可能的，就算是可能，你也不会这么做的，因为我的生命在你眼里胜过了你自己的生命，你宁可不要自己的性命，也要尽最大的努力让我活得好！
这辈子你为我付出的是我用八辈子也无法偿还得清的，我也真不明白，为什么我是这样折磨人的，折磨了你这个生我养的老妈。至今，已折磨了你十八九年了，可你未曾埋怨过，也未曾后悔生了我养了我，并要把我养大成人，一辈子都要为我操心、为我付出。
自从我出生那一刻，就跟一般的婴儿不同。我并非是畸形婴儿，也不是什么怪物，可是在我刚刚出生的那一刻就受到了老天给的惩罚，让我差点儿丢了性命。不过总算是死里逃生，让我再次复活，继续了我的生命。是你救了我，也是父亲救了我。我知道，从那一刻起，你为我撕心裂肺的痛过，也为我流干了所有的泪水，更为我埋下了一辈子的怨恨，让我也伤透了心。从此埋下了一辈子痛苦的根，这一切都是因为我，你的女儿，一个在你看来比自己生命还要珍贵的女儿，一个在四孩子中你最疼、最爱、付了得最多的女儿。
真不知道我何德何能得一你百般的宠爱与无私的付出，你对我的付出比你其他任何一个孩子付出的都要多得多。我甚至无法理解，一个让你操碎了心的我，值得你这样为我吗？其他姐弟不会抱怨吗？他们心里会平衡吗？难道仅是因为我出生的那刻所发生的事，而导致你们都要忍让我三分、同情我三分？不，我并不需要这样，或许你们心里也不是这样想的，只是我疑惑的猜测罢了。那为什么老妈呀！你因为我而让你自己不好过呢？我的一分一毫你都关注着，如若我有点儿小病什么的，你也认为是天塌下来了，我要不顾我的安危来保护我。
一路多少的艰险跋涉、风霜雪月我都走过来了。是你，我的老妈，你陪我走过了多少风雨旅程！你为我掉了多少泪、流了多少汗，也淌了多少血！操了多少心！那一切，我还不了，一辈子也还不了！
我知道你不要我偿还你什么，因为你清楚的告诉过我：你不在乎你为我付出多少，曾经痛过苦过多少，你只要我好好的善待生命，把自己照顾得健健康康、快快乐乐；把自己整理得干干净净、漂漂亮亮就足够了，这就是你的愿望，你心目中的心肝宝贝女儿。我的快乐就是你的快乐，我的健康就是你的健康，只要我打理好了自己，你就会为我少操心了。
这么多年来，我以为自己渐渐长大了，就不会让你操心了。可是我错了，我的自以为了永远都是肤浅与不可一视。其实，我无时无刻都让你操心着、挂念着。现在我的确是慢慢长大了，可是大了仍会有让你操心的事儿。现在的我愚笨的以为婚姻是我自己的事，我自己可以打点一切。孰不知可怜天下父母心，你开始为此事而忧心了，你要我谨慎，不要轻易把自己一辈子的幸福交出去。只因为你希望我能找个如意郎君，能一辈子都疼我、爱我、宠我的好男人。如若不然，或许真正伤心的、操心的不是我自己，而会伤了你的心、掉了你的泪。我亲爱的母亲，这辈子我还能偿还你什么？！所以我只有好好善待我的生命，才是给你最好的回报与补偿。
这辈子我是三生有幸作了你的女儿，说实在的，我惭愧。我何德何能让你为我如此？！又何德何能让我的生命来牵引着你的生命？！我愧我无能，没有学业也没有事业；我愧我没有尽到最大的孝心让你安下心、放下心；我愧我长这么大了还时常让我为我掉泪；我愧得太多太多。可是在你眼里看来，我再多的愧疚只要给你一个微笑、一个拥抱、一声问候足以化为乌有。
我也没有隔三差五的给你电话，所以让你时常想我。你工作如此劳累，而我却无能为力让你享福。在看到你蹒跚的背影，我却暗自伤感；听到你哎声无奈的工作，劳苦辛酸，我却让泪水夺眶而入。我的母亲，亲爱的母亲，这辈子我欠你太多太多。
夜深人静我想你了，此刻我知道你还在忙碌着你手头那份劳累的工作。尽管已是十一二点了，尽管已是劳累难奈睡意绵绵了，但你仍在坚持着。四十多岁的身子骨已被你手头的工作折磨得腰酸背痛、皱纹横生，可你依旧在努力，为了家庭、为了弟弟上学、也为了我、更为了明天，明天的明天……
母亲，我答应你，一定会善待好自己，也一定会找个如意郎君，让你顺心、安心、放心。