我成了你的过客

夜里睡觉做各种各样的梦，唯有关于你的梦，我会从梦中疼醒，那个养育了我十六年的小村庄，在我千方百计逃离之后，为什么出现在我的梦里，会让我揪心的痛醒。
现在我的脑海里关于我的故乡，记忆还是那样的丰富，甚至很鲜明。儿时的记忆自然是和小伙伴们趁父母午睡的时间出去逮蚂蚱，一望无际的麦地里到处都是蚂蚱，一个中午就是一小瓶，一般我们都会抓了它的两条后腿唱一首童谣给它听，要求它簸簸箕，蚂蚱一般都听得懂，不停地点头，虽然并不会按我们的要求簸三年，但我到现在也没弄明白它为什么能依言点头给我们看。
有时也会和小朋友们去村中一条小河边抓鱼。我常常是失败者，一般都是一无所获，那小小的只有一小根锈花针大小的小金鱼，我总是逮它们不着，不是我不够敏捷，现在回想起来是害怕小鱼在自己手里的那一点水里的游动挣扎，总之是莫名的惧怕。不能亲逮一条鱼自己来养着。
也很想要一点村里的特产红泥，经师傅们脚踩手捏后，光滑绵软如温玉，自己捏个小汽车或泥人之类的都行。但实际上至今我都没勇气张口和那个一年四季只穿一条大裤衩的师傅要一块上好的红泥来。我怕他，不明白他的粗暴的来由和他不穿衣服的样子。虽然今天我已经更多的理解了他，但我还要红泥干什么呢，或许可以作为我远离故土的证据，握一块来放在枕边。可是如果是那样的话，我就再没有必要浪费那个师傅的血汗踩踏出的红泥了，只需去田间挖一块就行了。
后来我就长大了，突然烦躁地想离开那个小村庄，要独自闯个世界。虽然当时我的世界实际上连那个小村庄也还没有走完一半。只是觉得每日无所事事。冬日的午后，弟妹上学，父亲上班，母亲也自有自己的营生要做，我什么也不用做，又不会玩儿。母亲又担心我的发展，她看我每日只不做声，听她的吩咐只做些女红之类的作业。又没有一个朋友，便努力地把我往外赶，希望我能发展一个属于自己的世界。我却打不破包裹自己的硬壳。任由母亲把我赶出家门，徒步去堂姐家，逼着她陪我看无聊的电视剧。或者逼着她走向村外。在被冻得惨白的阳光下散步。面对冬日，路边光秃秃的树木以及冬天裸着的土地，我光想作诗抒怀，往往也只是啊啊几声就没了下文，堂姐如此被我领出去两次，听我啊了四声之后，再没有被我成功骗出去过。
和父亲的记忆往往是他在阴历七月十五的时候由他带着我和弟妹去祖坟的情景。我们总是兴奋，到了坟前还是兴奋，烧冥币，燃香烛，以及为祖上供，都少不我们的叽叽喳喳。常被父亲呵斥，但每年仍要与他同去。直到弟弟长大，悄然间我就再也不用去奶奶的坟上嗑头了。
就这样我预谋着出逃，盼望着自己的成功。甚至想到了自己紫衣红马地回来的情形。我想我一定要争气，逃离这个地方，逃离这个小天地，走出这个除了我的母亲，谁也不知我心事的小村庄。外面的广阔天地才是我的家。
可是，今天当你在梦里把我疼醒再难入睡的时候，我为什么两眼泪水地望着你，望着你站在远远的地方看我受着离乡的折磨。为什么你一言不发，是因为你早就知道。跨骏马，戴红花的事不属于你的孩子，你只告诉我生活就是对幸福的感觉和感知。就是在你的怀里有了作诗的情怀，虽然只是啊啊两声，但那是多么悠长的诗啊，而那样的诗只有你才听得懂，听得懂那一首只属于你的歌，因为那是你的孩子在歌唱生活，不是吗？
我的最美的家乡啊，无论何时我都是你的孩子，不管你的贫富贵赋。我不想只做你梦里的过客，只想在我的生活里披着你的外衣一路走远时，仍能找到回家的路，当我灰头土脸地回去站在村口时，仍能听到你轻声的呼唤。