不管我们愿不愿意，时间义无反顾的向前。我突然有了一种莫名的恐慌，又涨了一岁，进一步说，距离死亡又进了一年。
没有徘徊在死亡线的人，根本不知道生对人多么的重要。有人说人生最大的痛苦是本知道自己要死，但不知道什么时间死。这个比喻残酷而贴切。
一度医生误诊我为癌症，我的脑子一度空白，傻傻的想着怎么写遗书。过了一天反而没有了恐惧，想想自己还有什么东西留给家人。这个时间才知道，自己没有给家里做一点的贡献。已经三十多岁的人了。什么也没有，只让家人操心来操心去。泪水划过心田，只有了懊悔。
有一朋友对我说，开心是一天过，不开心也是一天的过，你为什么选择不开心。说起来容易，做起来难。现在，我要努力的做到不开心，积极向上的生活。
我曾经想，如果我再次有了幸福，我会把每一次开心的事情写下来。等到老了儿孙满堂，我再拿出来给他们看，那该是多么惬意的事儿呀！
如果说我是不幸的也不尽然。因为我比将要死的人幸福。如果我是幸福的也不尽然，因为我生活中确实有不幸福的东西。坦然的面对生活，这是一个人成熟的标志吗？而我没有，我把自己里里外外翻找一边也没有看到坦然的影子来。但不可否认，我比小时候成熟多了，虽然现在我还害怕打针和吃药。
想找个人，下半生好好的爱着，不管上苍给我多少的时间，我都会珍惜我过的每一天，再也不愁眉苦脸的活着了。好好的爱惜自己，就是对家人最大的帮助。我现在是祈求上苍，让我遇到一个好人。
今天的冬天人们多很冷，我没有感觉到，也许是我感觉不灵敏了吧，也许是胖。脂肪御寒。呵呵。姐姐打电话来问到了妈妈，我说妈妈下去整她的宝贝破烂了。妈妈从乡下过来时间，第一年不太习惯。一时间没有了邻里的唠嗑和说话，家家都是防盗门紧闭着，一年下来病了好几次，后来跟小区的一老太太捡起了矿泉水瓶，几毛钱几毛钱的买，自乐的很。就是不太卫生，为此家人说了她好多次，最终还是没有改掉毛病。后来随她去了，只要按时来吃饭就好。病是没有病过，就是家人担心的很。
我的离婚首先对不起妈妈，虽然她现在还不知道。目前也不想让她知道，知道她又要操心了，这是我最不想看到的。目前，我只想好好的生活，好好的工作。找一个好的归宿，然后慢慢的告诉她，然后再过度的让她接受。不想给她任何的打击了。不想让她操我的心了。
好好的对待家人，我下半辈子要做的事情。好生活是自己争取的，这个我知道了。所以，我不想做个对生活放弃一切的人。