渴望忧伤，是近来一直想有的心情。因为不知一向多愁善感的我，是如何变得平淡平静，难于感伤。
对过去，能记起来的美好，只有些许的片断。再不会连成记忆的胶片，在脑海里回映。
如果有一个房子，精美到每一个角落都一尘不染，错落有致，而那房子是冰冷的，房子里的人不是有深厚的情感，那房子有何温暖呢？
从懂事到现在，没有人真正懂我。
已经不惑之年的我，说这话真是很无趣。而邱却在无言中和我度过了十六年的光阴。这个最不懂我的人，一直不放弃和我的磨合，直至我们彼此明白。
我不再倾诉，不再说自己的心事，心事也没有主题。不用说爱，没有爱，爱只是瞬间。爱如流星划过生命的夜空。我不知茫茫人海，懂我的人，我能与之沟通交流的人在哪儿，索性放弃了这想法，就和邱的思想接轨了。
这一路上的风景，虽然不再华美，路上却不再孤单。邱也许不知道我的心理变化轨迹，我自己也惊讶于肯不再奢望思想与情感的碰撞。这除了说明自己老了，还能说明什么呢？
老了会很恐怖，老了最大的标志就是再没有欲望。精神与肉体，基本处于麻木状态。
这样想，我倒庆幸我们是在老去之前分手，就如年少时幼稚地想，要在容颜老去之前死去，把所有最精美的回忆都留在顶峰。所以，我愿感谢你，不管我们分手的起因是什么，过程又是怎样的苦痛，毕竟现在我们重生了，而且记忆依然美丽。
所以，不再见，绝不是遗憾。我继续生活，也不是心怀遗憾地生活，而是终于可以有随遇而安的心态。而那些试图再次遭遇激情的愿望想想再可笑不过。难道年少时就懂的感情是可遇而不可求的道理现在反倒忘记了吗？
昨夜无眠。索性一直听歌，在歌声里忘却现实的不快。当痛苦再次戴着平和的面具出现在我面前，我做不到落泪伤心，我们要忠于什么呢？理清了凌乱的发梢，理不清感情凌乱的纠缠。
向前看，还能有二十年，我该怎么过？本来注定没有作为，有心给邱家传宗接代。如果我能做到这一点，就是给自己套上了枷锁，余生再不能快乐地生活。我用了十几年的耐心帮邱从他家的家庭阴影中摆脱出来，如果要儿子就还得陷入他家的阴影里。不知什么事能触动我放弃余生的平静？死亡还是绝望？
我能做自己的主，不会如小女孩儿失去贞操般痛不欲生。人生的完美都是相对的，远观近看，就如辩证地看待其它事一样。今生我能活到现在，还可以保持平静的心态，一个最大的优点就是有能力埋葬过去。如果沉于过往痛苦的折磨就不能自拔，如果沉于过往幸福的享受就不能有美好的未来。年龄增长，心态情感都不能停滞不前。记得波的小外女儿从小是在细心的呵护中长大的，父母从来没有和她大声说过话，我第一次大声告诉她不能做的事时，她竟然大哭。而人生里，挫折痛苦无数，岂止是有人大声和你说话那么简单？我只知道，天不会塌下来，不用做杞人。
一路走过来，经历多的好处是，知道什么事可以再做，什么事绝不能再做。而若错了还会再重蹈覆辙，那不可能再前行。经历多的坏处是，纯洁离我们越来越远，如远山的清风。
这样的心情，算不算忧伤呢？当然不算。至爱的父亲猝然离去，再没有心思想儿女私情。