人有的时候应该改变自己当初的想法，这叫与时俱进。当然不变的又是一些原则宗旨，这叫初衷不改。
率真洒脱的个性虽然很好，但人还是有时候反转一点的才更为贴近生活，真实一点。
喜欢你不是我的错，更不是你的错。同样，你不喜欢我也不是你的错，更不是我的（错）。我们所处的位置不同看待彼此的角度不同，不能置换不能同路而行不能彼此相顾才是不合适的根本。
本来这就是世上最没道理可说的事，我不能也无法要求你怎样待我，怎样待我都必须面对和接受。我不能极端也无法自私，只能伫立在原地，甚至是退后徘徊。面对人家的决定也只好不去表达，因为被屏蔽掉的岂止是关闭了门，是没有路好再走。
选择沉默，接受现实，只好把电话号码删掉，好在没有开始，否则自己会更加地不堪。到底我该如何表达，还是不用表达好了，就让时间来冲刷掉记忆来消亡那只见一面的印象吧。
一见倾心，倾心如故的事似乎在自己这样钝感的人身上永远都不会发生。根本不可能的。忘掉了就好，放下了就好，时间很快。偏偏又做起梦来。这一梦让自己不禁汗颜起来：莫名我就喜欢你。凭什么呀，你到底哪点好，居然梦里梦到了你，居然这一梦就是一个月，更为夸张的是常常说梦话，别人听到自己总是喊你的名字，但他们都不知道自己喊的是一个人的名字，他们总是纳闷：你说梦话，为何总喊"沙眼"，"沙眼"，眼睛怎么了？落尽沙子？不会有啥精神病吧？跟几年前总是做恶梦相比，这些梦都是好梦，只是醒后感到落空。同时自己也够崩溃的了。为何会作这样的梦，为什么这样，为何这样？自己不都是早已忘了吗？一面之缘，话说过没超过三句，人家不肯与自己再见面，也不想给自己试用期，自己都无奈作以表达了，都时过境迁了。忽然不由自主地对人家念念不忘起来了。我这是怎么了？难道是病得太深了，狂吃安神补脑液也于事无补。人家早已风平浪静，从来没有过一丝涟漪，自己这里自己这里也都波澜不惊于动无衷了。突然暗潮涌动，这是怎么了？我怎么了？脸红不已，无端困扰，内心里千变万化着。
去作心理咨询，看心理医生，得到的答案也足以让自己崩溃：自己心理正常，没有疾患，自己不是一个异端人。
话少的人不擅与人交往的人常常会被看作老实内向且性格孤僻古怪，这样的人会走向极端。他们视自己如同马加爵一类的人，轻易不敢招惹自己。其实自己不是，被人误解也是有道理的，自己不大合群，不是喜欢独来独往，而是合拍的人本来就不多，自己又是一个不喜欢麻烦别人的人。自己性格百搭，和什么人处不来，都能的。只是有的人自视不愿和人相处，而自己偏偏生出一副直心肠，不能通透就空空好了。
既然自己没病，那么就只有一个问题。
是自己想太多了。
开玩笑的话是春心萌动了，年纪都一大把了，还这样说不过去。只是以前挥挥手就说再见没意识到过了这个村就没这个店了，逢期不候，过期作废。
自己应该表达，自己喜欢这样的，甭管人家喜不喜欢自己，自己做自己的，自己不后悔。人家不喜欢自然会说不，被拒绝十之八九。先前的态度已经表明，连试用期都不肯给，让自己噤了声，嘟嘟囔囔说不出话来，遂后自己也就放弃了。
不放弃又能怎样？
自己不是一个太偏执的人，自己冷静，客观，理智，因爱生恨，因妒生恨，得不到就诋毁的事自己永远都做不出来。人家的态度表明让自己难有开心颜所在却又无计可施毫无办法。要不要作这无用功要不要如此纠缠不清自己。向前一步说好听了是勇敢，不好则是莽撞粗鲁。坚持一点说好听了是执着，不好听是骚扰。这些关键看人家对自己的态度，如果人觉得自己好自己不好也是好，如果觉得自己不好自己好也是不好，自己白搭作以无用功，武功全废。个人感觉的事自己无法求得的。自己只能作自己的。对人只能以开放的态度，表明了自己就好。
没有回应的世界是无声的世界。
事到如今只能祭奠吗？自己早已不是当初的我。任岁月风干记忆好了。
如果可以考虑，那么请君笑纳好了。
总不能让我以无辜者表情来作以告白吧！
其实你很好只是你不知道，真心地对她好，不要求回报。找一个理想中的人儿很难很难，人说找到理想伴侣的几率只有28万分之一，我们一生中能交往28个人都不容易，更何况那么多。能找一个自己喜欢的也不容易，起码自己可以去表示一下，如果人说不，自己也就灰飞烟灭。对于泡影化为乌有来说，只能黯然退去。求得不来，纵使我们有什么都是不算数的更何况我们未曾到来之前已然失却。
梦中人原来这般，只可惜没在最好的年华遇见，并且自己隐忧的顾虑统统都在，人家设定的条件在哪儿让自己没话可说。
其实自己一直在关注，只是限于前提自己不敢凑上前去。碰一鼻子灰是小事，关键害怕会让人家更加厌恶反感。一个人一旦看不上另一个人，很难改变想法的。
聪明的是人家什么都不说，不回复就是了。唯有自己感到自己特无赖和不耻。自己怎么会这样，这样有意思吗？偏就自己去梦了，只去改弦易辙了。
我怎么了？
我又是这怎么了？
为什么呀？
打动自己的，其实只有两个原因，一是自己喜欢这样的，有点胖的女子很可爱的，性格相对来说也是好点的，关键当初一个细节，本来见面时我们全程没有交流连一句话都没说过甚至我都不好意思细看你。但在众人说说之下，你主动上前来留电话号码远比自己大方。凑近，才感受到你的气息，没有自己讨厌的化妆品味儿，你一脸娇羞。我窘，但心里面感到很舒服。如果可以，那就是你了。只有你定，我才能更坚定，笃定。否则我只是空气。另一个原因是我发消息后，你回信说：很高兴结识你。虽然只是一句客套话，但从来没有相亲过的女子这么对自己说过，全对自己冷冰冰的，都爱搭不理的，连句像样的话都不肯说。虽然你也未曾超出她们什么，也是未出也是未出三日就宣布不必交往了。你也对自己说：我们不合适。
我能适合谁，谁能适合我，没有肯与自己面对的那个人，不会谈恋爱的自己很绝，一开始就会被人拒绝，从此连开始都未曾开始就结束。这样不断打击当中，内心挫折失败感极重，不知自己究竟为何物，居然让人人都对自己说不。想想自己那三日的表现是糟，心里急嘴上毛，怎么就让人觉得不好