秋天是个充满诡异的季节。
我散漫的孤身行走在路上，身边的一对母女，手牵着手，低声谈笑。高挑美丽的女儿一脸骄傲，谈笑间眉飞色舞，温婉瘦小的母亲一脸祥和微笑应对。
我嫉妒。
是的，我明确的知道，我很嫉妒。

对于我来说，这半生大部分的时间都消耗在漫游的路上了，一直在四处漂泊，始终在搬家。从一座城市搬到另一座城市，从南边搬到北边，或是从这个的家里搬到另一个家里。始终在过着飘萍般的生活，而又因为我的心里承受能力并不是那么的强大的关系，对于所感受到的流离失所和寄人篱下的接受都不是件很容易的事情。所以在经过在各个城市的无数次的迁徙之后，一直都很想能够安定下来，却又偏偏总是徘徊在路上无处遁形。
我清楚的知道自己是一个始终赤脚行走在路上的人，我的生活无从选择，前进、后退，都不合时宜。往前走，是断崖深渊，往后退，是漫漫夜路。现今的我，对于无常与虚空早已有了清楚的识别，开始不再试图脱离常规限制秩序，开始拒绝面对事物苟延残喘原形毕露。开始任由着自己，逐渐陷落沉没到底。
最近经常躺在床上读纳兰的词，有时候读得睡了过去，醒来后又继续翻页。有时思绪翻涌，有时心平如镜，无心可想。读者纳兰的词，似乎看到了属于我的人生充满细碎线头般的对照与连接，一直以为自己很孤寂，但却并非孤立。人与人之间如同分叉小径的交汇，就内心结构而言，没有任何的不同，都只不过是属性与模式的变换而已。
仅此而已。
记得曾经有人为我卜卦，说，我必须得远离父母，去往远方，于我，会好一些。由于是大师占的卦，所以他并不告诉我原因，只说是天机不可泄露。我后来也的确是远离父母一直独自生活在陌生地，有时候想想，是不是真的有着某一种神奇的力量，必须要带着我去远方，现今我被搁置和孤立起来，是否就是那股力量的选择呢？

现在的我开始和未来失去联系，同过去也丧失了交流。这未尝不是一种合理的生存方式，在经过一段痛苦的婚姻后，所有的故人故事，都彻底的断绝了关系。本能的把心设置成一个机警的平台，观察和过滤随时闯入的思维与情绪，把漂浮不定的幻想如同打击透明泡泡一样，一生成便即刻破灭。一切都只当它是浮光掠影，关起情绪、控制自我。
在这座城市里，我得到完全的隔绝，因此觉得自由。

和身边的同龄人并不靠近，几近活在完全不同的层面。不再投靠人群，只是因为感觉付出的代价太大。事实上，我并不知道该如何与人交往。我永远处在一条特殊的轨道上，我清楚自我的属性，也就很容易的学会了坦然接受孤寂。

种种方式，都不过是想暂时得以忘却。忘却存在，忘却记忆，忘却时间，抵达日常经验无法揭示的心灵层面。听到，看到，感觉到种种清醒时无法被打开的超脱大门。在那里得以暂时忘却自身是个异类的存在：没有家、没有故乡、没有归宿。被放置在这城市的任一角落，随波逐流，自生自灭。
有时候告诉自己，其实，你并不需要家、不需要归宿。所谓的家与归宿其实都不过是虚无的旅店而已，我们每一个人都只不过是暂存在这肉身之中的过客，度过此生，是让灵魂完成这段旅程。这个尘世间的所有地方，不过都是旅店。也许以后我们还能回来，也许不再回来。
所以，何必留恋，何必寄予厚望。烟花绽放之后，除了灰烬和沉寂还有什么？

不断的寻找，不断的离开，一再的无路可，一再的默默前行，直至一个人走到生命的尽头。