很多时候，我们孤单，我们寂寞，我们渴望有一双手可以托起我们的落寞。像是假意地伪装起自己真实的想法，却做出一些伤害别人也伤害自己的事情。回首，那一些些，铺满尘埃的过往，那不是我们当初想要的，苍老了青春却铿锵写定，让我们无言以对。
只是突然想起，悲伤顷刻卷起
找不到一个理由去接近，只是默默的看头像闪烁然后熄灭，悄无声息，像一切从未经历过一样。黯淡下来的，岂止是星辰，还有年轻的自己。心系，却找不到一个理由，放弃，却又始终舍不得。人总要用一种彻骨的痛让自己彻底死心，然后再一次去接近。我们是如此接近，一次又一次被迫远离。过去的只是一个幻觉，在空中无法接近。每天细数着日子，想象见面的场景，却又那么渴望过去，索性就不提及。终于勇敢提起，换来的又是怎样结局，我不知道。总想让自己变得完美，这样才配得上爱与被爱。可是完美的概念终究是背离了现实的存在，它所谓的价值在证实的那一刻显得脆弱的不堪一击，粉碎的体无完肤，让我无暇顾及，无言以对。不知道自己是不是错了，我有些信命了。那些话既然说出口，便无所谓的胜负。只能等待，任何一种结果都是好的。对我而言，幸福是靠自己，而不是靠别人施舍。然而，我终究没有具备百毒不侵的能力，终究没有习惯等待，而是厌倦。
我们都是这样，不愿意别人太过接近，也不愿意别人太过远离。有拒人与千里之外的绝情，也有希望别人接近自己的卑贱。我不否认自己会记得，不否认自己会突然想起，我会在每一个寒冷的冬季回忆，然后顷刻悲伤顷刻卷起。
一切有预兆的开始，我却没有结束的干干净净
梦境，是现实最真实的写照。
很多人都和我讲过梦。有的梦充斥着眼泪，有的梦充斥着笑语。一场梦，无论是快乐还是悲伤，总会有一些茫然若失的错觉。人总忍不住把事情往自己想要的方向去想，即使嘴里不说，心里也明白。有时候，醒来坐在床上，头脑一片空白，怎么也想不起做了一些什么梦，也许是潜意识的不愿记起吧，总之，很不快乐。
只记得，有几次半夜被噩梦惊醒，我告诉自己这不是个好梦，但我什么也没说。我知道我最怕的是什么，是岁月的擦肩而过，让我们不再认识彼此的容颜。太多的错过让彼此无言以对，苍白的近乎残忍。那染指寂寞的花在孤独中盛放出的惊艳，不为世俗所容，不为世事所磨。以后的以后，会不会寂寞，会不会想起这一路上的欢歌，会不会泪流满面的诉说，会不会将所有的苦闷化作嘴角最璀璨的笑，最后绽放在最美的拐角。
一切都是有预兆的开始，不是我唯心，只是我们做的每一个决定，已经为结局的滋长埋下了种子，在不知觉的生长蔓延。像植物的根深埋进命运的土壤，将结局写定。
我若不坚强，懦弱给谁看
心细如尘，害怕伤害，一句话就会有透骨寒意。天生敏感，却又害怕孤独。想要一个肩膀却得不到最终的依靠。心累了，找不到停靠的港湾。纯粹希望有个疼自己的人，能在最寒冷的时候给我温暖，让我不再感觉严寒，可是很多话比寒风凛冽百倍千倍。人们都说，被伤害了就不要给别人第二次伤害你的机会。可是要怎样，才会学会保护自己？我渴望温暖，却害怕尘埃。微笑是有太多的泪水没有流淌掉，心中的汪洋只为双眸的一滴清泪。温暖，在哪里？
这个年纪，大多是不懂爱的。在别人的口中得到的经验始终不够防备变化多端的情感。太年轻往往会太偏执，太偏执便会太疯狂的失去理智。灼热的烫人，只会烧伤自己。但愿，一切，轻轻的，温温的，似春风，暖人却不灼热。
感情洁癖，让自己很在乎纯粹性。越是苛求完美，自己过得越是不幸福。没有很好的家世，没有很好的容貌，弱弱的样子反而显得不伦不类。别说什么不公平，在别人眼里，只有那些人才具备软弱的权利。而我，始终与那些词联系不起。坚强，貌似适用于任何场合。我若不坚强，懦弱矫情给谁看？是给人笑话罢了吧？何必自取其辱？
开始不相信命运，是自己让自己不幸福
一直以为是自己的任性背离家人的选择而使如今的我那么难过，每一步都是尴尬的抉择。今天才发现，是自己让自己过得不幸福。从今往后，要努力快乐，爱不要太用力，心也不要太过绝情。
不想太用力，太用力伤了别人，弄疼了自己，又何必？
在这世上，相信是件多么可笑的事情。我努力让自己幸福，为什么到最后我并不幸福，成为一场闹剧。我想逃避的又是什么？我想，我一直是个小丑，一直在衬托别人的骄傲。取悦的是别人，贬低的是自己。
我闭上眼睛，告诉自己这一切是场幻觉。我害怕这只是种感觉，得到后就不再那么决绝。我的所有忐忑，渴望有只手，将我托起，不至于跌落在茫茫人海。
谢谢你，赠我空欢喜。
在纸上写下几个词：识趣、困扰、成熟、结果。
记忆真正植根，是无法忘却的。没有结局的结局，才是最完美的结局。
以为很难忘记，因为不想记起就这么轻而易举忘了。轻而易举，不费力气。谁都不用感激，谁也不用回忆，等待换来伤害。
空虚的心灵需要根植波澜，未必太玩弄。梦想与现实始终有不可企及的距离，又何必说些有的没的，让彼此心生厌恶呢？
你说你舍不得，你舍不得的是事物本身，还是心有不甘？难道就没有一点私心，为了自己。时过境迁，再也回不到从前，再也回不到最初的容颜。
看着以前的日记，字里行间里，都透着心酸，却冒着傻气，仿佛有义无反顾的决绝。终于兑现，坚持不了的昨天。想不到当初的自己认定了的义无反顾，想不到认定的侮辱也可以忍受的艰辛，佩服自己的脸皮的厚度。也曾欢喜，也曾温暖，一刹那而已。
感谢，那些在我生命中一闪而过的过客，因为你们，我凉薄的青春才不至于染上惨淡的白色，在微凉的记忆中留下最绚烂的色彩。
好久不见，不如不见。
未必明天，就有以后。
三年的时光，不知道改变了什么，也不知道究竟能改变些什么。不怀恨在心，是自己的自作多情。谢谢你，赠我空欢喜。
过去的已经过去，看得见的看不见的只能是未来。
可是，我的未来在哪里？
是不是没有开始就没有结局，是不是当初不是我固执的走近，就不会有今日的仓皇逃离？是我自己下的蛊，让我自己中毒。如果可以选择，我又会做出怎样选择？
我们