我出生在鲁东丘陵的小山村。我是十里八乡的同龄人中唯一一个考上重点高中、随后步入重点大学的女孩子。
我忘不了镇上简陋的中小学教室里老师们的孜孜不倦、苦口婆心，也忘不了中考前下了晚自习，在昏暗的篮球场一角女伴贴心的鼓励。这些朋友于我，本是素昧平生，却因着一种奇异的缘分风雨同舟，伴我走过花季少年。年轻时的泪水，泪水中的迷茫，迷茫中的失落……稚嫩的肩因那些个关互的扶携避免了累累伤痕。
萍水相逢的他们像大漠中偶现的胡杨，给人生旅途中的我一次次指引方向。而我的母亲，她赐予我的，却是生命之水。接受了水的滋润，我，一个跋涉者，才在行进中变得自信，才倔强得不肯向命运低头。
七岁之前，家里只有我一个孩子。父亲是爷爷的长子，本来被作为男婴期盼着降临的我，一出生就让母亲遭到了本族家长们或多或少的鄙夷。我和他们血脉相连，没有人说我不是，可是他们却为难作为“外姓人”的母亲。小时候我懵懂幼稚，见了母亲沉默的眼泪，从不过问。小孩子不知道什么是背叛，它只是无知。
母亲爱我，爱得忘记了她自己。她熬夜给我做一双双软底的花布鞋；她从来不动我即使吃腻了的小零食；她自己受了委屈无限忍让，当女儿遭遇不公时立刻变成了暴怒的狮子……
上幼稚园之前的压岁钱少得可怜。每到大年初一，我就和住在隔壁的堂弟大清早去给同族的叔伯们拜年。我绝对不是冲着钱去的。寒冬腊月谁不想赖在被窝里睡个懒觉，可是农村礼仪重，挨家挨户的长辈年年都得去拜。搞不好还要在供奉的神像前磕个响头什么的。
爷爷的堂兄是一位独居的老人，他是当时家族里最年长的权威。我喊他大爷爷。那次给他拜完年，刚刚有了数字概念的五六岁的我，是哭着跑回家的。大爷爷给了堂弟五块钱，我却只得一块。原因我是个女娃娃。
这种事父亲从来都是不屑一顾的，我去找宠爱我的母亲。而且我好像一直都知道，我自尊的母亲是不会任由这种事情发生的。
母亲领着我，让我把事情说给爷爷听，末了，她把那一块钱递给爷爷，说：“爹，以后妞妞再去大爹那儿拜年就不收他的压岁钱了，妞妞的压岁钱我知道该给多少，不用大爹帮着折算。”我永远都不会知道那天爷爷给他的堂兄说了什么，那是长辈们的沟通。但是那以后，我和堂弟在包括压岁钱在内的几乎各个方面开始被同等对待，直到今天。
老家还有一个礼俗，就是逢年过节子孙要给先辈上坟。这里的子孙，是把女性排除在外的。
随着年岁的增长，我慢慢懂事，那小小的自尊心也莫名地膨胀。有一年，我竟不识相地嚷着要去给祖爷爷、祖奶奶上坟。当整装待发的本族叔叔们不约而同地皱眉时，母亲却极平静地说：“让她去吧。她是长孙女啊。”大家的目光投向父亲，父亲什么都没说，他只用宽厚的手掌赞许地拍了一下我的小脑袋。我欢呼地跳了起来，我打破了规则，我在本族中已经可以和男性平起平坐！
母亲对一个女孩子“明目张胆”的纵容本能地招惹了非议。我曾经听到一位近亲的大娘对母亲说，她毕竟一个丫头，你不能由着她的性子，许她和男孩子攀比。我的母亲不反驳，但决不妥协。
而我知道，母亲助长的的仅仅是我的自尊，我的叛逆即使再怎么理由充分在她那儿也得不到宽恕。
有那么一阵子，我对挖野菜可以说是相当之迷恋。小学时候功课不多，我一有闲暇，抓起小篮子，操着铁铲就跑掉了。一次，我发现麦田里长着一种很稀罕的野菜，二话没说就跳进去开始了我疯狂的作业。那块麦田的主人是一个上了年纪且脾气暴躁的远房伯母，她一发现敌情便冲我破口大骂。我也不是吃素的，她立刻遭到了我猛烈的人身攻击。
事后，母亲带我亲自上门赔礼道歉。从此，无论何种情况下，我总能克制自己，对长辈尽量做到毕恭毕敬。因为我记住了，目无尊长是母亲所不能容忍的。既然母亲不喜欢，那这种事以后就不是一个好孩子该做的。
这就是我的母亲了。这就是给了我救命水的人。
在茫茫黄沙中前行，水的意义就是生命的意义。我的水，来自我的母亲。在我乳臭未干、羽翼未全，不懂得水的重要性的年少时期，母亲像捍卫自己的生命一样捍卫女儿的水。在她眼里，管你什么封建家长，管你什么古板礼节，她妞妞的生命之水，神圣不可侵犯！
而水，它究竟是什么？
我在今天，把它看作是平等和尊严。
一个嗷嗷待哺的女婴，一个牙牙学语的小童，它哪里明白人格的平等和生命的尊严是何其重要，有多少人把它们丢弃在了童年。我不一样，我有一个从不重男轻女、懂得怎样维护我的母亲。成长的路上，我越来越丰满的自信就是来自我不卑不亢的母亲。没有她，作为女孩子，生长在至今充斥着重男轻女思想的齐鲁大地，纵使我有一千个理由，也走不出鲁东，也不可能奔赴千里之外的学业。
今天我仍是远离家乡。我感谢我的母亲，我思念我的母亲。想到她累月傍锄，日出而作，日入而息，我的内心里，顿时是万种思绪！