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我现在非常害怕对话，虽然对话可能是最好的交流。我怀疑这是我一个人太久的缘故。比如我翻一本书，如果里面有很多对话，我立刻就不看了。据说每个人都有一段光辉岁月，在那段光辉岁月里一定是非常喜爱对话，男人或者女人都滔滔不绝的。而到了一定年纪，比如我这个年纪，已经如同一个裹在套子里的人，就喜欢欺负不会说话的人了。我常常问我家的狗一些问题，比如，世界为什么是这样的之类。或者世界为什么不会是这样的之类。我家的狗这个时候往往很认真地看着我。我想它也许知道答案，只是不想对我说。
在上一个夜晚，我构思一个六边形的问题，我在梦里还在构思，我开始不知道怎么构思的让自己认为六角形其实有七个边。醒了之后，我仔细画了一画，六角形还是只有六个边，所以我决定用一个名字叫六边形。我特别喜欢六边形，如果你仔细画，不断的变化，会发现六边形能表达很奇妙的东西，一个女人的上衣，一个扭曲的时空，或者一个童年。总之是些让人值得回忆的东西。
我有时候非常无所事事，虽然我天天无所事事，我所谓的无所事事是连写什么都想不起来的时候，虽然我想起来写什么在其他人看来也是无所事事。但是想起写什么的时候让我觉得自己还有捉弄自己的理由。总之，这都是非常无聊的事情。我本来就是一个非常无聊的人。
在这种无聊中有时候我会构思我成为了一名剑客，剑客这类的在中国语言中估计类似于西方的骑士。我骑着一批瘸马，背着一把残缺的破剑，穿着街上捡来的衣服。我想我应该就是这个打扮。按照常规的判断，最好还有一个女孩陪在我身边，这样显得很完美。但是问题是，我这样的打扮并不是故意显得特殊，而是我就这个德性，并且武功也不好，也就是说一无是处，这样的人怎么又会有女人喜欢我，当然不会。
我孤独的走在旷野，山川，有两个伴侣，一个是我的瘸马，一个是我的破剑。这些东西在旁人看来都是很垃圾的东西，所以也没有人来抢，时间长了，我觉得我的破剑也很好，我的瘸马也很好。但是这种好我却无法给外人说。这让我得来一个理论，就是世界上本来有很多奇妙的东西，但是只有接触了之后才能明白，可是我又缺乏接触的能力。
说来，我也爱过几个人。第一个是一个酒店的老板娘，我爱上她的时候她还不是老板娘。后来我和她还有老板都成了很好的朋友，后来我就离开了那个地方。这件事情很复杂，我说起来却非常简单。很多事情都是这样，经历的时候非常复杂，当回味起来却非常简单。为此我常常拒绝回忆很多事情，当时我们说了什么，如今我已经记不起来了。也许很有意思，也许很没有意思，总之，今天我没有办法回忆起那个时候的我们说了什么。而不论当时我们说了什么，我都觉得很有意思，因为那个时候我们相爱了。
然后在这个时候我忽然想起来，一个人怎么知道自己爱别人呢，而我又凭什么相信她也爱我，来确定我们相爱呢。这是个问题。
后来我还爱过一个富家的小姐，那个时候我天天在街上等她上街来看她一眼，我这么折腾了好像有年把功夫。后来也离开了那个小镇。因为我深深地感觉到我们并不是一类人。只能远观，但是永远不可能走到一起来。
后来，我还爱过一些人，后来都忘记了，我之所以忘记，可能是我不想回忆起他们，我之所以不想回忆起她们，也许是我还爱着她们。我常常为这一点可笑自己。
我不知道我老了怎么办，也许我根本活不到我老的那一天。每个人都在争取些什么，不会像我那样把人生清闲的消耗在静坐或者观看月亮上。我这么孤独，是天为我选择的道路，也许不是天选择的，我还没有那么受到天的重视，可能是天都忘记了怎么设计我的。我是一张被设计师都忘记了的设计图纸。这种感觉让我觉得有点凄凉。我喜欢这种凄凉。

2
在我的一生中命运让我寻觅一个聪明的女子，我总觉得聪明是女人最难得的品质，聪明并不完全是天生的。天生占一部分。总之，我很少遇见聪明的女人。这一点上帝说是我要求太高。所谓过于刻薄了。然后上帝问我，找一个这样的女人干什么，如果出于生理的需要，任何一个女人都是一样的，出于审美，长相漂亮的当然最好，最好身材也十分美妙的，这样就达到一般男人要求的极点了。可是你却要求聪明。这完全是扯淡。因为聪明是看不出来的，甚至十年八年也不一定能体会出来的。上帝说，那么你为什么这么要求呢。
我说只有聪明的女人才能看上我。不会像酒店老板娘或者那个富家小姐或者其他任何女人一样。上帝觉得莫名其妙。上帝说人生比如一场游戏，既然进入了，当然是追求升级，追求最好，追求强大的力量和财富。但是你却要找一个人就那么和你坐着，这显得很荒谬。换句话说，也就是所有的人生都是前行的，而你的人生却停滞了。
既然这一点连上帝都嘲笑我，我觉得我也值得嘲笑。然后骑着我的瘸马浪迹江湖。
据说这样的剑客在江湖并不多，很多剑客欺骗女人，只有很少剑客被女人欺骗，我的一生都在被女人欺骗，却不是被欺骗了很多次，次数很少，但是欺骗都很深刻。深刻之处就在于他们本来也许并没有要欺骗我，而是我把她们想象的太好了。也就是说，构造了一个画像然后套在别人身上，这显然是不合理的。所以我并不怪她们。从来不要责怪任何人，上帝这么给我说。
在江湖的n年之后，我不知道自己是不是也算小有名气，虽然我的武功并不是很好，但是行走的年头多了，也难免有些认识我。关于一个人名气，一个人很难体会到，比如你遇到的十个人都说你名气大，你就会觉得自己名气大，如果见到的很多人都不知道你名气大，那么你可能名气就不大，而真正名气大不大，却是成千上万人的事情。当然，你也可以把你遇到的每个说你名气不大的人杀掉，或者是杀掉一个很有名气的人，但是即使尽管如此，仍然不能表示你名气大，最多表示你武功高。所以我的名气大不大，我并不知道。根据很少人知道我来看，我的名气并不大。
我在江湖行走了很多年，算不上行走，算是流浪。直到我觉得这样下去永远不会有意义，我才知道我追求的是意义。那个时候我已经老了。我的瘸马也已经死掉了。我坐在那个荷花池边，我老马的坟墓也在那里，就那样我们都老了。

我给自己讲述这个描述，完全不需要语言，可悲且凄凉。最后把自己折腾够了