如今的小说，除去几个文人为了养家糊口在忙活着，已经很少有人看了。此时，一个过去连检查都写不好的人，也想来凑热闹，就有点好笑，但朋友却一个劲地鼓励我，并建议我在长篇小说《男女游戏》送出去之前，最好能再写点什么。说句心里话，对于我来说，个人的一切早已经不重要了，死都死了，还有什么不能舍弃呢？只要是在活着时，能把自己想说的话说出去，把自己对生活的感受及所认知的世界，通过某种形式表达出来，我愿意放弃一切，哪怕是被人耻笑。
妈妈说，她一生中最幸福的，是生下了我们几个听话的孩子，耐心听听别人的意见，总不是坏事。妈妈还说，我们兄弟几个，小时候属我最享福，一生下来就有八斤多，因为缺钙，每天两个鸡蛋从来没有断过。妈妈说这话时，充满了得意和自豪。要知道在那个缺吃少穿、鼓励多生多育的年代，一个瘦弱的女人能生下一个八斤多的孩子，那简直是一件了不起的事情。邻居大娘用手指拨弄着我的肉脸蛋，逗着：笑，笑笑。我真的就笑了。全家人笑得更欢。
想不到的是，后来所发生的一切，证明我的降临其实并不是什么好事。自己承受痛苦不说，更累赘了别人。小时候因为身体太胖，快两岁时我还不能走路，等到想站立起来时，细小的骨骼竟无法支撑我滚圆的身子。走一步摔倒了，爬起来再走，好是艰难。印象中，那时候我全身上下青一块紫一块，好像从来就没有过不是伤的时候。额头上至今还有个小包，那是童年最美好的印记。
那时候家家都是五六个孩子，大人们白天上班，孩子锁在家里，没人管也没人看，没人在意孩子有个什么小伤，不像现在就一个孩子，当宝贝似的暖着。65年，等到我9岁时能跑了，因为淘气得了阑尾，住院作过一次手术。16岁打球摔伤骨折。30岁，在我挺拔的像个人似的活着时，更大的灾难又降临了。那是一场意外的事故，最后虽说我从死亡中爬了出来，从此也失去了右臂右脚。妈妈坐在病床前自言自语：这孩子命怎么那么苦呢？说着，妈妈就落下泪来。妈妈的泪水是滴在心里的，儿子的坚强却是写在脸上的。
那时我还年轻，还有很长的路要走，不懂得什么叫艰难，虽说我残疾了，可我不想死，我想活着。我用一只残存的手，书写着苦难的自我。我扭曲的身子摇摆着，抬起腿，一步一步慢慢前行，去寻找自己快乐的未来。我学会了自己照顾自己，学会了左手写字，学会了做饭，学会了一个正常人根本不需要去学的一切。在照顾自己的同时，我懂得了去关爱别人，可总觉得自己得到的太多，而能做得事情又太少。生活中最难的是，每到月底家里没钱吃饭，爸爸走几里路买山药干的日子。为了能减轻家里负担，我自己偷着出去找活干，冰天雪地，一个人蹬着三轮车，往街边的小店里送货，就是为了能挣那么一两块钱。高兴的是，逢年过节，全家人最想吃的是我为他们做的一桌好菜。
平常上班挣钱，没事时看看书，写点东西。后来就有我的文章，不断地发表在一些报刊杂志上，有的还获了奖，其中的《理想不是梦》，89年还在河北人民广播电台“理想杯”征文中，获得了一等奖，并被《工人日报》等全国多家报刊转载。我感到了自己的存在，感到自己并不是一个无用的人。后来自己还开了一家饭店，虽然并没有赚钱，但我去做了。我努力过了，这就够了。
这时，一个姑娘向我走来，在我最孤独的时候，她陪伴了我。我有了自己的家，有了一块属于自己的小天地，有了自己的孩子，也便有了未来。我享受着一个正常人所能够享受的一切，我是多么的幸福和满足啊！
道路越修越宽，大楼越盖越高，小日子越过越好，人们在享受丰富的物质生活的同时，精神上也得到了极大满足，反过来更刺激了追求的欲望。性爱与金钱交易，灵魂与肉体去搏杀，跟老婆做爱也要付费？忽然有一天我发现，美丽的城市原来处处被肮脏恶臭的垃圾包围着，敲诈欺骗，伪善掠夺，谎话连篇，自以为是。同样的人，一个人生下来就有吃有喝荣华富贵，另一个生下来就该受苦受穷吃糠咽菜？高贵的人自以为高贵，仗着有钱，竟可以控制媒体，对沿街乞讨的老人孩子们说三道四。
一个文明的社会，有谁敢站出来考问一下自己的良心？
每一个人都想让自己过得好点，这没有错。问题是，当一个人可以任意地去占有，去践踏别人时，又有谁敢举起手去伸张正义？哪怕说个“不”字？
每一个人都在只关心自己的利益，不择手段地索取，同时还为自己找了一个正当的理由。如今不都这样？为什么会是这样？随着年龄的增长，经过的，见过的，感受到的越来越多，反倒越来越痛苦。愈生不能，想死又不甘心，便想用自己笨拙的笔来宣泄。除此之外，我别无选择，毕竟我不是一个躯壳，不是一个可以任人驱使的奴隶。我是一个男人，一个有血有肉有灵魂的男人，即使去死，我也该死个明白。我想，一个人活着应该有这个骨气。
我是多么的热爱这片生我养我的热土，我是多么的爱我的家人和孩子，我是多么的想，能够安安生生地度过自己的后半生，我又是多么的渴望让时间永远地停留在那幸福的时刻里，可这一切又是不可能的，因为我无法控制自己的冲动。
当我下决心离婚，想离开这个家时，我是多么的痛苦而又不忍离去。我在心里对自己说，谢谢你，真的谢谢你，谢谢你给了我活下去的勇气，谢谢你带给了我永远的幸福，既然我选择了自己的苦难，那一切的痛苦就由我自己来承受吧。虽然你不能理解，也许你永远也不会理解，那我就请你原谅，让我按照自己的想法活下去吧。
我曾孤独地走进这个家门，那是爱，是个温暖。当我再孤独地走出去时，我说不上是种什么滋味。我把房子和钱留给了家里，自己在村里租了一间十几平方米的小房。我想远离尘嚣，找个安静的地方，静下心来。每天半夜两点多钟，我从床上爬起来，坐在桌子前，一个字一个字地抠，有时写着写着，哗哗的泪水就流出来了。我不知道什么时候是个尽头？
我早已经过了天命之年，不能说自己老，但也绝不能说自己还年轻。我怀疑自己是否能够坚持下去，安下心来？怀疑自己是否正常？而所谓的虔诚是真的？但我相信，手里的这只笔，说不准哪天就有折断的时候，到那时没有人知道我去了哪里，可我怎么跟自己的孩子交代？以后我的孩子又会怎样去看她爸爸？我不敢多想，也没有时间去多想。一天又一天，伴着孤独和泪水，走过春夏