有人说，如果梦里见到了他，醒来后就一定要马上去见他。我梦到你很多很多次，可每次醒来，都不敢告诉你，更不敢去见你，也许即使我敢那样说，那样做，未必就能见得到你。所以我决定安静。因为只要我说了，便输了。“是不是呀？”
“是不是呀”这句话是你给我找出来的口头禅。其实我自己真没发现在你面前，原来说过那么多次这句话。从心理学角度上来分析的话，也许我是对你有着些许的依赖性。才会习惯在说话的时候，下意识地问问你，“是不是呀？”因为平时，我很少说这句话。如果非要挑挑我的口头禅的话，我想，诸如，“好的”，“必须地”更要适合些。
你瞧，原来健忘易失忆的我，是多么的在意你的话？相聚的时光那么短暂，我怎舍得遗忘掉你的任何话语啊？我的这种吝啬的舍不得，让我日夜煎熬得好难受。如果说我老公是把我变成泼妇的人，那么你就是把我变成怨妇的人。
除了最初遇见你的那两三个月，我的世界里满是浓情蜜意，其余的日子，我都是在忐忑不安，患得患失中度过。怕你“出差”太久，怕我会说错话惹你不开心，怕妆容不够精致你会嫌弃......这种忐忑心情刚出现的时候，我就开始意识到，恐怕我已是在玩火自焚了。始终记得，最初与你的约定，便是我们只耍流氓，不谈其它。因为我不想再跳进第二个男人的火坑里，再痛，再伤痕累累，再伤透绝望。可是，有种叫感情的东西，竟然在我的刻意压抑下悄悄萌芽。原来，这种情，不是想要就有，也不是想不要就不会有的。
你不知道我现在有多恨自己没出息。每每想念你的时候，我就在心里诵经般反复说着，“不要爱上你，不要爱上你，不要爱上你......”念上几十遍后，也许我会好受些，意志会更坚定些。这个方法的确不错，效果立竿见影。虽然很想和你一起分享生命里的点点滴滴，但估计这一招，你不会有用得到的那天。因为，我猜，我分析，你不会爱上不该爱的人。也许以后会有，但，那时我们早已成过去。
还记得我在路边儿买的那株茉莉吗？当我献宝似地告诉你，茉莉花语有莫离的意思时，本来聊得欢快的你，却不再出声，装作认真在咀嚼嘴里的饭菜。你那时一脸的若有所思，我猜你那时是在思虑该如何打消我的非分之想吧？或许是巧合，在那之后，你的短信回得不再及时，甚至我一厢情愿地说了三句，五句，七八句，你只会回一句。然后，我生气了，说要好聚好散。当我们月下漫步，你缓缓解释那几天的忙因时，我只安静地听着，心里却开心极了。只要有你的解释，只要你还会回来，我还苛求什么呢？
我实在无法理解，一向自信自傲还有些自负的我，为什么会如此卑微地在意你偶尔的一眼。只有一句解释，我便似要欢呼雀跃了！
还有那次我要换水龙头的事儿。我短信问你水龙头该怎么换，你建议我找物业，不要自己动手，即使物业要再过一周才能来弄。后来再见时，没想到你竟还惦记着这事儿，缓缓道着自己也不会换水龙头。你不知道我当时有多感动吧？当时在你面前，我忍住没有掉泪，可后来每每想起时，总会感动到热泪盈眶。真的，一点儿不夸张。真心有泪。
我该怎么办哪？我又傻着跳进你设的火坑里了。虽然我知道自己将来一定不后悔，但今日的寂寞，无奈和痛苦，该如何排解？那句“不能爱上你”的咒力越来越小，我快撑不住了，真的，已经快到崩溃的边缘了。是不是时候该离开呢？如果再继续放任自己爱上你的话，我恐怕就再难活过来了。20岁时的爱情，青春洋溢，激情无限，最后怒目相视，分道扬镳。可那时的心死，是快刀一招致命，满血复活得快。而此时，我30岁的爱情，却是小心翼翼，忍痛欢笑，日夜忍受相思入骨，寂寞难奈的煎熬。此时若心死了，该是你来凌迟，恐日后复活无望。
你想要的是我这样可以在你背后，坚强，独立，隐忍的好女人吧？我懂得你心里好女人的形象，是不是呀？
即使思念你已深入骨髓，却也不敢直直白白让你知道，怕你会有负担。即使深夜辗转难眠，也不敢给你打一个电话，听一听电话那头我想念的声音，怕你会不方便。即使梦里见你千万遍，日里想你千万次，也不敢主动说，我们见面吧，怕你会说不，会嫌弃......
你一定不知道这种想念又不能见的痛苦吧？还记得那天你问我，“其实这样在一起也不错啊，要是天天见面，可能会烦吧？”那时我是多么地想回答，我巴不得天天见面，每天都做你的好女人......你的好女人，只需要安静就好。于是，我只得安静地附和，“也许是吧。”
你觉得我还能装这好女人装多久呢？你觉得我还能忍受这寂寞难奈多久呢？我猜，我很快就会有不想做好女人的那天。那时，你会开始讨厌我，恐惧我吧？我猜是的。既然结局已注定，与其那时的凌迟，不如我现在的快刀，如何？